Deus x Satanás.

Deus disse:
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente;cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis;couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o;McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com que?"
E o homem disse: "Na promoção com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.
E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse:
"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites".
E Satanás criou O ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro.
Mas Deus deu ao homem os convênios...
e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance.
Aí Satanás criou o PT...
Então Deus desistiu.

O cachorro.

Um cachorro entrou no açougue. O açougueiro espantou-o. Logo em seguida, o cachorro voltou. Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca. Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00. O bilhete dizia: "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"

O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pôs na boca do cachorro.

Muito impressionado, O açougueiro decidiu seguir o bicho, já que estavamesmo hora de fechar o açougue. O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua. Depois, caminhou até uma parada de ônibus. E o açougueiro seguindo-o.

No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus. Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou. Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também. De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as
patas traseiras e puxou a cordinha para descer. Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta. Nada! Não abriu. Repetiu a operação. Nada! Ninguém na casa? Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa,
pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes. Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.
Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro. O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:

- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorrro é um gênio!!!

- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este cachorro estúpido ESQUECE a chave!

Moral da estória:

"Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."

Mais Skol...

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil.
Muita gente famosa estava por lá:
Presidentes da Kaiser, Belco, Antártica, Skol e muitas outros fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçon, me traz uma Kaiser por favor!
E o garçon prontamente trouxe uma geladinha.
O presidente da Antártica não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Antártica bem gelada!
E o garçon atendeu o seu pedido.
O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçon perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr., calmamente, disse:
- Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Skol?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
-Ah...... se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Acidente.

O acidente aconteceu na quarta-feira.
Estas fotos são amadoras, de uma pessoa que passava pelo local.
Se você tiver estômago fraco, ou se impressiona facilmente, não veja estas imagens!
Cenas realmente chocantes...
Espero nunca ter que presenciar algo assim na vida!

Bravura.

A verdadeira bravura de um homem não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em risco.
A verdadeira bravura de um homem está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:

VAI VARRER OU VAI VOAR?

Primeiro Dia de Aula.

Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:
— Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?

— Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?

Saideira.

Os filhos de Inácio.

No seu velório...

Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional, foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:

" O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO? "

O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.

Aí, o 3º:
- Gostaria que eles dissessem:

-"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

Foi contratado !

Grampos...

Diário de um marido sozinho em casa.

Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres se queixam dos serviços domésticos, quando só é preciso um pouco de organização.

Domingo
Sozinho em casa.
Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e sem reclamações...
Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Tudo planejado.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um filet mignon cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.

Segunda-feira
PRECISO DAR OUTRA olhada na programação.
Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez.
Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias.
Aí posso lavar com a metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como minha mulher queria.
Dia sim dia não é mais do que suficiente.
O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro.
Pronto.
Sinto-me ótimo.

Terça-feira
TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava.
Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta.
Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair debaixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama.
É tudo tão complexo!
Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite.
Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro.
Comprei comida pronta para cães.
Ele fez uma cara! Mas o que fazer?
Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

Quarta-feira
CHEGA DE SUCO de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão?
É inacreditável.
Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor.
Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono..
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva..
Parei de me barbear todos os dias.
É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.
Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez.
Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar.
O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma vez por semana.

Quinta-feira
Basta de suco de frutas!
As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã.
No almoço, nem tanto.
E no jantar, nem pensar.
Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro.
É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto.
Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha.
Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Parece trabalho de presidiário.
Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela tem razão.

Sexta
POR QUE TIRAR a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã?
Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando.
Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão.
Dei-lhe uma bronca.
Não sou seu criado!
Estranho.
Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.
A paciência está no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer.
Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas.
Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica.
Disse que NÃO TIVE TEMPO prá todo quarteirão ouvir.
Há ainda problemas no banheiro.
Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete.
Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira.
Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.
Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.

Sábado
O CACHORRO E EU ficamos o dia todo na cama vendo a TV.
Na hora da novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida guloseimas.
Ficamos com água na boca.
CÁSPITA, estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi de manhã algo na tigela do cachorro.
É Vero!
Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado, entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.
Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher.
Parecia que chorava. Cão ingrato.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante.
Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.
Depois fomos a um hotel.
O quarto era limpo, arrumado e aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os serviços de casa.

PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO.

Gripe do frango.

Prova de matemática.

"Click na imagem para ver no tamanho original"

Galinhas e elefantes.

P: Porque é que as galinhas atravessam a estrada?
R: Para chegarem do outro lado.

P: Porque é que os elefantes atravessam a estrada?
R: Porque é dia de folga das galinhas.

Boas e más notícias.

O psicólogo para o doente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.
- Diga-me primeiro a má notícia!
- Você tem fortes tendências homossexuais.
- E a boa?
- Você é uma gracinha!!

Mesma coisa.

Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg. 'Olha o Spielberg! Queria conhecê-lo...', pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, enfia um murro na cara, fazendo o nariz do chinês sangrar.
- Hei...Porque isso? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo a mesma coisa!!!
O Spielberg está indo embora, quando o chinês se chega perto e enfia um murro na cara dele.
- Então?....Porque isto? - pergunta o Spielberg
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo a mesma coisa!!!

Joãozinho.

A professora chama o Joãozinho ao quadro.
- Joãozinho quanto é 3 + 2 ?
- 5.
- Não quero você conte com os dedos, mãos atrás das costas.
- Quanto é 4 + 3 ?
- 7.
Já te disse que não quero que você conte com os dedos, mãos nos bolsos !
- 5 + 5 ?
- 11, professora.

Astronauta brasileiro.

O Balde.

Eu admito que sempre tive um tremendo tesão na vizinha do meu prédio e vivia pensando num jeito pra traçá-la. Um dia, conversando com o marido dela, eu ouvi o cara dizer:
Estou precisando pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os olhos da cara.

Aí eu tive a idéia:
Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço para você, com prazer.
O morador, que não tinha outra alternativa, aceitou feliz o oferecimento.
Bom papo que sou, mal comecei a pintar o apartamento e logo consegui levar a mulher pra cama. Só que não contava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar para pegá-los.
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro.
Quando o marido chegou no quarto me encontrou peladão, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede.

Aos berros, ele perguntou:
O que é isso, cara? Começou pelo quarto?
Eu respondi:
Ora, eu estou pintando de graça, começo por onde quiser.
Mas nu?
E você queria que eu manchasse a minha roupa de tinta?!!
Mas de pau duro?
E você queria que eu pendurasse o balde aonde?

Modificação no português.

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave.
Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes.
O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente.
Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe.

Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar.
Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu.
Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.

Lula e o Assessor.

Lula diz para o assessor:
— Marque uma reunião com os ministros pra sexta.
— Presidente, sexta se escreve com "s" ou com "c"?
Após pensar um pouco, o Lula responde:
— Não sei. Marca a reunião pra quinta!

Encontro internacional.

O Ronco......

Aconteceu numa cidadezinha do interior de Minas. Um vendedor precisa dormir e vai para o único hotel da cidade que não tem mais quarto vago.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo:
- O sujeito ronca até não poder mais.. Tanto, que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!!!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante,para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir ???
- Sem problema !!!
- Mas os roncos não atrapalharam ???
- Nada !!! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim ???
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.
Então,me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo:
"Boa noite, coisinha linda"...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.

Cerveja x Perereca.

A cerveja está sempre molhadinha.
Perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha.
Cerveja 1 x 0 Perereca

Cerveja quente é horrível.
Perereca quente é maravilhoso.
Cerveja 1 x 1 Perereca

Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao chupar uma Perereca, não.
Cerveja 1 x 2 Perereca

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.
Uma Perereca fermentada e com fungos é simplesmente nojenta.
Cerveja 2 x 2 Perereca

6 cervejas numa noitada te deixam alegre.
6 Pererecas numa noite te deixam realizado.
Cerveja 2 x 3 Perereca

É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.
Você se tornará uma lenda se comer uma Perereca na arquibancada do Maracanã.
Cerveja 2 x 4 Perereca

Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de Perereca, vai te dar parabéns e bater palmas.
Cerveja 2 x 5 Perereca

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a Perereca, pior.
Cerveja 3 x 5 Perereca

Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.
Mas abrir uma Perereca é muuuuito mais prazeroso.
Cerveja 3 x 6 Perereca

Há ICMS sobre a cerveja.
Não há ICMS sobre a Perereca.
Cerveja 3 x 7 Perereca

Não importa a situação, pela cerveja você sempre paga.
Pela Perereca, nem sempre.
Cerveja 3 x 8 Perereca

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos.
Se você comer a Perereca, virar e for embora, você é um canalha.
Cerveja 4 x 8 Perereca

Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.
Perereca demais... Perereca demais? Isso não existe!
Perereca nunca é demais!
Cerveja 4 x 9 Perereca

Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja.
Na manhã que segue a uma noitada comendo Perereca, você quer mais.
Cerveja 4 x 10 Perereca

Fica claro que Perereca é bem melhor que cerveja.
Finalizando: Os homens que preferem cerveja são boiolas.
Sem esquecer que na Perereca você nunca encontrará as inscrições:

"APRECIE COM MODERAÇÃO"!!

Dirigindo...

Relógio masculino.

Sexo Selvagem.

Dois amigos se encontram no bar.
Um deles está com um olho preto.
- O que foi que te aconteceu?
- Eu levei um frango congelado na cara,
- Só isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- No supermercado não!

O que é o sexo afinal?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito porque todos gozam independente da posição.
Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes não sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicológo é foda de explicar.

Gato macho.

Bungee Jumping.

Homenagem a Sadam.

Anúncio para arrumar namorada.

Matéria publicada no jornal DIARIO DE QUIXERAMOBIM, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certo requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior,descartando as acima do limite superior Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa crua de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar
cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

Resposta de uma pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO:

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a
que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!". A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável,desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass.: A COBRA

Receita de um casamento feliz.

Um casal cearense foi entrevistado num programa de televisão, porque, estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- "Não" responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:

- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.
Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:

- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse:
- Um.
- Depois disso nunca mais brigamos.

Pensamentos profundos.

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente, alimenta a mão que o morde.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem .... o banco toma !

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da mãe que lhe atirou a primeira.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo; tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém,então, em se fala.

Xicra ou culér?!!?

Durante uma visita, a um manicômio, o presidente, como sempre muito político e "polido", pergunta ao diretor pausadamente:
- Meu Caro Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?
- Bem, disse o diretor, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá , ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.
- Ahhhh... já entendi companheiro, disse o presidente de improviso....uma pessoa normal escolhe a "xícra", que é "mais grande".
- Não Sr. Presidente!! Responde o diretor....
Uma pessoa normal tira a tampa do ralo.

Frase do Dia!

"CASAMENTO É IGUAL PISCINA GELADA:
DEPOIS QUE O PRIMEIRO IDIOTA PULA,
FICA FALANDO PROS OUTROS QUE A ÁGUA TÁ BOA".

Globalização.

- Qual é a mais correta definição de Globalização?
- Morte da Princesa Diana.
- Por quê?
- Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.
E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor Coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Cingapura, transportado em caminhões conduzidos por Indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, e empacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!!

Maridão....

Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la?
- Quanto custa esta bolsa?
- Quase 3.000... Na verdade, 3.800 reais...
- Humm..., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa... Acabei de passar em frente da concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico!
Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço, quero com todos os opcionais.
- Pode deixar!
E olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e que dissemos que ela seria perfeita para nossa família, lembra?
Pois acredite...Ela está a venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com um gazebo delicioso... Churrasqueira, completamente isolada e você nem imagina... Decorada!
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, perto de 900 mil reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, esse valor.
- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo.
- Outro, até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Ooo, pessoal, alguém sabe de quem é este celular??...

O que é um churrasco.

( ESCRITO POR UMA MULHER )

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.


DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama:
"Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??"...Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!!!!!!!!!!!!

O verdadeiro FDP.

Fui a uma loja esses dias atrás e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma
multa. Corri até ele e soltei o famoso: "Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!!!"
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca autoritário. Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu o chamei de guardinha de bosta , e ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo, ou tentando discutir e, quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali em direção à outra quadra, onde fui buscar meu carro no estacionamento...
O importante mesmo é ter um pouco de diversão!!!

Informática no planalto.

O LULA COMPRA UM COMPUTADOR E AÍ LIGA VÁRIAS VEZES PARA O ZÉ DIRCEU PARA AJUDÁ- LO A USAR:

LULA: "Não consigo fazer conexão com a Internet
ZÉ DIRCEU: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
LULA: "Sim, tenho certeza. Vi o Paloffi fazendo."
ZÉ DIRCEU: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
LULA: "Cinco estrelinhas." *****


LULA: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."



ZÉ DIRCEU: "Bom dia Presidente. Posso ajudá-lo em alguma coisa ?"
LULA: "Eeh...Olá. Não consigo imprimir."
ZÉ DIRCEU: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
LULA: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"


LULA: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
ZÉ DIRCEU: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, Lula desliga o telefone na cara do Zé e liga novamente.
LULA: E agora o que eu faço ?


ZÉ DIRCEU: "Em que posso ajuda-lo?"
LULA: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
ZÉ DIRCEU: "OK, qual é o problema ?"
LULA: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o circulozinho em volta dela?"


LULA: "A Internet também abre aos domingos?"
ZÉ DIRCEU: Silêncio profundo !


Depois de um tempo falando com o Zé Dirceu.
ZÉ DIRCEU: "o que tem do lado direito da tela ?"
LULA: "uma samambaia !"
ZÉ DIRCEU: silêncio...


ZÉ DIRCEU: "o que esta escrito abaixo da tela ?"
LULA: "samsung !"
ZÉ DIRCEU: silêncio...

Audi A Quatro.

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha.
Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o Fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

Vender é uma arte.

Um mineirinho vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do Brasil, tudo podia ser comprado nessa loja.

O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30h o gerente se acercou donovo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma?
- A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais!
- Como você conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:
Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:
- Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar??

Marido traído.

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigiam para casa, ele perguntou ao taxista se ele topava ser testemunha, pois ele suspeitava que a esposa estava tendo um caso e pretendia flagrá-la no ato.

Chegaram silenciosamente à casa e subiram pé ante pé até o quarto. O marido acendeu as luzes, arrancou o cobertor e lá estava a esposa dele na cama com outro homem. O marido imediatamente colocou a arma na cabeça do homem nu. A esposa gritou:
- Pelo amor de Deus não faça isso!!! Este homem tem sido muito generoso!!! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro... Foi ele quem pagou o Audi que comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo. Foi ele quem comprou e mantém a casa de Angra e comprou o título da Sociedade do Clube Rural!

Movendo perplexo a cabeça para os lados, o marido abaixou a arma. Olhou para o taxista e perguntou:
- O que você faria? Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado...

O burro morto.

Relógio da Mentira.

Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira.. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. - Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Estou usando-o como ventilador de teto!!

Burro.

Terrinha.

Agenda de telefones
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

Loja de sapatos
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Últimas notícias de Lisboa.

. Gêmeos
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano!

. Disk Finados
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados, você telefona e ouve um minuto de silêncio!

. Curva perigosa
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda" Ele não teve dúvidas: virou à direita!

Terremoto no Nordeste.

Depois dos últimos problemas com terremotos, o governo brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no nordeste, um telegrama que dizia:

"Possível movimento sísmico na zona. Ponto.
Muito perigoso, superior Richter 7. Ponto.
Epicentro a 3 km da cidade. Ponto.
Tomem medidas.Ponto.
Informem resultados com urgência. Ponto."

Após uma semana foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Ponto.
Movimento sísmico totalmente desarticulado. Ponto.
O tal Ritchter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Ponto.
Desativamos as zonas. Ponto.
As putas estão todas presas. Ponto.
Epicentro, Epifânio e três cupinchas detidos. Ponto.
Não respondemos antes, porque aqui houve um terremoto da PORRA.Ponto.

Fim do Mundo.

Deus, insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu por fim em tudo. Reuniu todos os lideres mundiais para lhes dizer, pessoalmente, sobre sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

- Reuni vocês aqui para dizer-lhes que acabarei com a humanidade em 24 horas.
E o povo dizia:
- Mas, Senhor...
- Nada de MAS, este é o limite, a Terra não irá mais existir. Portanto voltem aos seus respectivos países e digam a seu Povo que todos estejam preparados. Vocês têm 24 horas!

O primeiro a reunir seu povo foi Bush. Em Washington DC através de uma mensagem a Nação, Bush disse ao seu povo:
- Meus caros americanos, eu tenho boas notícias e más notícias para vocês. A boa notícia é que Deus existe, ele falou comigo. Mas claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas. Este é o desejo de Deus.

Fidel Castro reuniu os cubanos e disse:
- Compatriotas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu O vi, eu estava bem pertinho d’Ele! Estava enganado todo este tempo. A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução que tanto havemos lutado deixará de existir.

É a vez de Lula, que diz:
- Hoje é um dia muito especial para todos porque tenho duas boas notícia para dar a vocês companheros.
A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensagero, porque conversei com Ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que conforme o prometido durante a minha campanha, em 24 hora não terá mais desemprego, analfabetismo, tráfigo de droga, delinqüênça, violênça, não terá mais pobrema de transporte, água e luiz, moradia, nada de burocracia. E o mais espetacular de tudo não haverá mais imposto sobre valor de produto e não haverá mais miséria, nem probreza ou fome neste País!!!
É o PT cumprindo tudo o que prometeu !!!"

O número 7.

Por que muitas pessoas costumam cortar o número 7 pela metade ao escrevê-lo? Você sabe?
O motivo é este:
Estava toda a multidão reunida aos pés do Monte Sinai para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no 7º mandamento, ele disse em alto e bom som:

"Não cobiçarás a mulher do próximo!"

A multidão enlouquecida, instantaneamente gritou, num sonoro coro:
"CORTA O SETE! CORTA O SETE!!!"

Sensibilidade Masculina.

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para que a mulher se aproxime e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou... Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz, amor ...
-Acho que você me dá um p*ta azar !!!

Décimo terceiro de pobre.