Adaptação de filmes à informática.

Abaixo uma breve lista de algumas versões de filmes adaptados a Informática:

- Do outro lado da rede
- Edward mãos de impressora
- Apertem os cintos, o sistema caiu
- Desejo de formatar 4
- O PC de Rosemary
- Deletar nunca, formatar jamais
- A primeira conexão de Jonathan
- Duro de deletar
- Querida, formatei o winchester
- A insustentável leveza do C:
- Log para entrar, reze para sair
- Clipper, o golfinho
- Se meu Windows funcionasse
- A volta dos mouses vivos
- O dia em que a Internet parou
- ... E o vírus levou

Computador de última geração.

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.

" João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais
para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

DICIONÁRIO DA LOIRA

Abismado - Sujeito que caiu de um abismo
Armarinho - Vento proveniente do mar.
Assaltante - Um "A" que salta.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Abreviatura: ato de se abrir um carro de policia
Alopatia: dar um telefonema para tia
Amador: o mesmo que masoquista
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Bimestre - Mestre em duas artes marciais.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Bacanal: reunião de bacanas
Barbicha: boteco para gays
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Conversão - Papo prolongado.
Coordenada - Que não tem cor.
Caatinga: cheiro ruim
Cálice: ordem para ficar quieto
Caminhão: estrada muito grande
Canguru: líder espiritual de cachorros
Catálogo: ato de se apanhar coisas rapidamente
Compulsão: qualquer animal com pulso grande
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Diabetes - As dançarinas do diabo.
Destilado: aquilo que não esta deste lado
Determina: prender uma garota
Esfera: animal feroz amansado
Edifício - Antônimo de "é fácil".
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Fluxo grama - Direção em que cresce o capim.
Halogênio - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Leilão: LEILA com mais de dois metros de altura
Locadora: uma mulher maluca de nome DORA
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Missão - Culto religioso com mais de três horas de duração.
Obscuro: OB na cor preta
Padrão - Padre muito alto.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Sub urbano- Habitante dos túneis do metro.
Unção - Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Violentamente - Viu com lentidão.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Testículo - Texto pequeno.
Tripulante - Especialista em salto triplo.
Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar

Loiras...

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Uma loira perguntou a outra:
- O que fica mais longe a lua ou Paris?
E a outra responde:
- Paris!!! Pois a lua você pode ver e Paris não!!!!

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Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

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O gago pergunta para a loira:
- vo-você sa-sabe onde tem u-u-u-uma escola para gagos por aqui?
E a loira:
- Por que o senhor esta procurando a escola? O senhor gagueja tão bem!

ADESIVOS PARA CARRO DE ACORDO COM OS SIGNOS…

ÁRIES

a) “Vai se f…!!!”
b) “Passa por cima, ô babaca!”
c) “Hoje eu não tô bom!”
d) “Runner Musculação e Aeróbica”
e) “Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma”
f) “Perigo. Chefe zangado a bordo”
g) “Eu atropelo duendes”
h) “Me siga!”
i) “Meu outro carro é mais potente”
j) “Não tenho tudo que amo… mas vou conseguir já, já”

TOURO

a) “Motel Faraós”
b) “Restaurante Bom-de-Garfo”
c) “Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo paciência”
d) “MEU outro carro também é MEU”
e) “Não me siga, vou seguir este caminho até o fim”
f) “Consulte sempre um guia gastronômico”

GÊMEOS

a) “Estudo na PUC”
b) “Círculo do Livro”
c) “Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento”
d) “Meu outro carro é um carro de som”
e) “Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?”
f) “Consulte sempre um locutor de rodeios”

CÂNCER

a) “Bebê a bordo”
b) “Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo”
c) “Eu amo minha família” ou “Sou um(a) siciliano(a)”
d) “Fotomatic - Revelações em 1 hora”
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados)
f) “Associação dos Pais de… (qualquer coisa)”
g) “Você já beijou seu filho hoje?”
h) “Meu outro carro é uma perua”
i) “Sou uma fiscal do Sarney” (adesivo antigo, amarelado)
j) “Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho”
k) “Consulte sempre o seu passado”
l) “Consulte sempre a sua mãe”
m) “Não me siga, preciso pegar os garotos”

LEÃO

a) “Piloto de Jato”
b) “A inveja é uma merda!”
c) “Este carro não é o máximo???”
d) “Monarquia parlamentarista já”
e) “Meu outro carro é um Mercedes Conversível” (se já não estiver num…)
f) “Consulte sempre a mim”
g) “Siga-me. Sei o que é melhor para você”
h) “Tudo que tenho me ama”

VIRGEM

a) “Sociedade Protetora dos Animais”
b) “Associação das Secretárias Executivas”
c) “Lava-jato Guarani”
d) “Não descuide. Consulte sempre um médico”
e) “Sou filatelista”
f) “Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho”
g) “Meu outro carro também é limpo”
h) “Não me siga. Preciso passar no médico”
i) “Consulte sempre um nutricionista”

LIBRA

a) “Estou dirigindo bem?”
b) “Gosto de todos os times de futebol”
c) “Paz e Amor” ou “Fraternidade sim, violência não”
d) “Consulte sempre um promoter”
e) “Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe”
f) “Meu outro carro é mais produzido”
g) “Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”
h) “Espaço Unibanco de Cinema”

ESCORPIÃO

a) “Topas?…”
b) “Se chegar perto, o problema é seu!”
c) “Eu sei o que vocês fizeram no verão passado”
d) “Este carro é rastreado por satélite”
e) “Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos”
f) “Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem”
g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
h) “Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!”
i) “Você já beijou sua (seu) amante hoje?”
j) “Meu outro carro é um… Ei! Pra que você quer saber?”
k) “Consulte sempre um detetive particular”
l) “Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto”
m) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade)

SAGITÁRIO

a) “Visite qualquer lugar do mundo”
b) “Viagens Costa”
c) “Estive em Las Vegas”
d) “Esporte não é droga. Pratique”
e) “Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?…”
f) “Destrua as ondas, não as praias”
g) “Se não estiver fazendo nada, siga-me!”
h) “Não me siga. Sou completamente livre”
i) “Consulte sempre um agente de viagens”
j) “Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”
k) “Meu outro carro é um Jeep 4×4″

CAPRICÓRNIO

a) “Político”
b) “Sindicato Patronal das Empresas de… (qualquer coisa)”
c) “Consulte sempre um agente funerário”
d) “Não me siga, estou ocupado”
e) “Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda”
f) “Meu outro carro é uma frota de táxi”

AQUÁRIO

a) “Route 66″
b) “Woodstock Forever”
c) “Fugi de Berkeley”
d) “Sem lenço, sem documento”
e) “Não me siga, gosto de andar sozinho”
f) “Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana”
g) “Siga-me… mas mantenha distância”
h) “Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses”
i) “Consulte sempre um guru new age”
j) “Estive em Lumiar”
k) “Meu outro carro é bem diferente de tudo”

PEIXES

a) “Deus o abençoe!”
b) “Se eu estiver perdido, por favor ligue para… (telefone de algum parente)”
c) “Por que não lava você???”
d) “Cinemark”
e) “Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)”
f) “Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?”
g) “Consulte sempre uma bruxinha”
h) “Eu acredito em…” (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)”
i) “Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo”

9 SEGREDOS DE LOST - Finalmente revelados!

1 – A ilha é um pedaço de terra cercado de água por todos os lados.

2 – O pai de Jack é primo-irmão do tio do vizinho de um amigo do Sawyer.

3 – Os “outros” na verdade moram num outro seriado de TV.

4 – A ilha tem uma energia incrível, uma coisa assim super luminosa que vem de dentro.

5 – A ilha é o Big Brother de uma raça alienígena.

6 – Dharma e Hanzo é uma dupla sertaneja goiana.

7 – A ilha é administrada pelo PT, por isso que nada ali faz sentido.

8 – A ilha não é real. É só um set de filmagem no Havaí.

9 – Devido a um problema no Cindacta em Brasília, o avião não decolou. Todo mundo está dormindo e sonhando no chão do aeroporto.

Propagandas não aprovadas...

A semente errada.....

Em uma escola do interior de Minas Gerais, mas precisamente na cidade de Itajubá, uma nova professora querendo fazer algo diferente, lançou uma atividade de plantar uma semente num vaso em forma de palhaço para que, depois da planta crescida, as crianças pudessem levar os potes bonitinhos para casa e dar de presente no dia das mães.

Infelizmente foi escolhida a semente errada e o resultado não foi o esperado. Com isso, as mães ficaram sem presente algum. Esta notícia foi publicada no "Sul de Minas" de 01/04/91)

Vejam o porquê ...

Não ria, parece brincadeira... mas é um fato real e as criancinhas ficaram  muito tristes..... 

Um dia ruim no escritório...

Aula de Bebedeira

======= 1º ESTAGIO === "AQUECIMENTO" =======

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Bate bons papos com os amigos e conta algumas piadinhas boas pra "relaxar o ambiente".

======= 2º ESTAGIO === "O SÁBIO" =======

Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo e entende todos os assuntos. E ai de quem discutir contigo...

======= 3º ESTAGIO === "O COMEDOR"=======

Esse é o estágio Tom Cruise. Além de falar que já comeu todas as mulheres da sua faculdade e do seu bairro,você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar.

Todas as minas começam a dar mole!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil". Você realmente se acha o mais bonito do lugar...

======= 4º ESTAGIO === "BARANGUEIRO" =======

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino!

Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível.... Todas ficam lindas e gostosas!!!

Rugas , espinhas, gorduras, bigodes somem. Grau de parentesco, bafo, chatice, ex namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...

======= 5º ESTAGIO === " MYKE TYSON" =======

Após perceber que você se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de atuação para ninguém te atrapalhar! É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito, mexe com a mulher dos outros e quando está no camarote, bate cinza lá de cima na cabeça de quem

está em baixo...

======= 6º ESTAGIO === "O RICO" =======

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos são seus melhores amigos. Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o dia seguinte.

======= 7º ESTAGIO === "XAROPE-INVISÍVEL" =======

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro e no papel higiênico, FAZ XIXI NAS CALÇAS, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todas as mulheres que passam perto e assim vai.......

======= 8º ESTAGIO === "CHORÃO" =======

Você chora por tudo... Aí você lembra da mulher que te deixou, do teu amigo que não foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em lágrimas.

======= 9º ESTAGIO === "FIM-DE-NOITE" =======

Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos... Chega em casa, vomita na porta antes de entrar e quando entra esbarra em tudo e derruba um monte de coisas. Ai se alguém só pergunta o que é o barulho todo, você diz logo:

" Eu não bebi... porra! " Aí você lembra da sua ex-namorada e acha que ela quer receber um telefonema seu as 4:00hs da manhã, e ao estar falando com ela dorme no telefone...

======= 10º ESTAGIO === "SEM-MEMÓRIA" =======

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas....

Que dureza...

Exame pré-natal.

Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:

- Em que posição os bebes foram concebidos?

Ela disse: Ele estava por cima.

- Você vai ter um menino - disse o doutor.

E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.

- Eu estava por cima - ela disse.

- Você vai ter uma menina - disse o médico.

Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.

- Mas o que houve? - disse o médico.

E a loira:

- Eu vou ter cachorrinhos?

Tobby entrevista – Leão do IR.

Tempo verbal.

A professora pergunta ao Joãozinho.

- Joãozinho, quando eu digo: "Eu fui bonita" é passado, mas quando eu digo: "Eu sou bonita" é???

- Mentira, professora!

Orgasmos

O caipira foi levar a mulher até o ginecologista e ficou esperando do lado de fora inconformado.

O médico, depois de fazer um exame geral, perguntou a ela:

- Vocês têm orgasmo?

Ela pediu para o doutor esperar um instante, abriu a porta e gritou para o marido, com a sala de espera lotada:

- Ô Zé, nóis tem orgasmo?

O marido respondeu:

- Não Maria, nóis só tem Amil...

Cachorro Perdido.

O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:

- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!

- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?

E o português:

- Lulu, volte logo! Estou muito triste!

Papagaio no Titanic.

Primeira e única viagem do Titanic.

Na véspera do grande desastre, o mágico estava fazendo um show.

Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer.

O mágico pegava a cartola e o papagaio emendava:

- Agora vem um coelho!

Dito e feito! Um coelho saía da cartola.

O mágico pegava um baralho e o papagaio:

- Agora ele vai tirar um Ás de Espada!

E lá vinha o Ás de Espada.

Irritadíssimo, o mágico tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente... pumba... o navio bate no Iceberg.

Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra o mágico, nadando desesperadamente e lhe diz:

- Karaka!!! Onde você enfiou o navio?????

10 tipos de orgasmo!

1. Asmática

Uhh... Uhhh... Uhhh...

2. Matemática

Mais, mais, mais, mais...

3. Suicida

Eu vou morrer, eu vou morrer...

4. Sorvete

Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

5. Torcedora

Vai, vai, vai...

6. Americana

Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!

7. Margarina

Que Delícia, que delícia...

8. Degustadora

Ai gostoso... Gostoso... Gostoso...

9. Sensitiva

Tô sentindo.... Tô sentindo.....

10. Cozinheira

Mexe... Mexe... Mexe... 

Posições...

O amigo comenta com o outro:

- Li um artigo dizendo que a posição sexual mais comum entre casais após os 40 anos é a 'cachorrinho'

- Ah, é? E como é?

- O marido senta e implora, e a mulher rola e finge de morta!

Tem comida pra pato?

Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:

- Tem comida pra pato?

Seu José responde:

- Não temos comida pra pato.

No outro dia o bêbado volta e pergunta:

- Tem comida pra pato?

- Não, não temos comida pra pato.

O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:

- Tem comida pra pato?

E Seu José furioso responde:

- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato e te prego na parede, ouviu!

No outro dia o bêbado volta e pergunta:

- Tem prego ?

- Não temos prego.

- Graças a deus!

- Tem comida pra pato?

Mais pontinhos... :-)

O que é um pontinho preto dentro de um avião?

Uma aeromosca.

O que é um pontinho azul no meio do maracanã?

É o Galvão Blueno.

O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo?

É uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho.

O que é um pontinho verde pulando no sofá?

É uma ervilha feliz, que acabou de sair do castigo!

O que é um ponto?

Um asterisco que passou gel no cabelo.

O que é um pontinho branco na neve fazendo abdominal???

É um "abdominável homem das neves"

O que é um pontinho verde na cortina?

É uma ervilha alpinista.

O que é um pontinho vermelho na TV?

É a "red globo".

O que é um pontinho amarelo no meio de um monte de pontinhos verdes?

É um milho dentro de uma lata de ervilhas.

O que é um pontinho amarelo no céu?

É o PiKachu saltando de pára-quedas.

O que é um pontinho verde numa estrada?

Uma ''limãozine''

O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?

Uma ervilha prendendo a respiração.

O que é um pontinho azul no céu?

Um "Urublue".

O que é um pontinho amarelo no mar?

É Ruflles, a batata da onda!

O que é um pontinho prata no meio de um campo de futebol escuro?

É uma formiga de New Balance.

O Que é um pontinho prateado no dentista?

Uma formiguinha de aparelho.

O que é um pontinho vermelho na porta?

Olho mágico com conjutivite.

O que um pontinho preto em cima do prédio?

É uma formiga tentando se suicidar

O que são 2 pontinhos azuis no Canil?

Um bluedogue e um pitblue.

O que é um pontinho amarelo dentro do estacionamento?

Um UNO MILHO

O que é um pontinho verde no cantinho do sofá?

Uma ervilha de castigo.

O que é um pontinho verde na cabeça de uma noiva?

É uma greennalda.

O que é um pontinho brilhante na grama?

Uma formiga de aparelho

O que é um pontinho verde voando no céu?

É uma superuva-itália.

O que é um pontinho branco no chão?

É uma formiga noiva.

O que é um ponto amarelo na floresta?

Um "yellowfante"

O que são cinco pontinhos:um vermelho, um azul, um amarelo, um rosa e outro preto?

São cinco formiguinhas brincando de Power Ranger.

O que é um pontinho amarelo em cima de um prédio?

Um fandangos suicida.

E por que ele queria se suicidar?

Porque a vida dele era um saco!

E por que a vida dele era um saco?

Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir!