Pombos.

Nomes do Pinto.

2 Anos -> Inácio Pinto
4 anos -> Inocêncio Pinto
6 anos -> Lucréscio Pinto
10 anos -> Jacinto Pinto
16 anos -> Armando Pinto
20 anos -> Gastão do Pinto
30 anos -> Valente Pinto
40 anos -> Amâncio Pinto
50 anos -> Modesto Pinto
60 anos -> Décio Pinto
70 anos -> Caio Pinto
Acima de 70 anos -> Serafim do Pinto

Camelos.

Uma mãe e um bebê, camelos, estavam por ali, à toa,quando de repente o bebê camelo perguntou:
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto,precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto.
Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico mais longe do calor.
Quanto às patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos?
De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.
- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto,as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.
Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???

Respostas cretinas para perguntas idiotas.

Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!


No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!


Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.


O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha


Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado??!!


Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.


Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.


Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, ..., Peixe costuma dar lá no mato...


Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!


Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Qual é o seu curso?

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu transformar uma
célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus:
"Seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço."

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem."

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

O pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"

A turma da Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

A frase campeã era a da Economia :
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro.......
Se, no final das contas, a gente sempre precisa ensinar a comer !!!!"

Vira a casaca.

Havia numa cidadezinha do litoral de SP, um sujeito que era torcedor do Santos de verdade!
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais santista do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou: Filho, vá até ao Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio para o seu velho pai e compre uma camisa do Curintians.
O rapaz não entendeu nada, mas foi, o pai estava nas últimas . Voltou para casa com a carteirinha e a camisa do Coringão.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Jogou fora a camisa do Santos, vestiu imediatamente a do Curintians e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava enlouquecendo, não resistiu:
- Mas, pai... O senhor toda vida foi Santos fanático. Não conheci outro torcedor do peixe como o senhor.
Por quê agora, no fim da vida, resolve mudar de time?
E o pai:
- É que eu quero que morra mais um Curintiano!!!!

O Mineirinho e o Fiscal do Ibama.

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
Dirige-se para o sítio de um mineiro.
Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:

Fiscal: - Bom dia!
Mineiro: - Bom dia, moço..
Fiscal: - Como vai a luta?
Mineiro: - Difici...
Fiscal: - Tem caçado muito?
Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim...
Fiscal: - Vinte?
Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro homi vê.
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
Mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. ...
-Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeça dos otro bicho pro homi criditá.
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Mineiro: - Craro moço, semana passada passô um.
-Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homi vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
Mineiro: - Nãotemdequê.. Vorte sempre!

Julgamento no Interior.

Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira
testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentaçao, o Promotor pergunta a
velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bêbê, só chorava, deveria
ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me
decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas,
você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado
na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o
pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O promotor fica petrificado, incapaz e acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,
ele aponta para o advogado de defesa e pergunta á velhinha :
- E o advogado de defesa, a senhora conhece?
A velhinha respondeu imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu conheço! Desde criançinha . Eu cuidava dele
para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia para
algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,
puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter
nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase
todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o
mecânico.....com o mecânico!!

Neste momento , o Juiz pede que a senhora fique em silencio.
Chama o promotor e o advogado perto dele e debruça na bancada e fala
baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da p***, se ela me
conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro???

Lições de Economia.

O dinheiro está curto? Você está pensando em economizar?
Então veja essas Lições de Economia

Nº1
- O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não quer emprestar porque falou que o senhor vai gastar o martelo dele, pai.
- Onde já se viu gastar martelo.
- Vamos fazer o seguinte: Pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
- Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que a guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do
garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto. - São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu...

Portugueses no ballet.

Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir "A Morte do Cisne".

Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Acorda, sem graça, pergunta ao marido:
"Manuel, dormi. Será que alguém da platéia notou?"

Responde o Manuel:
"Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar..."

Licitação no Brasil.

Um prefeito do interior...queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão,um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de- obra, - Um pelo material e - Um para meu lucro;

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão-de-obra,
Dois pelo material e Dois para mim, mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? - espantou-se o prefeito - demais! Por quê tudo isso?
- 3 para mim, 3 para você e... 3 para o alemão fazer a obra!!

- Feito... disse o prefeito.........

Chop em Itú.

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um Chop para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.

- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!

E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!

Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!

E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.

- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada enorme!!!!

E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui dentro!!!

O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina para salvá-lo, e vai nadando em sua direção.O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:

- Sai cocozão! Sai cocozão!

Redação de advogado.

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer ?
O estudante respondeu:
Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito...
O estudante respondeu:
Ok, então eu diria:

Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva,inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Epaminondas que o aceita em todos os seus termos e que conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.

E o professor então comenta:
Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.

Argentino.

Um brasileiro entra na policia em plena Lajeado (RS) e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em Paz.
-Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que liga Estrela à Lajeado.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo.
- Não se preocupe ... esses argentinos mentem muito...

Desarmamento.

Advogado fazendeiro.

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o meu sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura!

O boy.

Após o expediente em uma grande empresa, Jorge, o boy, fica encarregado de atender o telefone.
- TRIM... TRIM...
- S/A, boa noite!
- Me chama o Márcio, por favor!
- O Márcio está em reunião e não pode atender...
- Acho que você não está me entendo: CHAMA O MÁRCIO AGORA!!!
- O senhor é muito mal educado. Já te falei: o Márcio está em reunião (batendo o telefone).
- TRIM... TRIM...
- S/A, boa noite!
- ESCUTA SEU IDIOTA! CHAMA O MÁRCIO AGORA!
- EU JÁ TE FALEI: O MÁRCIO TÁ EM REUNIÃO (batendo de novo o telefone).
- TRIM... TRIM...
- S/A, boa noite!
- ESCUTA SEU IMBECIL! VOCÊ SABE COM QUEM VOCÊ ESTÁ FALANDO? EU SOU O
PRESIDENTE DESTA PORCARIA E SE VOCÊ NÃO CHAMAR O MÁRCIO NESTE MOMENTO, PODE SER QUE EU NÃO TE DEMITA! ENTENDEU?
- AH É!!! E O SENHOR SABE COM QUEM O SENHOR ESTÁ FALANDO?
- Não!!!
- GRAÇAS A DEUS!!! (e desliga o telefone).

Mãe Judia, sensata.

A família estava reunida no velório do pai.
O filho menor disse:
- Agora teremos que realizar o último desejo do nosso pai. Enterrá-lo com um milhão de dólares.

O filho do meio disse:
- Na verdade, colocaremos US$ 750,000.00 porque temos que descontar os impostos.

O filho mais velho disse:
- Também temos que descontar 21% do I.V.A.

Ouvindo as opiniões dos filhos, a mãe disse:
- BASTA! O seu pai, não merece tudo isso!
Vamos enterrá-lo com o cartão de crédito e assim ele que gaste quanto ele quiser.

Nunca dê carona à sua sogra.

O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe...

WELL???

O Secretário José Dirceu pergunta o Presidente:
- E ai Lula, gostou dos EUA ?
- Eu gostei muito, companheiro! mas assim que eu achar um tal de Well, eu encho este filho da mãe de porrada.
- Ué, mas por quê ? Você conhece esse Well ?
- Conhecer eu não conheço não, mas assim que eu achar eu parto ele em dois.
- Mas por quê, Lula?
- Porque assim que eu cheguei no aeroporto lá nos EUA, tinha uma baita faixa dizendo:
"WELL COME LULA".
- Mas, Sr. Presidente ...
- Nada de Mas !!! Ninguém sai desta vivo e já mandei até fazer uma faixa para colocar no aeroporto de Brasilia dizendo:
"LULA COME WELL TAMBÉM".

Salário ecológico.

Não há nada mais ecológico do que o salário de um homem separado:

27% para o leão,
25% para as piranhas,
33% de pensão para a vaca,
Sobra 15% para o burro.

Três filhos.

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe."

O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."

O terceiro sorriu e disse:
- "Com certeza meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive que doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."

Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha. Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado.

Querido Marvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

Homem não sabe mentir.

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número..
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...
Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...

Quanto você doaria?

- Um motorista para no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele.
Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz:
- O presidente Lula foi seqüestrado e o resgate é 50 milhões de dólares.
Se o resgate não for pago, o seqüestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele.Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?

O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto o pessoal está doando?

O outro homem responde:
- Em torno de 5 a 10 litros!!!

Argentinos.

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
O resto da família.

O que é o ego?
Ego é o pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele acha que vale.

O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!

Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!

Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.

Enigma.

Conta um assessor, que o Presidente Lula e o Ministro Palocci enviaram um fax para o Governo de Israel, solicitando um empréstimo para o programa Fome Zero.
Dias depois receberam a resposta, que dizia:
BL.... MB. V BB.... 6....2.....
O Ministro Palocci tentou decifrar e, não conseguindo, foi até o Presidente Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, ordenou que fosse Verificado junto ao BB.... Banco do Brasil, o envio de US$ 62.000.000,00 para aquela conta.
Verificada a conta do BB.... Banco do Brasil, nada foi encontrado.
Ordenou então, que fosse Verificado na conta do BB... Banco Bradesco.
Também nada encontraram.
Foi aí que alguém do Planalto sugeriu, que fosse convocado para decifrar a correspondência, o Jacózinho, um funcionário judeu do terceiro escalão que fatalmente conseguiria, visto o raciocínio e pronúncia serem peculiares para ele.
Convocado, o dito funcionário, após alguns minutos estudando a correspondência, concluiu:

BL..... MB... V BB...... 6.... 2...

Brezidente Lula.... Ministra Balosi.... Vai Buda Bariu...... seis dois.

Depois de 20 anos.

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta- lhe docemente:
-Lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembra quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- Lembra quando ele apontou uma arma para minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos?
-Lembro, lembro. Responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje eu sairia em Liberdade!!!

Dicionário Inglês-Português.

Layout – Fora da Lei
Go Home – Vá para Roma
So Free – Sofri
Know How – Saber Latir
Us Mail – Meio dos Estados Unidos
I don`t Care – Eu Não Quero
Go Ahead – Gol de Cabeca
He`s Tall – Ele e` o Tal
Handsome – Alguma Mão
Are You Sick – Você tem CIC?
She is Cute – Ela Escuta
The Boy is Behind the Door – O boi esta berrando de dor
Fourteen – Pessoa baixa e forte
Hey Man – Amém
She Must Go – Ela Mastigou
She is Trying Again – Ela traiu alguém
Monday – Mandei
It’s too Late – É muito leite
To be champion – Ser Bi-campeão
I`m Hungry – Sou Hungaro
I`m Sad – Estou com sede
A Hot day – Arrotei
She is Wonderfull – Queijo maravilhoso
Her Eyes – As dores dela
To sir with love – Tossir com amor
I go tomorrow – O gato morreu
Good Ball – Bola de Gude
Apple Pie – É pro papai
Yellow River – Ela é horrivel
Up-to-date – Levanta que eu quero deitar
Everybody – Todos os bodes

Elevador.

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

NÃO PISE NOS PATOS!

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra:

"NÃO PISE NOS PATOS ! "

Elas acharam a regra esquisita, mas quando, finalmente, atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.

Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro, pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.

A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.
Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, loiro, olhos verdes, forte, alto, sarado tipo Brad Pitt, enfim, um deus... e acorrentou-a a ele.

Ela sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:

"VOCÊ NÃO SEI, MAS "EU" PISEI NUM PATO!!!"

Sasha.

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szaffir se chama Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Ratinho?
Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan?
Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com o Antonio Palocci?
Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
Cosha.
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
TROSHA!

Nunca chegue atrasado.

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, Confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...".

Desarmamento.

Loucos...

O médico de um sanatório convocou 5 pacientes p/ uma avaliação, botou os 5 sentados à sua frente e perguntou ao primeiro:
-Quem é você?
-Sou Sigmund Freud. O pai da psicanálise.
Deu as suas notas e virou-se p/ o segundo:
-Quem é você?
-Sou o Ronaldinho. Melhor jogador do Mundo.
Ainda sério, anotou alguns números e olhou p/ o terceiro:
-E você, quem é?
-Albert Einstein. Descobri a teoria da Relatividade.
Segurando para não rir, o médico pergunta ao quarto:
-E você, meu amigo, quem é?
-Sou São Pedro. Comando a entrada das almas no céu.
O médico não agüentou, começou a rir:
-HAHAHAH... Quem disse que você é São Pedro?
-Ué, foi Deus que me disse.
E o quinto paciente:
-Mentira, não fui eu não!

Cerveja.

O português chegou na lanchonete, encostou no balcão e chamou o garçom:
- Por favoire, me traz uma cerveja em lata.
- Aqui está, seu Manoel.

Aí, ele coloca a mão no bolso, tira um abridor de lata, abre a cerveja e em seguida começa a beber.
Foi pedindo mais cerveja abrindo e bebendo, até que uma hora o garçom não agüenta e pergunta:

- Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta argolinha da lata?
- Lógico que eu sei, é para quando a gente esquece o abridor em casa.

Piscina!

Os diretores de um hospício resolveram fazer um teste com seus internados para descobrir que estava pronto para sair.

Disse um dos diretores:
- Vamos construir uma piscina e não vamos encher de água. Assim, quem não pular nela está pronto para sair daqui!

Depois de uma semana, a piscina estava pronta para a inauguração.

O primeiro louco foi contudo e se jogou.
Saiu com a perna quebrada.

O segundo louco foi contudo e se jogou.
Saiu com a cabeça toda ensangüentada.

O terceiro olhou, olhou e olhou, depois foi embora.

Os diretores chegaram nele e disseram:
- Você, meu amigo, está pronto para sair daqui.

Arrumando suas malas, o louco fala para seu amigo:
- Olha não diz pra ninguém não tá? Eu só não pulei na piscina porque eu não sei nadar.

Taxista.

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista. - respondeu o coitado, ainda tremendo.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Por 25 anos eu fui motorista de carro funerário...

É ruim hein!!!!

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda.

Compras.

Moscas.

A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado com um mata-moscas:
- O que está fazendo?
- Caçando moscas, responde ele.
- E já matou alguma?
- Ah, sim, 2 machos e 3 fêmeas.
Intrigada, a esposa pergunta:
- Mas como sabe quais eram machos e quais eram fêmeas?
- Fácil, responde o marido. Eram 2 na garrafa de cerveja e 3 no telefone.

Dicionário Paulistano.

*Continua em estudos por falta de algumas letras "s" e" muitas discordância verbal" , né meu?

MEU - nativo de "São Paulo"
MINA - feminino de "meu"
SHOPIS - Local onde os "meu" se encontram para compras e lazer, etambém para substituir a falta da praia.
CHOPS - bebida preferida dos "meu". Rara palavra paulistana com "s"
PASTEL - Acompanha o Chops... (sempre em dois).Ex.: " Um chops e dois pastel "
US CARA - Aglomerado de "meu"
GUIA - Limite do calçamento dos "meu"
MARCELINHO - Denominação de carioca aceito pelos "meu"
BOLACHA - O mesmo que biscoito
AEROPORTO - Local transcendental onde os "meu" refletem sobre aexistência da letra "s", vendo "us avião subi e decê"
"ORRA, MEU!" - Normalmente, as primeiras palavras dos "meu" ao nascer.
"NUM TÔ INTEIINNNDEIINNNDO" - Expressão muito usada pelas "mina"para indicar que não innnteiinnderam nada.
FAROL - Embora não passe nenhum navio em "SPaulo", tem em todaesquina.
"UÉ!" - O mesmo que "Uai" para o mineiro
PIZZA - Alimento básico de todo sábado (sem catchup)
RODÍZIO - Tem de vários tipos, até de carro.
CURINTIA - Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians
MINHOCÃO - Não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar ominhocão ... É apenas um elevado
PERUA - Não é nenhuma mulher que se arruma toda para ir ao açouguecom o cachorrinho debaixo do braço. É apenas o veículo que leva etraz os "meu" e as "mina".
CARTA DE MOTORISTA - Não, não é nenhum bilhete apaixonado escrito àmão pelo motorista para sua mulher. É a "Carteira de habilitaçãodos "meu"
BENGALA - Não é apoio pra cego, é o pão francês de 200g
VERDÃO - time que os "meu" e as "mina" torcem, conhecido no mundotodo como Palmeiras....

PROCURA-SE:
O CARIOCA QUE ESCREVEU ISSO...

Coisas do casamento...

Coisas do casamento...

Gago.

O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

Lógica caipira.

O empresário, viajando pelo interior, vê um peão tocando umas vacas e resolve pedir umas informações:
- Essas vacas dão muito leite?
- As maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também, 12 litro.
- Elas comem o quê?
- As maiáda ou as marrom?
- Sei lá... as marrons!
- É pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também!
- Escuta aqui, amigo! Por que esse negócio de malhada ou marrom, se é tudo a mesma resposta?
- É que as maiáda é minha!
- E as marrons?
- Também!

Mineiro X Elefante...

Dois mineiros estavam pescando quando passou um elefante voando.
Um deles diz:
- cê viu compadre?
e outro:
- é...

Daí a pouco passam mais dois elefantes voando:
- Cê viu compadre?
- Vi, e parece que o ninho deles é pros lado de lá.