Três velhinhos.

Três velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia, depois nadei uns 2 quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas minha memória esta começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
"Que é isso, seu Juca? Outra vez?

Só para complicar um pouquinho.

Na sala de aula, a professora resolve fazer uma brincadeira para alegrar um pouco a turma que estava desanimada. Resolve então brincar de o que é o que é. Pergunta para a mariazinha:
Professora: - Mariazinha, o que é o que é, tem 4 patas, dois olhos, faz miau miau e tem uma bolinha vermelha no focinho?
Mariazinha: - Bolinha vermelha no focinho?! Não sei.
Professora: - E o gato, a bolinha vermelha e só para complicar um pouco.
Pergunta para o Pedrinho:
Professora: - Pedrinho, o que é o que é, é pretinha, tem 8 patas, faz teia e tem uma mancha rosa no corpo?
Pedrinho: - Mancha rosa no corpo?! Não sei.
Professora: - E a aranha, a mancha rosa no corpo é só pra te enganar, ah.
Aí Joãozinho, o mais esperto da sala, descobrindo a jogada da professora, resolve lhe fazer uma pergunta.
Joãozinho: - Professora, posso lhe fazer uma pergunta?
Professora: - Claro, Joãozinho.
Joãozinho: - O que é o que é, tem uma cabecinha, é vermelhinho, as mulheres adoram passar na boca e tem duas bolas?
Professora: - Joãozinho! isto é pergunta que se faca a sua professora já pra fora!
Joãozinho: - Calma professora, é o batom! as bolas foram só para complicar um pouquinho.

Educação sexual.

Na sala de aula do Joãozinho, em plena aula de educação sexual...
A professora:
- Gente! Silencio! Hoje vamos falar de posições. Vocês vão me dizer quantas posições vocês conhecem!
Joãozinho: 25, eu sei 25.... yuhuu... eu sei 25.
Prof.: Calma Joãozinho espera a sua vez. Paulinho quantas você sabe?
Paulinho: A fessora, eu só sei uma.... Eu só conheço e a Papai/Mamãe mesmo...
Joãozinho: 26, fessora... 26!!!!

Papagaio e a FEB.

Um pracinha que morava no bairro italiano do Brás foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Itália. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntou-lhe:
Onde vamos? Fica quieto que é segredo militar.
O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar:
Onde vamos?
Fica quieto que e segredo de guerra.
Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar:
- Como é? Vai ou não vai dizer para onde vamos?
- Calado! Não posso dizer pois é segredo militar.
Finalmente chegaram a Nápoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse:
- Tanto mistério para me trazer de volta para o Brás.

Pebolim.

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Nesse meio tempo chega um bêbado e pede uma birita, após alguns minutos passam por ele os anões jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...

Bush no inferno.

George W. Bush tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava..
O diabo diz-lhe:
Nem sei o que fazer com você, evidente que você está na minha lista porém não tenho mais nenhum lugar livre! Está claro que seu lugar é aqui.
Depois de refletir por cinco minutos ele diz:
Já sei o que vou fazer: tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório, e você deverá ficar no lugar dela.
Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!
Bush acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e diz que concorda!
O diabo abre uma primeira porta: lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar...
Não! diz George W. Bush, aí sinto que não vou me dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva a um segundo compartimento: Tony Blair está lá, com uma marreta enorme e fica quebrando pedaços de uma pedra gigante.
Não, diz George W. Bush. Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpetua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre uma terceira porta.
Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Mônica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida - boquete!
Bush olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
OK! Mônica, você pode ir para o Purgatório!

O urso e o ateu.

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que, para ele, um "acidente da evolução" havia criado.
- "Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!" - dizia ele dizendo consigo próprio.
À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruídonos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou por cima do ombro e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos. Olhou de novo por cima do ombro e o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi então que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando prendê- lo com uma das patas e tentando agredí-lo ferozmente com a outra.
Nesse exato momento, o ateu clamou: "Oh meu Deus!...."
O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. Uma luz clara começou a brilhar, enquanto uma voz vinda do céu dizia:
- "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos. Ensinaste a muita gente que eu não existia, e reduziste a minha criação a um "acidente cósmico". Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- "Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes tratar como um cristão. Mas, talvez, poderias tornar o urso um cristão?!"
- "Muito bem", disse a voz. "Farei o que pedes".
A luz foi embora. O rio voltou a correr. Os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as garras, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- "Senhor, agradeço humildemente por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém!"

A oração de uma mulher.

Querido Senhor:

Neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho.
Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta.
Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate.
Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei muito de sua ajuda depois disso.

Obrigada Senhor!

Intérprete.

Os chefões da máfia resolveram, contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro.
Se o cara fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares, mas dá-lhe uma coceira na mão, e decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro.
Uns dias depois, a máfia percebe e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro.
O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete...
- Pergunte-lhe onde está a grana! - diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo.
O homem responde, também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando...
O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está!
O interprete faz a pergunta... Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park.
O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados, e que ninguém aqui é macho pra puxar o gatilho...

Sogras.

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!


A mulher comenta com o marido:
-Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
-Maldito relógio! Sempre atrasado...


O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
-O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
-É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

O cowboy e o índio.

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um índio. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o índio:

Cowboy: - Olá, belo cão você tem aí. Você se importa se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.
Cowboy: - Olá cão, como vai?
Cão: - Bem, obrigado!

O índio ficou absolutamente chocado !

Cowboy: - Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
Cowboy: - E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.

O índio ficou totalmente boquiaberto...

Cowboy: - Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
Cowboy: - Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: - Muito bem!
Cowboy: - Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim.
Cowboy: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O índio, simplesmente abobalhado...

Cowboy: - Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Cabrita muito mentirosa!

A Diferença entre TU e VOCÊ...

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
O Diretor Geral responde:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?
- Sim, claro, respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Enterro.

Assaltantes.

Assaltante Cearense
Ei, bixim...
Isso é um assalto..
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai..

Assaltante Gaúcho
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!

Assaltante Carioca
Seguiiiinnte, bicho...
Tu se fudeu, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...

Assaltante Baiano
Ô meu rei....(longa pausa)........ isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro
está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista
Ôrra, meu...
Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu.... Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu....
Se manda, meu...

Dicas para manter um nível saudável de insanidade.

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail seja Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte as pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido e para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto. 19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você esta fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir a festa deles porque não esta no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido a nossa situação econômica, teremos de mandar um de voces embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade...
29) Mande esse texto via e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.

Rapidinhas...

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o "Globo Esporte" não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

O que é a "meia idade" ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa.
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.

O que é o que é? muda de cor, anda para trás e come criancinhas?
Michael Jackson

Judas, sempre Judas.

Jesus chama os seus discipulos e apostolos para uma reunião de emergencia, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam a conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolve-la definitivamente, era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desce ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam os regressos.

Jesus espera na porta do céu quando chega o primeiro servo:
-Quem?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem ?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colombia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem ?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem ?
- Sou João
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem ?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem ?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABECA!
ENCOSTA AÍ CABELUDO! A CASA CAIU!

Frase do dia.

Eu queria, apenas por um dia na minha vida, ser pobre.

Porque todo dia tá f*da!!!

0800 do Hospício!!!

TRIIIMM...TRIIIMM...TRIIIMM...
Responde a secretária eletrônica do Hospício:
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
- Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
- Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você.
- Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
- Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
- Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante, que você, e só você, vê à sua direita;
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
- Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar dessa situação.

Final.

Um brasileiro tinha dois ingressos prefenciais para a final do Mundial de Futebol (Brasil e Alemanha).
Quando ele chega ao estádio e senta, outro homem nota que o lugar ao lado está vazio.
Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde.
Assombrado o outro homem diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para uma final de Brasil e Alemanha, o evento mais importante do mundo e não o usa ???
O brasileiro olha para ele e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
- Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que
pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que usasse o assento?
O brasileiro nega com a cabeça e responde:

- NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório ....

Pensamentos.

Loiras...

Por que quando uma loira está grávida, passa a ler a sessão de economia do jornal todos os dias?
Porque o médico disse:
"Quando a "bolsa" estourar você vem para o hospital!"


Como a loira faz um aborto?
Matando a cegonha!


Por que a loira quando vai dormir leva dois copos para a cabeceira da cama, um cheio de água e um vazio?
Por que à noite ela pode acordar com ou sem sede.


Uma loira entrou numa livraria e foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou:
"RESOLVA TODOS OS SEUS PROBLEMAS".
Como estava em dúvida, procurou o balconista:
- Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?
- Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.
- Então está ótimo. Nesse caso, eu quero dois...

Vá entender as mulheres!!!!!!!!!

DIÁRIO DE UMA MULHER INSATISFEITA.

DIA 1
Celebramos hoje o 30º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada.. Li no jornal, que há uma nova droga no mercado,que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar de jeito outra vez.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto nheco necho!!! O que posso fazer? Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com um ferro Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse gay. Deixei de me maquiar tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... ele esta adorando estas fantasias.
...... Socorroooooooooo !!!
DIA 15
Vou acabar matando-o.. São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...
DIA 16 ;
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo..
Ah! Que vida calma e maravilhosa.

Acharam o Nemo.

Atentado.

Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um reporter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando.
Bin Laden responde:
- Estamos planejando mais um atentado.
- E como será isso? - perguntou o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar u ma bomba no Brasil e matar 35 milhões de corinthianos e um sãopaulino.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um sãopaulino ? Mas por que um sãopaulino ?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz triunfante:
- Tá vendo, Bin? É o que eu disse, ninguém vai ligar pros 35 milhões de corinthianos!

Ciência Moderna.

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se quando mexe: fede; não funciona, ninguém entende e não faz sentido, é Informática.

Mãe é Mãe ! ou Sogra é Sogra!

O rapaz chega em casa muito animado, e diz à mãe que se apaixonou e que quer se casar.
Ele diz:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou me casar.
A mãe concorda com o teste.
No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas para casa.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta:
- Então mãe, adivinhas com qual eu vou casar ?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
Ele:
- Incrível mãe, acertaste ! Mas como é que tu sabias ?!
A mãe responde:
- Não gostei dela.

Novos anjos.

Todo mundo já percebeu que nome de Arcanjo termina sempre em "el"... Gabriel, Rafael, Miguel...
Como todos os estudiosos sérios, Teólogos e Rabinos sabem as categorias de Arcanjos e seus respectivos nomes.
Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho....

Motel - anjo protetor dos amantes.
Sarapatel - protetor do Engov e anti-ácidos em geral.
Abravanel - protetor de quem topa tudo por dinheiro. Só aparece aos domingos.
Aluguel - anjo mau, impede a pessoa de conseguir sua casa própria.
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações.
Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas.
Pinel - anjo travesso, faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.
Papai noel - anjo protetor do comércio, só aparece no fim de ano.
Tonel - protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Bedel - anjo dedo-duro, protege as escolas dos alunos arruaceiros.
Quartel - protege as fronteiras e as mamatas dos militares.
Pastel - protetor da colônia chinesa.
Gel - protetor dos cabelos ruins e rebeldes.
Bordel - protetor do sexo livre.
Babel - protetor da escola de idiomas.
Manuel - protetor das piadas preconceituosas.
Papel - protetor dos intestinos soltos.

Loira suicida.

A loira gostosona estava para se suicidar, ia se jogar no mar no cais da praia, no Rio de Janeiro, daí apareceu um marinheiro.
- Moça, não faça isso!!!!!
- Vou me jogar, minha vida está uma merda...
- Não!!!! Olha... meu navio está de partida para a Europa, porque você não vem comigo, e depois pensa no que faz. Se chegando lá você ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria clandestina. O marinheiro ficou de trazer comida e iria levar todas as noites pra ela. E assim foi, durante 2 semanas, ele trazia comida e água e aproveitava e dava uma "comidinha" nela. Comida, água e comidinha...
Até que um dia um Capitão, junto com um grupo de inspetores foi fazer uma inspeção nos botes e descobriram a loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e dá uma trepadinha comigo e vai ser assim até chegar na Europa... ainda falta muito???
- Não sei, moça. Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói.

Galo velho.

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse
conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas.
Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo,
o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
Num tô intendendo, uai!
Já é o quinto galo viado que a gente compra nesta semana!

Pesquisa mundial.

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
Por favor, diga honestamente qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.
O resultado foi desastroso! Um fracasso total!
Veja por que:
Os europeus não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que eram "alimentos".
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos pediram explicações sobre "opinião".
E o Congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente" ...

Ou o que?

O sujeito vai ao médico para pedir conselho:
- Doutor, minha mulher não quer mais fazer amor comigo há mais de sete meses!
- Bom, peça para ela marcar uma consulta, vou ver o que é.
A mulher vai no médico e este lhe pergunta por que ela não quer mais fazer amor com o marido. Ela explica:
- Há sete meses eu pego um táxi para ir ao trabalho. Eu estou sempre dura, então o motorista me pergunta: "E aí, vai pagar a corrida ou o que?". E como nunca tenho grana eu opto pelo "o que", o senhor entendeu...
Por causa disso eu sempre chego atrasada no trabalho, então meu chefe me diz: "você quer que eu desconte do seu salário ou o que?". Pois é, eu opto também pelo "o que". Quando eu volto do trabalho, pego outra vez o táxi e o motorista me pergunta: "Vai pagar desta vez ou o que?". E mais um "o que". Então quando eu chego em casa que eu não tenho a mínima disposição para fazer sexo com meu marido...

O médico:
- Entendo. Bom, e agora, a gente conta para seu marido ou o que?

A "DOR" de um advogado.

Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que abriu a porta, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta do lado do motorista. O advogado atordoado imediatamente do seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um Policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente. Seu Mercedes,
que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês, advogados, são" - ele disse.
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
- "Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?"
- Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você."
- "Meu Deus!" - Gritou o advogado.
- "Cadê meu Rolex?"

Exame final.

Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a
professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
Diretor ficou em pé, atras do menino.

A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar.

Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
- O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-p***! Se não sabe, não sopra!!!

Bichos.

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm... você é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você é?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm... Você é grosso... frio... duro... escorregadio... rasteiro... já sei! Você é um advogado!

Empréstimo.

Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...

Loira.

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifase na calcada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.
A morena responde:
- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

Relações Internacionais.

O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.
Chegando lá, começa a cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
- Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!
- Eu sei, eu sei – responde o Ministro. – Mas primeiro vamos tentar um acordo...

Dicionário mineiro.

- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

Joãozinho.

Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
- Pedrinho, o que você trouxe?
- Um bisturi, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Meu pai!
- E para que serve um bisturi?
- Para fazer cirurgias!
- Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- Quem é médico na sua família?
- Minha tia!
- E para que serve uma seringa?
- Para aplicar injeção!
- Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
- Um tubo de oxigênio, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Ninguém!
- E como você conseguiu isso?
- Com minha avó!
- E ela não disse nada?
- Disse: Socorro!!

Dois Argentinos.

Dois argentinos chegam a Brasilia, sem grana , e combinam entre si de se separarem para pedir dinheiro e ao final do dia se reunirem e ver quanto cada um arrumou .

Cada um vai para o seu lado na explanada dos ministérios.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz:
- NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA.

- E você , quanto ganhou?
- 318.793,00 reais.
- Madre mia!!! Como fizeste isso?
- Escrevi um cartaz que dizia:
ME FALTA 1 REAL PARA REGRESAR A ARGENTINA!

COMO SATISFAZER UMA MULHER:

01. acaricie
02. massageie
03. cante
04. suporte
05. alimente
06. sorria
08. estimule
09. console
10. abrace
11. excite
12. proteja
13. seduza
14. ligue
15. corresponda
16. sacrifique-se
17. mostre-se igual
18. fascine
19. respeite
20. encante
22. defenda
23. faça planos
24. agrade
25. mime
26. nine
27. se banhe
28. se perfume
29. se barbeie
30. elogie
31. faça uma surpresa
32. acredite
33. ajude
34. reconheça
35. seja gentil e educado
36. atualize-se
37. aceite
38. presenteie
39. peça
40. implore
41. escute
42. entenda
43. leve p/ passear
44. acalme
45. mate por ela
46. sonhe com ela
47. prometa
48. se entregue
49. se comprometa
50. sirva
51. prove
52. agradeça
53. dance
54. olhe nos olhos
55. lave
56. seque
57. passe
58. dobre
59. guarde
60. cozinhe
61. ajoelhe-se
62. diga que a ama todos os dias
63. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.

COMO SATISFAZER UM HOMEM:

01. Traga uma cerveja.
02. Venha sem calcinha.

Leptospirose.

Marisa perguntou a Luís Inácio:

- O que é leptospirose?

E Luís Inácio respondeu na bucha:

- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuários de laptops.
É transmitida pelo contato com a urina do Mouse.

O balde.

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Ao chegar mais perto avistou um bando de moiçolas banhando-se completamente nuas. Ele fez-se presente e com isso todas foram para a parte mais funda do lago. Uma das mulheres gritou:

"Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"

O velho respondeu:
"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"

Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida para os jacarés..."

No Hospital.

Enquanto isso, no Hospital do Coração...

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai aqui do quarto e ninguém me diz coisa alguma ... só queria saber...

Fernandinho.

Limusine do Severino.

Arquibancada do Vasco.

Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:
- Que nome você gostaria de dar ao seu filho?
- Arquibancada do Vasco.
- Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome.
- Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...
- Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho?
- Geraldo Santos.

Bêbado X Loiras.

No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma piada de loira?
A mulher responde:
- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1,80 mts peso 70Kg, sou triatleta e faço musculação. A loira ao meu lado mede 1,85 mts pesa 75 Kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1,90 mts pesa 80 Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e diz:
- Não, se tiver que explicar três vezes, prefiro nem contar.

FHC

O Fernando Henrique vai na festa do 145º. aniversario do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixa-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!
- Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor e muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por ai... o senhor vai ter de provar que e o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, ai eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração, 20 embaixadinhas que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração, 10 cestas e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada!
- Ok! Pode entrar!

Cegonhas.

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde é que você vai?
- Vou a casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom!- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
- Que bom! Ela vai ficar muito feliz.- E você? - perguntam as 2 à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras.
Nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

Bêbado.

O bêbado andando na rua toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí ?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí ?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu !!!

Escolha!!

Oculista.

TELEGRAMA.

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE"
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA"

Brasília.

Elefantes.

Como matar um elefante branco?
Com uma espingarda de matar elefantes brancos.
E um elefante roxo?
Dá um susto nele pra ele ficar branco, e mata com a espingarda de matar elefantes brancos.
E um elefante amarelo?
Prende a respiração pra ele ficar roxo, dá um susto nele pra ficar branco e mata com espingarda de matar elefantes brancos.
E um elefante verde?
Espera ele amadurecer, prende a respiração, dá um susto e e mata com espingarda de matar elefantes brancos.
E um elefante azul?
Com uma espingarda de matar elefantes azuis.
E um elefante marrom?
Não vale a pena, pra que vai querer matar um elefante podre?
Como matar 15 elefantes de uma vez só?
Pinte bolinhas rosas em um elefante azul, e mate quatorze de rir e um de vergonha!

Como matar um elefante laranja?
Tá doido??? Não existem elefantes laranja!!!!

Mineiro.

O mineirinho vai com um amigo, pela primeira vez, a um cassino. Depois de darem uma banda pelas diversas modalidades de jogo, o amigo incentiva o mineiro a arriscar
a sorte na roleta. Ele não se anima: - Vô jogá não, uai. Tô sem parpite...
- Vai nessa que é moleza, mineirinho! Quer ver só? Com quantos anos você casou?
- Com dezoito.
- Então, joga no dezoito! O mineiro resolve jogar. A roleta gira... o croupier anuncia:
- Vermelho dezoito! O amigo do mineirinho se empolga:
- Maravilha! Você ganhou! Não falei que era barbada?! Aproveite a sorte e continue jogando!
- Vô jogá mais não. Acabô o parpite...
- O que é isso, mineirinho? Hoje é seu dia de sorte! Qual é a idade do seu caçula?
- É doze. - Então joga no doze! O mineiro joga. A roleta gira...
- Vermelho doze!
- Beleza, mineirinho! É hoje que você fica rico! Tô sentindo que é o momento
do grande lance! - e, quase sussurando, o amigo pergunta ao mineirinho:
- Qual é o tamanho do seu pé?
- É quarenta e quatro, uai!
- Então aposta tudo o que você ganhou no quarenta e quatro!
O mineiro aposta. Gira a roleta...
- Vermelho trinta e seis! E o mineirinho:
- Ih! Pirdi di exibido!...

Joãozinho.

A professora mandou o Joãozinho escrever 100 vezes a palavra “coube”, pois o garoto insistia em dizer “cabeu”.
Alguns minutos depois, o Joãozinho entrega uma folha cheia de “coubes”:
- Espere aí. Você escreveu apenas 98 vezes, porquê?
- Ah fessora, é que num cabeu...