Ronaldinho.

Nudeiz.

Dois cumpradi caipira sentado nos carcanhá na bêra de istrada di repente cumuça a cunversá:
- Cumpadi, o qui se acha de nudeiz?
O outro respondeu:
- Eu acho mió!
O primeiro meio encabulado diz:
- Cumo assim mió?!?!?
E vem a resposta certeira como uma flecha:
- É mió nudeiz do qui nu nosso!!!!

Pesquisa.

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...

Passeio de barco.

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão...
Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Cem dólares a hora!
- Cem dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Com o aluguel do barco por esse preço!

Pilotos.

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz :
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se ferra...

Dor de cabeça terrível...

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:
- O senhor vai ter de arrancar os testículos - sentenciou o médico.
- Você está maluco! - protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
- O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
- Sinto muito - diz o doutor, após um rápido exame. - Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.
- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
- Duvido!
- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
- Incrível... está certíssimo!
- Cuecas número 4!
- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
- Sempre usei número 3!
- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

Notícia boa...

Médico: Tenho duas notícia para te dar, uma boa e uma ruim. Qual você quer primeiro?
Paciente: A ruim.
Médico: Infelizmente, você só tem uma semana de vida.
Paciente: O que isto doutor, não me fale uma coisa desta! Bom pelo menos ainda tem a notícia boa. Qual é?
Médico: Tá vendo aquela enfermeira loira gostozona ali ???
Paciente: Estou.
Médico: Pois é, estou comendo!!!

Joãozinho.

Joãozinho chegou correndo e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula.
A professora se indignou:
- Isso é hora? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa para o touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode, mas acho que a vaca prefere o touro.

Bebum...

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?

Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a p.q.p., eu sou o vigário desta paróquia!

Loiras...

Como se distrai uma loira por 1 semana?
R: Pega um papel e escreve dos dois lados "leia do outro lado".

Por que loiras não sentam na janela do avião?
R: Para não desmanchar o penteado.

Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações para o computador uma vez.

Qual a diferença entre uma loira e um Porsche?
R: Você não empresta seu Porsche a um amigo.

Qual a diferença entre uma loira inteligente e o Pé Grande?
R: O Pé Grande existe.

Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

Porque loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

Pontinhos...

O que é um pontinho amarelo no alto de um prédio?
R: Um fandango suicida.

O que é um pontinho vermelho que pula de galho em galho?
R: Um morangotango.

O que é um pontinho branco parado na esquina?
R: Uma aspirina prostituta.

O que é um pontinho verde voando em altíssima velocidade?
R: Uma super-azeitona que vai salvar o fandango suicida.

O que é um pontinho marrom voando?
R: Uma brownboleta.

O que é um pontinho azul voando?
R: Um urublue.

O que é um pontinho vermelho no pântano?
R: Um jacared.

O que é um ponto amarelo no meio da selva?
R.: Um yellowfante.

O que e um pontinho amarelo no meio do mar?
R: É um ruffles, a batata da onda.

O que é um pontinho vermelho no alto da porta?
R: Um morango alpinista.

O que é um pontinho azul no gramado?
R: Uma formiguinha de calcas jeans.

O que é um ponto brilhante no gramado?
R: Uma formiguinha de aparelho nos dentes.

O que é um pontinho marrom na pré-história?
R: Um browntossauro.

O que é um pontinho dourado no gramado?
R: É uma formiguinha brincando de Jaspion.

O que é um pontinho vermelho na grama?
R: Uma formiga menstruada.

O que é um pontinho azul e vermelho no mato?
R: Uma smurfete menstruada.

O que é um pontinho amarelo no meio do ringue?
R: É o Jean-Claude Fandangos.
O que é um pontinho amarelo no estacionamento?
R: É um Uno milho.

O que é um pontinho verde sobre um pontinho amarelo no canto da sala?
R: É uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho.

O que é um pontinho vermelho pulando na porta da cozinha?
R: Uma cereja, gozando da cara da ervilha que está de castigo.

O que é um ponto vermelho no canto da sala?
R.: A ervilha de castigo prendendo a respiração.

O que é um pontinho verde pulando no sofá?
R: É uma ervilha que saiu do castigo.

O que são quatro pontinhos no canto da sala ?
R: Quatro pulgas jogando turco.

O que são quatro pontinhos no gramado?
R: Fourmigas.

O que é um pontinho preto no milharal?
R: É milho santiago.

O que é um pontinho preto na lâmina do microscópio?
R: Uma blacktéria.

E dois pontinhos pretos na lâmina do microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.

O que é um pontinho branco no meio da grama?
R: Uma formiga no ano novo.

O que é um ponto vermelho em cima da torre do castelo?
R: Pimenta do reino.

O que é um monte de pontinhos coloridos na praia?
R: Um arrastão de jujubas.

O que são vários pontinhos azuis na praia?
R: Arrastão de smurfs.

O que são cinco pontinhos coloridos no chão?
R: As formigas Power Rangers.

O que é um pontinho azul lutando Karate no tatame?
R: É o Bluece Lee.

O que é um pontinho azul brigando com um pontinho marrom?
R: É o Bluece Lee brigando com o Chuck Nozez.
O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada?
R: Um Uno Milho passando um Volks-vagem.

O que é um ponto branco fazendo abdominal na neve?
R: O abdominável homem das neves.

O que é um pontinho branco em um estacionamento?
R:Arroz-Royce.

O que é um pontinho verde num canto da sala?
R: Uma ervilha de castigo.
O que são dois pontinhos verdes num canto da sala ?
R: Duas ervilhas de castigo.
O que são três pontinhos verdes num canto da sala ?
R: Três ervilhas de castigo.
E o que são quatro?
R: Quatro ervilhas de castigo??? Não!!! São as tartarugas ninjas!!!!!

Joãozinho.

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.

No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.

-Vamos acertar logo isso", disse o menino.

Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco.

-Então o senhor vai tomar no c* e fica tudo certo.

Verão.

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Ki suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é....a praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.

Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.

Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.

Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

Luís Fernando Veríssimo

Pizza portuguesa.

O portuga pede uma pizza... quando chega o garçon pergunta:
- Quer que corte em 8 ou 10 pedaços??
O portuga responde:
- Corta em 8, porque 10 eu não aguento!!

Pirata.

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros.Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho.

Mineiro.

O mineiro encontra a lâmpada de Aladim. Esfrega e sai o gênio.

Gênio: você tem três desejos, qual o primeiro?
Mineiro: Quero um queijo bemmmm grande.
Gênio: Desejo realizado. Qual o segundo?
Mineiro: quero um queijo maior ainda.....
Gênio: Desejo realizado.. E qual seu último desejo??? Pense bem este é o último.
Mineiro: Hum.. não sei... hum... me dá uma muié bem boazuda...
Gênio: Desejo realizado. Mas vem cá porque você pediu dois queijo e uma mulher?
Mineiro: Por que fiquei com vergonha de pedir outro queijo...

Levitra.

Como se escreve "Gaucho" em japonês.

A curva do sucesso.

Qual a coisa mais rápida do mundo?

Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNICAMP: A eletricidade
Diretor: Por quê ?
Candidato da UNICAMP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente

Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Unisanta: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da Unisanta: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me borrado todo...
Diretor: O emprego é seu.

Multa.

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0 km, conversível. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e todas as luzes piscando.
- Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum!

Pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... E a patrulha atrás.
- Que loucura!

Ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.

E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa noite! Disse o guarda.

Gerundismo.

Aqui vai a última flor do Lácio:

Este artigo foi feito especialmente para que você possa estar recortando e possa estar deixando discretamente sobre a mesa de alguém que não consiga estar falando sem estar espalhando essa praga terrível da comunicação moderna, o gerundismo. Você pode também estar passando por fax, estar mandando pelo correio ou estar enviando pela Internet.

O importante é estar garantindo que a pessoa em questão vá estar recebendo esta mensagem, de modo que ela possa estar lendo e, quem sabe, consiga até mesmo estar se dando conta da maneira como tudo o que ela costuma estar falando deve estar soando nos ouvidos de quem precisa estar escutando.

Sinta-se livre para estar fazendo tantas cópias quantas você vá estar achando necessárias, de modo a estar atingindo o maior número de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral.

Mais do que estar repreendendo ou estar caçoando, o objetivo deste movimento é estar fazendo com que esteja caindo a ficha das pessoas que costumam estar falando desse jeito sem estar percebendo.

Nós temos que estar nos unindo para estar mostrando a nossos interlocutores que, sim, pode estar existindo uma maneira de estar aprendendo a estar parando de estar falando desse jeito. Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo obrigados a estar emigrando para algum lugar onde não vão estar nos obrigando a estar ouvindo frases assim o dia inteirinho. Sinceramente: nossa paciência está ficando a ponto de estar estourando.

O próximo "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo pode estar provocando alguma reação violenta da minha parte. Eu não vou estar me responsabilizando pelos meus atos.

As pessoas precisam estar entendendo a maneira como esse vício maldito conseguiu estar entrando na linguagem do dia-a-dia.

Tudo começou a estar acontecendo quando alguém precisou estar traduzindo manuais de atendimento por telemarketing. Daí a estar pensando que "We'll be sending it tomorrow" possa estar tendo o mesmo significado que "Nós vamos estar mandando isso amanhã" acabou por estar sendo só um passo.

Pouco a pouco a coisa deixou de estar acontecendo apenas no âmbito dos atendentes de telemarketing para estar ganhando os escritórios. Todo mundo passou a estar marcando reuniões, a estar considerando pedidos e a estar retornando ligações. A gravidade da situação só começou a estar se evidenciando quando o diálogo mais coloquial demonstrou estar sendo invadido inapelavelmente pelo gerundismo.

A primeira pessoa que inventou de estar falando "Eu vou tá pensando no seu caso" sem querer acabou por estar escancarando uma porta para essa infelicidade lingüística estar se instalando nas ruas e estar entrando em nossas vidas. Você certamente já deve ter estado estando a estar ouvindo coisas como "O que cê vai tá fazendo domingo?" ou "Quando que cê vai tá viajando pra praia?", ou "Me espera, que eu vou tá te ligando assim que eu chegar em casa".

Deus, o que a gente pode tá fazendo pra que as pessoas tejam entendendo o que esse negócio pode tá provocando no cérebro das novas gerações?

A única solução vai estar sendo submeter o gerundismo à mesma campanha de desmoralização à qual precisaram estar sendo expostos seus coleguinhas contagiosos, como o "a nível de", o "enquanto", o "pra se ter uma idéia" e outros menos votados.

A nível de linguagem, enquanto pessoa, o que você acha de tá insistindo em tá falando desse jeito?

Ricardo Freire