Nomes X Atividades.

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho

Cabeção...

Passagem para o Esbuí.

O capiau vai a uma estação ferroviaria para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbuí. - solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbuí!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbuí.

Aborrecido o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbuí, o homem falou que pra você não tem passagem não!

Ebatata de Souza.

O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente. A propósito, onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!!!

Soldados.

Dois soldados trocam impressões:
- Então, porque você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra.
- E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.

Destilados...

Frase do dia.

"Petista é igual a lagosta: tem casca dura, m*rda na cabeça e vive nas costas do Brasil."

Militante.

Não confunda:
"Militante do PT, com Mil e tantos pro PT."

O funeral do cardiologista.

Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do padre, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme "coração", emocionando todos os presentes.
O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral...
SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o PROCTOLOGISTA desmaiou...

Vita di italiani!!!

Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento.
De repente o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
- E o pastiére? - perguntou o Nôno.
- A Nona disse que não!
- Ma per que non, porca miséria, ma que véquia desgraciata! Quê que esta putana falô?
- A Nona disse que é pro velório!!!

O nome do filme...

Um cara foi no cinema e de tanta pipoca e guaraná ficou com vontade de ir ao banheiro. Depois de um tempo ele não conseguiu se segurar, acabou indo ao banheiro e conseguiu assistir por uma fresta na porta. Qual o nome do filme???





VI DA PRIVADA!!!

Código dos Homens e seus 23 artigos.

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art. 1º. Não ter nenhum princípio.

Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.

Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.

Art. 4º. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas:
I - Mas eu te amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado.
V - Eu posso explicar...
VI - Vou comprar cigarro e já volto.
VII - Você é a única na minha vida.
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art. 6º. Homem não mente; omite.

Art. 7º. Homem não se arrepende; se diverte com o fatídico.

Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art. 10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.

Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 12. Não perdoe; vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Homens não têm amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais, até comê-las.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada também como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o homem tenha ficado numa única noite.

Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você, homem:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo "coroa enxuta" ou se fizer presente o Art. 20);
III - Sua irmã.

Art. 16. Prima não é parente, é comida mais fácil.

Título III - Das Classes e Classificações

Art. 17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art. 18. Homem não toma uma; quem toma uma é boiola.

Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do homem.

Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado.

Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros homens por causa de mulher (Vide Art. 8º).

Título V - Das Bozengas e Mocréias

Art. 22. Causas excludentes de anti-juridicidade:
I - Elevado grau alcoólico
II - Ambiente favorável (ninguém por perto)
III - Bestialidade absoluta do ser.

Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para
satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Piadas rápidas...

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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

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Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente: Doutor, vou lhe contar um segredo: Eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!... O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os primeiros meses da minha vida...