Singela homenagem as mães.

Tudo o que sempre precisei saber da vida, aprendi com a minha mãe e graças a esses ensinamentos sobrevivo até hoje.

Minha mãe ensinou-me a valorizar o SORRISO...
''ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES !''

Minha mãe ensinou-me a RETIDÃO...
''EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!''

Minha mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS ...
''SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!''

Minha mãe ensinou-me a LÓGICA E A HIERARQUIA...
''PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM ! PONTO FINAL ! QUEM É QUE MANDA AQUI ?''

Minha mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO ...
''CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR !''

Minha mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO ...
''FECHE A BOCA E COMA !''

Minha mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO ...
''ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA !''

Minha mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA ...
''CALMA ! ... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ ...''

Minha mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
''OLHE PARA MIM ! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA !''

Minha mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO ...
''SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE, VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!''

Minha mãe ensinou-me MEDICINA ...
''PÁRA DE FICAR VESGO MENINO ! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE''

Minha mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL ...
''SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!''

Minha mãe ensinou-me sobre SEXO ...
''... E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU ?''

Minha mãe ensinou-me sobre GENÉTICA ...
''VOCE É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI !''

Minha mãe ensinou-me sobre minhas RAÍZES ...
''TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA , É ?''

Minha mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE ...
''QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCE VAI ENTENDER.''

Minha mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA ...
''UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!''.

Minha mãe ensinou-me RELIGIÃO...
''MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!''.

Minha mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
''SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!''.

Minha mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
''OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!''.

Minha mãe ensinou-me a ter DETERMINAÇÃO ...
''VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!''.

Minha mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUIA...
''NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?''.

Minha mãe ensinou-me a SER OBJETIVO...
''EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!''.

Minha mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
''SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!''.

Minha mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
''SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...''.

Minha mãe ajudou-me na COORDENAÇÃO MOTORA...
''JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGUE UM POR UM!''.

Minha mãe ensinou-me os NÚMEROS...
''VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!''.

OBRIGADO MAMÃE...

Mulher x Homem

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Peidorréia e Negão.


COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.


FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.


DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.


BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes , pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.


DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.


FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.


MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.


DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.


AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: ''Nossa como você tá linda!!!''. Quando viram as costas vêm o comentário : ''Nossa como ela tá gorda!''

- Um homem encontra com outro na rua: ''Fala seu gordo-careca-bichona!!!''. Quando viram as costas vem o comentário: ''pô esse cara é gente fina!''

20 Cantadas de Pedreiro

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (A melhor!!!)
6. Ohhh... Essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas... O filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa

Tsunami

Suicídio

Frases pra descontrair ...

10 - ''Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima''.

9 - ''Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa''.

8 - ''Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!!!''.

7 - ''O homem é um ser totalmente dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher''.

6 - ''Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!''

5 - ''Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão''.

4 - ''Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vai se FODER! E o cliente ainda sai feliz''.

3 - ''A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira...''

2 - ''Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?''.
- Frustração quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... ''
- Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...''

E A GRANDE CAMPEÃ
1 - ''Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cera quente (quase fervendo), faz yoga e abdominal e diz que não quer dar o c* porque... doi !!!

Adesivos Para o Carro

Não tenho tudo que amo, mas f*da-se!

Eu atropelo Duendes

Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura

Este é um Porsche disfarçado (em um Fiat 147)

Não me siga, também estou perdida

Aqui é como o World Trade Center: Só entra avião!

Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.

Carro é só um meio de transporte. . . (Colado em um Corvette)

Sob Nova Direção: Recém desquitada. . . (Colado em um Palio dirigido por mulher)

Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.

Comecei a beber por causa de uma mulher e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.

Não se esqueça, Jesus te ama. . . Mas eu não!

A inveja é uma merda. (Colado em um Audi Tt conversível)

Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha.

Sorria. . . Sua mulher me ama.

Como estou dirigindo? Mal? F*da-se, o carro é meu!

0 A 100 em 15 minutos. (Colado em uma Brasília)

Não sou palmeirense mas carrego sua torcida. (Colado na traseira de um caminhão frigorífico)

Mulher bonita é que nem melancia: Impossível comer sozinho.

Como estou dirigindo? Disque 0800 Vá à Merda.

Corno é assim mesmo. . . Tudo que vê, lê!

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro......beleza!

Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma...

99% da beleza feminina sai com água e sabão. (o proprietário não deve ser “chegado”).

Só o Ctrl+S salva.

NÃO É FEITIÇARIA, É TECNOLOGIA

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Dando apoio

Briga no bar

O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga do bar?
- Quem? Eu? De... hic!... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic!... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic!... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic!... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic!... e um polícia gritou... hic!... "É cana pra todo mundo!".
Aí eu falei:

"Tô dentro!".

Farmácia argentina

Um brasileiro chegou em uma farmácia argentina e:
- Oi, você tem uma sonrisal?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou um sonrisal do tamanho de um pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos el sonrisal más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafinha de mertiolate.
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 5 litros de mertiolate e perguntou:
- Algo mas?
- Não não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

Caçando Alienígenas

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!

Titanic

Problema odontológico.

Há mais de dez anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua.
Um dia o dono do primeiro restaurante o encontra na rua e diz:
- Ô Manuel, o que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não, não é nada disso! Estou apenas obedecendo ordens do meu dentista.
- Do seu dentista?
- Exatamente! Quando lhe mostrei um dente que doía ele me pediu para passar a comer do outro lado.

Farmacêutico Português.

O sujeito liga na farmácia e pergunta:

- Seu Manuel, tem vitamina efervescente?
- Tem. Você quer de 1 ou 2 gramas.
- Qual a diferença, Seu Manuel?

- 1 grama.

Rassa Pity Bu... :-)

Fácil Falar

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— F*da-se!

Recreio...

Dois garotinhos no recreio:
— Onde está a sua mãe, Joãozinho?
— Ela caiu dentro de um poço na semana passada.
— Meu Deus do céu, que desgraça! E como ela está agora?
— Eu acho que ela está melhor porque desde ontem ela não grita mais!

A receita...

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais agüentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz:

'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA'