Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos da igreja Universal.
Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas, este ficava pior e pior a cada dia.
Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem terminar o ultimo palavrão.
Momentos depois, pensando ter matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente, mas, o louro o interrompeu e perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?
sábado, novembro 19, 2005
Papagaio.
O poder do marketing.
Duas garotinhas de seis anos conversam no quarto:
O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
Eu vou pedir uma Barbie, e você?
Eu vou pedir um O.B.
O.B.?! O que é isso ?!
Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube,correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA !!!
Joãozinho.
Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:
- Joãozinho, me dê um exemplo de verbo.
Joãozinho:
- BICICRETA, professora.
Professora:
- Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA ! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo.
Joãozinho:
- CREBRÔ, fessora.
Professora: - Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !
Aí, a professora virou-se pro Joãozinho:
- "Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo.
Joãozinho:
- HOSPEDAR, fessora !
Professora:
- Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo.
Joãozinho:
- HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ...
Futebol no céu.
Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu. Combinaram que quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.. nisso, o Ivo morre e Antônio o vê numa visão:
-Ivo, é você mesmo?!?
-Sim, sou eu sim Antônio... e Eu vim te dar duas notícias: uma boa e uma ruim... qual que você quer ouvir primeiro?!?!
-A boa!!!
-Tem futebol no céu sim.
-Obaaaaa!!!! Mas... e a ruim!??!
-Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda feira....
Na praia...
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraca de tanguinha e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moca.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! - Indignada, a moca completa - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra la, velho! - Desconversa a moca.
- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
A moca da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moca pensa consigo: "Ele e' velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moca, intrigada, pergunta:
- Por que e' que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 1000 reais?
O passarinho e o motoqueiro.
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu se esquivar: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave e levou-a ao veterinário, onde ela foi tratada e medicada. Como se não bastasse, o rapaz comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe na cabeça as mãos - ou melhor, as asas - e grita:
-P. q. pariu... matei o motoqueiro!!
sexta-feira, novembro 18, 2005
Cretino.
Um amigo pega o outro sentado no vaso sanitário fazendo xixi.....
- Ué, o que é isto? Na 2 sai com uma loiraça ... e nada , na 3 sai com uma morena de 18 anos.... e nada , na 4 tentei uma coroa fogosa e novamente ....... Tudo bem diz o amigo, brochar faz parte , mas fazer xixi sentado.....
- E que depois de tudo isto, você acha que ou dar a mão a este cretino.
Agosto negro.
A Associação Brasileira dos Historiadores acabou de concluir que agosto é o mês que marca as três maiores tragédias políticas da História do Brasil:
Getúlio se matou.
Jânio renunciou.
Lula não se matou nem renunciou.
quinta-feira, novembro 17, 2005
quarta-feira, novembro 16, 2005
Cochilando na Igreja.
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta!!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!
Teste de DNA.
Responda com sinceridade!
01. Você já tomou Q-Suco?
02. Você bebia Grapette?
03. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
04. Já comeu goiabada cascão?
05. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?
06. Já tomou Cibalena?
07. Tomou Biotônico Foutoura ?
08. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora?
09. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus machucados?
10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava bilboquê?
14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
15. Soltava bombinha de quinhentos, em época de festa junina?
16. Você andou de carrinho de rolimã?
17. Brincou de queimado?
18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava a franjinha de lado cantando "MEU BEM" ?
19. Você assistia Perdidos no Espaço ?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marinho?
23. Você assistia ao Repórter Esso?
24. Assistia ao Toppo Giggio?
25. Assistia Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Jonhnny Weismuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu?
29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era um compacto duplo?
30. Você já teve um Bamba?
31. Se lembra do Vulcabrás 752?
32. Você usava japona ?
33. Quando estudava, os graus eram: primário, admissão, ginásio e científico?
34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de flit ?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willys?
39. O Kharman Guia ?
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina ?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso ?
44. Da televisão com seletor de canais rotativo?
45. Você já teve um Kichute?
Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está mesmo com
um probleminha (mesmo que não admita) de .....
DNA (Data de Nascimento Avançada)
Pra que???
Era uma vez...... um homem muito rico que resolveu viajar e então pegou seu iate e saiu pelo mundo. Certo dia chegou a uma ilha maravilhosa, cheia de riachos de água cristalina e cachoeiras. Tinha também muitos tipos de árvores frutíferas e muito peixe. O homem rico começou a andar pela ilha, e encontrou um caboclo deitado numa rede, olhando para aquele mar muito azul. Chegou bem perto do cabloco e puxou conversa :
- Muito bonito tudo por aqui...
- É... disse o cabloco, sem tirar os olhos daquele mar.
- Tem muito peixe nesse mar ?
- É só jogar a rede e pegar quantos quiser.
- Por que você não pesca bastante ?
- Pra que ?
- Com o dinheiro destes peixes você compra uma canoa maior, vai mais no fundo e pega mais peixes ainda.
- Pra que ?
- Com o dinheiro você compra mais um barco, pega mais peixe e ganha mais dinheiro.
- Pra que ?
- Você vai juntando cada vez mais dinheiro, compra cada vez mais barcos, até chegar um dia em que você terá uma indústria de pesca.
- Pra que ?
- Ora, meu homem, você então será um homem poderoso, um homem rico, terá tudo o que quiser, tudo o que sonhar, poderá comprar um iate como o meu, poderá comprar uma ilha como esta e então ficar o "resto da vida descansando" sem preocupações...
- E o que é que eu estou fazendo agora!!!
Brincadeira de médico.
Onde é que você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o medico e eu a doente.
A mãe da um grito e um salto da cadeira.
- De médico?
- Calma mãe era médico do INSS, ele nem me atendeu!!!!
Um cara muito sensível.
A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo inteligente, maduro, se entusiasmam e acabam saindo juntos do bar e indo para o apartamento dele.
Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia.
Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes.
Ela ficou imaginando:
- “Que cara sensível, coleciona ursinhos... Que cara especial..."
Mas decidiu não dizer nada a ele, e confiante entregou-se totalmente.
Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e deixou-se levar para a cama envolvida e emocionada. Tiveram uma noite de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
- E então. que tal? E ele responde:
- Pega um prêmio da prateleira de baixo...
Diário de um cruzeiro.
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando!! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é uma homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!!!
Por que o frango atravessou a estrada?
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
POLIANA
Porque estava feliz.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK (Ou Captão Kirk)
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada.
MACONHEIRO
Foi uma viagem.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo... ou não?
GILBERTO GIL
Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros companheiros mamíferos.
