Frase do dia.

Hoje é o anteontem de depois de amanhã.

Paises...

Locutor: Quem fala?
Ouvinte: é o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Da Restinga!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro…
E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos)

Locutor: Já sabe, Pedrão?
Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta!
Ouvinte: Cuba!

O locutor ficou mudo por alguns segundos e…
Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade…
Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.

A última página da Internet.

http://www.lastpageoftheinternet.co.uk/

Leis.

CIÊNCIA MODERNA:  

• 1. Se mexer, pertence à Biologia.
• 2. Se feder, pertence à Química.
• 3. Se não funciona, pertence à Física.
• 4. Se ninguém entende, é Matemática.
• 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
• 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

 
2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 

• 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
• 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

 
3- LEI DA TELEFONIA:

• 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
• 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados..
• Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

 
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

• Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

 
5- LEI DA GRAVIDADE:

• Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

 
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

 
7- LEI DA QUEDA LIVRE:

• 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
• 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

 
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

 
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

 
10- LEI DO ESPARADRAPO:

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

 
11- LEI DA VIDA:

• 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

 
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

• Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

 
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

• Mãos e seios
• Olhos e bunda
• Nariz e dedo
• Pobre e funk
• Mulher e vitrines
• Homem e cerveja
• Queijo e goiabada
• Chifre e dupla sertaneja
• Carro de bêbado e poste
• Tampa de caneta e orelha
• Moeda e carteira de pobre
• Tornozelo e pedal de bicicleta
• Jato de mijo e tampa de vaso
• Leite fervendo e fogão limpinho
• Político e dinheiro público
• Dedinho do pé e ponta de móveis
• Camisa branca e molho de tomate
• Tampa de creme dental e ralo de pia
• Café preto e toalha branca na mesa
• Dezembro na Globo e Roberto Carlos
• Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
• Chuva e carro trancado com a chave dentro
• Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
• Bebedeira e mulher feia  
• Mau humor e segunda-feira!

Networking é tudo!!!

BILHETE DEIXADO PELO FILHO....
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele o lê temendo o pior:


'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'


O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Patricia, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

A primeira vez do Índio...

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto,
no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar
a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!