Manuel entra para a Aeronáutica.

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.
Recebe a primeira aula pratica:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrira'. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

Pontinhos.

- O que é um pontinho azul em cima de um cogumelo?
R: Papai Smurf!

- O que é um pontinho rosa no armário?
R: Um "cupink"

- O que é um pontinho vermelho na árvore?
R: Um "morangotango"

- O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio?
R: Um fandangos suicída

- O que é um pontinho azul no céu?
R: Um "Urublue"

- O que é um pontinho marrom na pré-história?
R: Um "browntossauro"

- O que é um pontinho rosa no palco?
R: Pink Floyd

- O que é um pontinho amarelo no céu?
R: Um yellowcoptero

- O que é um pontinho preto na estrada?
R: Um calhamblack

- O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?
R: Um greengo

- O que é um pontinho laranja na selva?
R: Um orangetango

- O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500?
R: Pedro Alvares Cabrown

- O que é um pontinho rosa no meio do mato?
R: Um capink

- O que é um pontinho amarelo na cozinha?
R: Um yellowtrodoméstico

- O que é um pontinho Verde na Antártida?
R: Um pingreen

- O que é um pontinho brilhante em uma vaca?
R: Um carrapato de aparelho

- O que é um ponto branco preto branco preto branco preto branco vermelho, vermelho, vermelho...?
R: Uma freira rolando escada.

- O que é um pontinho vermelho na parede?
R: Um morango alpinista

- O que é um pontinho vermelho no castelo?
R: Pimenta do reino

- O que é um pontinho vermelho, um preto, um amarelo, um rosa e um azul na grama?
R: Cinco formigas vestidas de Power Rangers

- O que é um pontinho verde voando em direção a um pontinho amarelo no alto da geladeira?
R: Uma super ervilha indo salvar o fandago suicida

- O que é um pontinho vermelho na salada?
R: Uma ervilha prendendo a respiração

- O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente?
R: Uma aranha usando Ortopé Light

- O que é um pontinho amarelo na África?
R: Um yellowfante

- O que é um pontinho vermelho no meio da parede?
R: Uma acerola alpinista

- O que é um pontinho prateado na grama?
R: Uma formiga de New Balance

- O que é um pontinho azul no meio da grama?
R: Uma formiga de calça jeans

- O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio?
R: Uma pimenta suicida

- O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio?
R: Uma blacktéria

- O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia?
R: É um arrastão de Smurfs

- O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
R: Uma ervilha... segurando a respiração

- O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada?
R: É um Uno-milho ultrapasssando um VolksVagem

- O que é um pontinho branco em cima da geladeira?
R: Uma pipoca suicida

- O que é um pontinho marrom no palco?
R: Carlinhos Brown

- O que é um ponto marrom voando sobre o jardim?
R: É uma brownboleta

- O que é um pontinho amarelo tomando sol?
R: É um Fandangos querendo virar Baconzitos

- O que é um pontinho grande azul em uma flor?
R: Uma blueborleta

- O que é um pontinho preto no meio do milharal?
R: Emilho Santiago

- Sabe o que é um pontinho amarelo no mar?
R: Um fandangos morrendo afogado

- O que é um ponto verde no canto da sala de aula ?
R: Uma ervilha de castigo

- O que é um ponto vermelho no meio da porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite

Traição.

Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei.

TPM em 4 fases.

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

. Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?Talvez, se não fosse mais do que o normal.Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas aspalavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que estácom uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudançasutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento umpouco mais depressivo.

. Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura emforma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de umdocumentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atingeum nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde osinexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, naescolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação"estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do quepossamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essapergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para umafase mais irascível.

. Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas pormulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclotepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas edescabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido,seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela,você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nemvocê sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Semlegendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquelafamosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido maisfriamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo,deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramandopara tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer,acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nempergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, oseu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui melamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, evocê sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficouapertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Vocêtambém, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo éque hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo evocê não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estavacomigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquelasua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de umchocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eufaça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinicoe vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

. Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo queestá com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casadela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como senada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmáciacomprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O queaconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", você pensa. "Acho que ela selivrou do encosto.", pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

Regras de um bom casamento!!!

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa e o homem diz:

Se você quer viver comigo as minhas regras são estas:
As 2as. é o dia da sinuca com os amigos;
3as. a noite, boliche;
As 4as. a noite vou ao futebol;
E as 5as. 6as e Sabados a noite, vou no bar com os amigos;
Aos Domingos vou deitar cedo porque preciso descansar!
Se queres, queres, se nao queres...

Então a mulher responde:
Para mim só existe uma regra:

Aqui em casa todas as noites tem sexo;
Quem está, está ....Quem não está ..... AZAR

Ligação Telefônica.

O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.

O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.

Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.
O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.

O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.
Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.

O próprio Jefferson ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.
Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?

O diabo respondeu:
- De inferno para inferno, a chamada é local.

Loira salva o dia.

Um bebê cai da janela de um prédio.
Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho caindo velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança.

A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena.
Um senhor não se contém e a elogia enfaticamente:

- Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!!

E a loira, toda orgulhosa:
- Gostou? É Wellaton!!!

Joãozinho japônes.

No primeiro dia de aula nos E.U.A., um japonesinho de nome Toshiba, entrou na classe.

A Professora saudou a classe, e disse:
- "Vamos começar por rever a História Americana.
Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"?

Viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção do Toshiba que estava de braço levantado.
- "Patrick Henry, 1775," disse o pentelho.
- "Agora", disse a professora, "quem disse "o Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"?"

Mais uma vez, tudo calado exceto o Toshiba:
- "Abraham Lincoln, 1863."

A Professora virou-se para a classe e disse:
- "Voces deveriam ter vergonha.
O Toshiba, que acabou de chegar ao nosso Pais, sabe mais sobre ele do que voces".

Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz:
- "Malditos Japoneses".
- "Quem disse isso?" perguntou ela.

O Toshiba levantou o braço:
- "Lee Lacocca, 1982"

Nesta altura, um aluno já de saco cheio do ar de superioridade do Toshiba em relação
ao resto da classe, levantou-se e disse:
- "Vou vomitar"
- "Quem disse isso?" perguntou novamente a professora.

Mais uma vez, o Toshiba levantou o braço:
- "George Bush para o Primeiro Ministro Japones, 1991."

Já furioso, um outro aluno grita para o Toshiba:
- "Por que voce não chupa o meu ... !!!"
- A professora: "Quem disse isso???????????"

Mais uma vez, resposta do Toshiba:
- "Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997"

A primeira vez do Joãozinho!.....

Joãozinho mineiro, da quinta série D,
agora vai recitar a poesia "A primeira vez".

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

UAI, GENTE! EITA SÔ!! KI TREM DOIDO!!
QUE CEIS TAVA PENSANO QUE ERA?
CAMBADA DE MENTE POLUIDA!!!

NO CÉU.

Morreram Bush, Bin Laden e Lula.

Bush perguntou a Deus:
- O que será dos Estados Unidos daqui há cem anos?
E Deus respondeu:
- Os Estados Unidos serão o maior país islâmico do mundo!
E Bush, chorou, chorou muito.

Bin Laden perguntou:
- E o Oriente Médio, Senhor? O que será dele daqui há cem anos?
E Deus respondeu:
- O Oriente Médio será o maior conglomerado mundial capitalista.
E Bin Laden chorou, chorou muito...

Então foi a vez de Lula, cheio de vaidade, perguntar:
- E o Brasil, Senhor, como será o Brasil, daqui há cem anos?

E Deus chorou, chorou muito...

WINZIP Mineiro.

Novo compactador mineiro lançado pelo professor "mineirinho" Luiz.
Os Mineiros são os melhores compactadores de palavras que já se viu....
Eles poderiam até lançar um tipo WINZIP Mineiro....

ARQUIVO COMPACTADO:
CE KE KAFÉ?
KÉ.
PÓ PÔ PÓ?
PÓ PÔ!
PÓ PÔ PÃO?
PÓ PÔ POKIN SÓ.
KFOM KOTÔ.
OPCV!
NÓ!
Total :73 caracteres

ARQUIVO DESCOMPACTADO:
VOCÊ QUER CAFÉ?
QUERO.
PODE POR O PÓ?
PODE POR.
PODE POR PÃO?
PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
QUE FOME QUE EU ESTOU!
OLHA PARA VOCÊ VER!
NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPÉTUO SOCORRO.
Total: 168 caracteres

A lógica dos nomes.

• O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
• Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar.
• Você não tem, mas o Frankstein.
• Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
• Aquilo todo mundo vê ... Até o Clodovil.
• Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete.
• Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
• Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
• Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
• Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.
• Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.
• Eu pinto paredes. E o Jânio, Quadros.
• O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado.
• O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
• Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta.
• Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
• Eu fumo. E o Celso, Pitta.
• Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent.
• Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.

Você riu dessas piadas? NÃO ???? O Damon Hill ...

O especialista.

O sujeito foi ao médico amigo dele, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E ia lhe dar o cartão de um colega urologista, mas na hora, se enganou de cartão e deu um de um amigo advogado. O cara marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o
médico
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo abaixou as calcas e mostrou.
- Como o senhor esta vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou, pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Vai ser especialista assim lá na p*** que pariu !!!