TPM em 4 fases.

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

. Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?Talvez, se não fosse mais do que o normal.Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas aspalavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que estácom uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudançasutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento umpouco mais depressivo.

. Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura emforma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de umdocumentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atingeum nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde osinexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, naescolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação"estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do quepossamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essapergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para umafase mais irascível.

. Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas pormulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclotepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas edescabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido,seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela,você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nemvocê sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Semlegendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquelafamosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido maisfriamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo,deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramandopara tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer,acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nempergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, oseu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui melamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, evocê sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficouapertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Vocêtambém, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo éque hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo evocê não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estavacomigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquelasua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de umchocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eufaça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinicoe vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

. Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo queestá com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casadela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como senada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmáciacomprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O queaconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", você pensa. "Acho que ela selivrou do encosto.", pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...