Prova de biologia.

Escoteiros.

Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
- Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
Um dos escoteiros explicou:
- Porque ela não queria atravessar.

Carteira de motorista.

Uma loira está dirigindo sua Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira.
A policial pergunta:
— Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?
A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:
— Como é mesmo a carteira de motorista?
A policial responde:
— É retangular e tem uma foto sua.
Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega para policial.
A policial olha pro espelho, devolve pra loira e diz:
— Tudo Bem, tá liberada! Mas por que você não me disse antes que era policial?

Meu marido tem um caso.

A patroa estava em lágrimas...

- Maria, disse ela para a empregada, tenho razões para suspeitar que o meu marido tem um caso com a secretária!

- Eu não acredito nisso, nem por um minuto, responde Maria. A senhora diz isso apenas para eu ficar com ciúmes...

O Gênio.

O cara entra no bar e diz para o barman:
- Quero que você me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia.

Então o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.

Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve mesmo pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

- É que eu tenho um gêniozinho que concede desejos!!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gêniozinho para pedir alguma coisa. O homem esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

- Vou-lhe conceder um único desejo, mas rápido que eu quero voltar a dormir! O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.

- Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa p*rra desse gênio é um surdo, não acha??

O homem responde:
- Claro que acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!

Teste de inteligência.

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Diplomata.

Recebendo um diplomata português na corte, a rainha Elizabeth da Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa das suas carruagens reais. De repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, apanhada de surpresa, fica toda atrapalhada e diz:
- Peço mil perdões, mister... Não sei como isso poder acontecer.
E o diplomata, cheio de boas maneiras:
- Não há de quê, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

Frase do dia.

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes.
Será o dia em que Rosinhas serão apenas flores,
Garotinhos apenas crianças,
Genuínos serão coisas verdadeiras,
Serra será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta,
Genro apenas o marido da filha,
Lula apenas um molusco e
Severino apenas o porteiro do prédio.

Brutalidade com criança - Ajudem a denunciar!

Os maus tratos à criança devem ser denunciados sempre.

Um exemplo é o deste pai que já desconfiava e então instalou uma câmera, flagrando a empregada no ato com cenas de brutalidade e expondo a criança ao ridículo. A imagem é forte, mas tem que ser divulgada para que isto não volte a ocorrer.

Ajudem!!!

Vergonha.

Na sala de aula, pergunta a professora:
— Aninha, o quê o seu pai faz?
— Meu pai é dentista, professora!
— Juquinha, e o seu pai?
— Médico, professora!
— Joãozinho, e o seu?
— Traficante, professora!
— Nooossssa! - reagiu a classe em uníssono.
Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:
— Mas você não falou que o seu pai era deputado?
— Sim... mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!

Olhista.

O caipira pergunta pro doutor :
- É o senhor que é o olhista?
- Não... eu sou o oculista.
- Vamo imbora, muié... tua doença é nos óio...

Criminalista.

O telefone toca às quatro da manhã na mansão de um famoso advogado criminalista:
- Alô...
- Doutor! Pelo amor de Deus! Preciso muito falar com o senhor.
O advogado responde, irritado:
- Mas isso é hora de ligar pra minha casa? Passe amanhã no meu escritório, que eu atendo!!
- Não, doutor! Eu quero contratá-lo agora! Me disseram que o senhor é o melhor!
- Olha, meu amigo! Eu vou lhe dar o endereço do meu escritório e...
- Não faça isso! Eu sou muito rico! Bilionário! Pago o que o senhor quiser! Mas, me ajude!
- Tá legal, tá bem! Eu vou ajudá-lo! Mas, afinal o que o senhor fez?
- Matei um homem covardemente...
E o advogado:
- Pode parar! Repita comigo:
"Falaram por aí, que eu matei um homem covardemente!!!"

Insistência.

O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.

A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!

O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:
- Eeu gostaria de falar com o Dr. Roberto.

A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!

Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.

A secretária, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?

-"Ah...", exclama o cliente, "é que me faz tão bem ouvir isto..."

Juízes.

Sabe qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

Entrevista curta!!!

Boa notícia.

"Um de nossos congressistas contraiu febre aftosa. Por ordem da Defesa Sanitária, terá de ser abatido todo o rebanho”.

Perguntas...

Joãozinho vai fazer uma pescaria com o pai.
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, porque os barcos não afundam?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, porque o céu é azul?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!

Canibais.

Na África, dois canibais estão almoçando juntos e um deles diz:
- Detesto turista!
- Deixa pra lá - diz o outro - coma só o macarrão!

Morreu de...

Explicação dos motivos da morte:

Morreu de latinha:
Foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, mas latinha.

Morreu de vinho branco:
Atravessou a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinho branco.

Morreu de bom dia:
Atravessou a linha do bonde achando que o bonde vinha, mas o bonde ia.

Morreu de mamadeira:
Passava por baixo de uma construção quando caiu uma madeira.

Morreu de Osmar:
Osmar contato no freio do carro dele.

Por culpa do computador?
Ao saber que era corno, ficou com puta dor de cotovelo e se matou.

Por culpa da dona Guiomar?
Ela Guiomar e atropelou o sujeito.

Quanto custa?

Paciente para o dentista:
- Quanto vai me custar para arrancar este dente?
- R$ 100,00 – diz o dentista.
- R$ 100,00 só por alguns minutos de trabalho?? – reclama o paciente.
O dentista responde:
- Bom... eu posso arrancar bem devagarzinho, se você preferir.

Vaca louca.

Duas vacas estavam conversando perto da cerca entre duas fazendas.
A primeira vaca:
- Sabe... esse negócio da doença da “vaca louca” é realmente preocupante...
Ouvi dizer que está se alastrando rápidamente...
Parece que algumas vacas da fazenda lá perto do rio já foram contaminadas...
A outra vaca:
- Eu não estou nem um pouco preocupada... isso não afeta a nós as galinhas....

Joãozinho e o PT.

Joãozinho aproximou-se da professora e disse:
- Professora, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos eles são do PT (Partido dos Trabalhadores).

E a professora disse:
- Que bom Joãozinho, amanhã o Presidente Lula virá à escola e você poderá dizer isso para ele, pois certamente ficará muito contente.

No dia seguinte, após a chegada do Presidente Lula, a professora chama Joãozinho e diz:
- Conte Joãozinho para o Lula o que você me disse!

E Joãozinho:
- Presidente, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e quatro são do PT.

E a professora:
- Mas, não eram todos os oito do PT, Joãozinho?
- Eram professora, mas quatro já abriram os olhinhos.

As melhores frases.

. Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

. Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

. Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.

. Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. é bem provável que seja um grande burro.

. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

. O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.

. Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro.

. A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o omem, está sempre ao ado da mulher que vier e der.

. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

. Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você . Vá comer, que é fome.

. Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

. Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.

. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando.

. Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da p*** que lhe atirou a primeira.

. Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.

. Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto.

. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

. Tentei me suicidar! E quase me mato!

As frases mais mentirosas da Humanidade.

Advogado: Este processo é rápido.
Ambulante: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante: Presente? Sua presença é mais importante...
Bêbado: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Casal sem filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
Contador: Tá batendo tudo.
Corretor de imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Dentista: Não vai doer nada.
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta!
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega.
Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta.
Gerente de banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Ladrão: Isso aqui foi um presente.
Médico: Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
Muambeiro: Tem garantia de fábrica.
Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei.
Noivo: Casaremos o mais breve possível!
Orador: Apenas duas palavras...
Peixeiro: Pode levar freguesa; está fresquinho.
Quem te manda anexo em email: Passei o antivírus e tá limpo.
Vendedor de jeans: Já vem encolhida de fábrica.
Viciado: Essa vai ser a última.
Governo: A reforma tributária diminuirá a carga tributária

Aberrações Jurídicas.

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

O que é o amor...

"O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. Isso de chama avião. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. Isso se chama bronquite asmática. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é outra coisa."

Adesivos para carros.

- "Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura"
- "Este é um Porsche disfarçado" (colado em um Fiat 147)
- "Não me siga, também estou perdido"
- "Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!"
- "Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora."
- "Carro é só um meio de transporte..." (colado em um Corvette)
- "Nois capota mas naum breca!"
- "Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma..." (colado numa Van)
- "Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão"
- "Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo."
- "Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"
- "99% da beleza feminina sai com água e sabão."
- "Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la."
- "Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!"
- "ENTROMETEU"
- "Só o Ctrl+S salva"
- "Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha"
- "Sorria... sua mulher me ama."
- "Como estou dirigindo? Mal? F*da-se, o carro é meu!"
- "0 à 100 em 15 minutos"
- "Na subida paciência, na descida, dá licença!"
- "Não sou palmeirense mas carrego sua torcida" (colado em um caminhão frigorífico)
- "Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão."
- "Mulher bonita é que nem melancia, impossível comer sozinho."
- "Como estou dirigindo? Disque 0800 Vá à M*rda"

Quem é quem?

Tipos de pessoas que soltam peidos...

Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.
Herói: aquele que está com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

Coisas que se atraem...

- Olhos e bunda.
- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Mulher e vitrine.
- Homem e cerveja.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Velho e show do milhão.
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Carro de bebum e poste.
- PT e cagada ...

Guia.

O Refém do Hormônio Feminino, sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca, para ficar com sua vida por um fio...
Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança!

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM.

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui.... come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui... come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos, que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Definições para TPM:
- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tô Puta Mesmo!
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão!
- Tente no Próximo Mês...
- Tô Pirada Mesmo!
- Tempo Para Meditação...
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tira as Patas, Moleque
- Tenha Paciência Meu.
- Toda Problemática no Momento.
- Total Paranóia Mental.

Três vezes três?

Em um hospício o médico foi verificar a situação de três loucos.
O médico perguntou para o primeiro louco:
- Quanto é três vezes três?
- 274 respondeu o louco.

O médico fez uma cara feia e virou para o segundo louco.
- Quanto é três vezes três?
- Terça-feira.

O médico balançou a cabeça e perguntou sem esperanças para o terceiro louco.
- Quanto é três vezes três?
- Nove.

- Perfeito!!! - disse o médico.
Como você chegou no resultado?

E o louco.
- Simples! É só subtrair 274 de Terça-feira.

Escala entre Macho e Bicha!

Higiene pessoal 1
Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ALAGOANO
Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Higiene pessoal 2
Mija em pé e nem sacode o pau : MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM
Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico: MUITO
GAY,PRATICAMENTE UMA MOÇA

Higiene Pessoal 3
Caga e mal e porcamente limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
Caga e limpa a bunda normalmente: VARÃO
Caga e depois toma banho lavando a bunda: GAY
Caga e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados:PEDERASTA DE CARTEIRINHA

Uso de cremes e bronzeadores
Não usa - MACHO
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
Usa o ano todo - MEIO BICHA
Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Presentes que gosta de ganhar
Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - GAUCHO-TCHE

Tratamento das plantas
Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho
Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

Penteado
Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

Limpeza da casa
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA AVARENTA

Esportes preferidos
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA ULTRA BOIOLA

Comidas preferidas
Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa= TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER BICHA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Antes e depois do casamento.

Antes: Duas por noite.
Depois: Duas por mês.

Antes: Você me deixa sem fôlego!!!!!
Depois: Você está me sufocando!!!!!

Antes: Não pára!!
Depois: Nem vem!!

Antes: Estar ao teu lado...!!
Depois: Vire para o seu lado!!

Antes: Me pergunto que faria sem ela (e)
Depois: Me pergunto o que faço com ela (e)

Antes: Erótica (o)!!
Depois: Neurótica (o)!!

Antes: Ela adora como controlo a situação.
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta.

Antes: Ontem transamos no sofá.
Depois: Ontem dormi no sofá.

Antes: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha ... (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois: (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Antes: Os embalos de Sábado a Noite...
Depois: O futebol de Domingo a Noite...

Antes: Você vai comer só isso?
Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada...

Antes: É como se eu estivesse sonhando...!!
Depois: Estou tendo um pesadelo...!!

Antes: Concordamos em tudo!!
Depois: Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?

Antes: Cueca de seda.
Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Antes: Adoro suas curvas.
Depois: Eu nunca disse que você está gorda?

Antes: Ele (a) está completamente perdido por mim...!!
Depois: Porque ele (a) não pede informações?

Antes: Croissant e capuccino.
Depois: Café com margarina

Antes: Você fica tão sexy de preto...!!
Depois: Suas roupas são tão deprimentes...!!

Antes: Camarão.
Depois: Sardinha em lata.

Antes: "Asa delta".
Depois: Maiô tipo americano.

Antes: Garrafa de vinho.
Depois: TANG sabor uva.

Antes: Camisa dentro da calça.
Depois: Barriga fora da calça.

Antes: Não acredito que tenhamos nos encontrado...!!
Depois: Não acredito que acabei ficando com você...!!

Antes: Vem para cama que eu estou te esperando...!!
Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...!!

Antes: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!!
Depois: Sai com esse pé frio pra lá...!!

Antes: Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...
Depois: Meus bens pra cá, seus bens pra lá.

Viagra feminino.

No Japão descobriram o VIAGRA para a mulher.
O nome que deram lá é: TARON.

Quando você dá o TARON pra mulher, diz o japonês: "ela fica alegre, carinhosa ao extremo.
Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Só te chama de meu amor, minha vida , te adoro, te amo!"

Aí, perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo?
- Sim! Sim! Sim! garantido non - respondeu o japonês
Funciona mesmo! Non falha non!

- Mas o nome é mesmo... TARON?
- Sim! É TARON... para ser mais preciso, chama-se:
TARON de CHEQUE.

Honestidade.

Fotógrafo.

Em um determinado município mineiro foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos.
Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento a fim dos quais,o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada (é!!! quem não faz, receber o negão ..., mas era brincadeira, só para assustar. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

Mulher: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
Marido: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
Mulher: Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido: Não sei... talvez mandem.
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não posso fazer nada.
Mulher: E eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!
A mulher abriu e encontrou um negão de boa aparência à espera.

Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:

Homem: Bom dia! Eu sou...
Mulher: Ah, já sei! Pode entrar.
Homem: Obrigado. Seu esposo está em casa?
Mulher: Não. Ele foi trabalhar.
Homem: Presumo que esteja a par, já saiba o que vim fazer...
Mulher: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
Homem: Ótimo. Então vamos começar.
Mulher: Mas já? Tão rápido...
Homem: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
Mulher: Minha nossa! O senhor agüenta?
Homem: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
Mulher: Então vamos começar. Como faremos?
Homem: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
Mulher: Serão necessárias tantas?
Homem: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
Mulher: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
Homem: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
Mulher: Que horror! O senhor não acha muito público?
Homem: Sim! mas a mãe queria muita publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem!!!
Homem: Esta aqui foi em cima do ônibus.
Mulher: Cacilda!!!
Homem: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
Mulher: Claro, eu imagino!
Homem: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
Homem: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.
Mulher: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
Mulher: Tripé!!!???
Homem: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou!!!

Trigêmeos.

Uma fervorosa militante batizou seus três gêmeos de: Lula, Petê e Brasília.
O marido ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:
- Estão todos bem. - disse a militante
- Lula brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho mamando, só Brasília que está toda cagada...

Primos.

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antonio" e me chame de Sargento.
- E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta: - Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

Nova camiseta PUMA.

Quem faz mais falta em uma empresa???

Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
- Agora vocês fazem parte de uma grande equipe. Disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas.
E continuando:
- Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados!!!
Quatro semanas mais tarde, o diretor de RH os chamou:
- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a tiazinha do café desapareceu.
Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:
- Quem foi o idiota que comeu a tiazinha do café?
Um deles, timidamente, ergue a mão.
O líder segue:
- Mas você é um asno, mesmo!!! Quatro semanas comendo gerentes e ninguém percebeu nada... Mas não... você tinha que estragar tudo e comer a tiazinha do café!"

Funcionário público.

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cão mais esperto. Um Engenheiro, um Matemático, um Químico e um Funcionário Público.

Para se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
-"Régua T, faz aquilo!"
Prontamente, a cadela sobe pra cima duma mesa, pega em papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo.
Todos, espantados, concordaram que era uma cadela BEM esperta...

Mas o Matemático disse que o seu fazia melhor...Chamou a sua cadelinha e disse:
-"Planilha, vai fundo!"
A cadela entrou na cozinha e saiu de lá com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 montes de 4 biscoitos.
Ainda mais espantados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...

Mas o Químico disse que a sua era ainda melhor...
-"Molécula, vai lá!"
A cadela levantou-se, abriu o geladeira, pegou num litro de leite,um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma única gota.

Silêncio... Todos ficaram abismados... Num instante, alguém virou-se para o funcionário público e disse:

-"E o seu cão, o que faz?"
-"Descanso, é a tua vez!"
Descanso saltou do seu canto, comeu os biscoitos, bebeu o leite, fez cocô no papel, cobriu as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, preencheu um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi para casa o resto do dia por dispensa médica...

Pesquisa.

O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool e uma das mais pesadas; uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA ?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de tubaína que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Alem disso, casos de infarto do miocárdio em idosos tem sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vem sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não... mas... qual era mesmo a pergunta ?

Tese de Mestrado.

Diferenças entre "Presídio e Trabalho".

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO
Você recebe 3 refeições por dia.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga.
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos...

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO
Eles usam um nome específico: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para navegar na internet.
TRABALHO
Ah, se te pegarem agora...

Carro Moderno.

Uma Senhora comprou uma Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo:
Música Sacra! E o rádio: - "Aleluia...Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo:
Pagode! E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."

A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se v ira e grita, desesperada:

- PINGUÇO FILHO DA P***!!!

No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:

-Em Brasília são 19:00 horas: "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República...

Capitalismo.

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Logomarca.

O marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Ford na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa?Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.
Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse: - Bem, quando você saiu, eu sentei lá fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
Ela respondeu:
Aloooôôôôôwwwww!!! Você está vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

Lição de vida.

O mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender... Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!

Pérolas.

"De ordem do Exmo. Delegado de Polícia, faço saber aos senhores criminosos que andam perambulando pelas ruas que fujam com urgência, sob pena de serem presos"·
(Aviso afixado em cartazes, a mando do delegado de polícia de Cabrobró, PE,por toda a cidade).

"Metade das mentiras que nossos adversários dizem sobre nós não são verdades"
(membro do Parlamento inglês, discursando).

"Apenas para sócios e não sócios"
(tabuleta pregada na porta de uma discoteca num clube mexicano)

"De nenhuma maneira é possível que uma pessoa esteja em dois lugares ao mesmo tempo, especialmente se houver uma grande distância entre eles"
(Juiz Amado Guerrero, 10º Tribunal Regional do México).

"Quando um grande número de pessoas não consegue arrumar trabalho, o resultado é o desemprego"
(Calvin Coolidge, senador norte-americano, discursando sobre a situação econômica dos EUA).

"Nós cometemos um número grande demais de enganos errados"
(Yogi Berra, ex-jogador do New York Yankess, explicando por que o time perdeu o campeonato de beisebol).

"A vítima foi encontrada às margens do rio Sucuriú, retalhada em quatro pedaços, com os membros separados do tronco, dentro de um saco de serragem, amarrado e atado a uma pesada pedra. Ao que tudo indica, parece afastada a hipótese de suicídio"
(relatório de um delegado do Mato Grosso).

Cuidado! Tocar nesses fios provoca morte instantânea. Quem for flagrado fazendo isso será Processado"
(tabuleta afixada numa estação do metrô no Rio.)

"Essa estratégia representa nossa política daqui pra frente, pra sempre. Até que seja mudada".
(pronunciamento esclarecedor do político norte-americano Martin Fitzwater)

"... a morte foi fatal ou não foi fatal?"
(trecho de uma cartilha do Ministério da Saúde, distribuída à população brasileira em 1999).

"Tudo indica que o esqueleto foi colocado na vala com o maior respeito"
(médico legista colombiano, sobre a descoberta da ossada do guerrilheiro Che Guevara).

"Pesquisa revela: brasileiro não acredita em pesquisa!"
(manchete estampada na 1ª página do correio brasiliense).

"Não são mortes passageiras"
(frase que apareceu no editorial de O Globo, quando houve a chacina da Candelária).

"...somente neste período, dos rios da Amazônia já foram retirados mais de 2 milhões de quilos de peixes secos e salgados e mais de 100 mil quilos de manteiga de tartaruga.
(trecho de uma matéria do Estadão sobre a Amazônia).

"...no setor alimentício foram afetados, além da salsicha e da mortadela, o creme dental, a maionese e a esponja de aço"
(trecho de uma matéria do Jornal do Brasil).

"...seis dos quatro jovens que viajavam no Passat morreram na madrugada do domingo."
(Jornal do Brasil).

"A família da enfermeira Carla Cortes Passos, que morreu domingo, devido à infecção por meningite, quer agora saber se ela contraiu a doença na clínica onde trabalhava. No domingo, dia 30, ela sentiu-se mal, com febre e dor no corpo. Foi dispensada do trabalho, voltou para casa e deitou-se. Ao acordar Carla estava morta."
(jornal Hora do Povo, de S.P).

"A cólera é uma febre terrível com óbito quase fatal ao fim de dois ou três dias"
(obra-prima da Gazeta de Santo Amaro, cidade paulista).

"Professor, nunca entendi esse negócio direito, afinal, Getúlio Vargas renunciou no primeiro mandato e suicidou-se no segundo, ou suicidou-se no primeiro e renunciou no segundo?".
(Uma aluna, em plena aula de história, no cursinho pré-vestibular.)

Duas amigas...

Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos.
Durante o caminho de volta, após terem bebericado um pouquinho a mais da conta, sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemiteriozinho, à beira da estrada. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha carrérima e linda." Então, pegou a fita de uma corôa que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram. Disse um:
"Nós temos que ficar de olho, acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa sem calcinha..."
O outro:
"Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa no traseiro com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos."

Michael Jackson em 2015

Exame final.

A professora de Português relembrou a sua classe que o exame final era na próxima aula.
Disse ainda que não havia qualquer desculpa para faltarem, exceto por doenças ou acidentes graves.
Um espertalhao lá atrás, perguntou em tom altivo:
- E por exaustão sexual?
Toda a classe tentou conter o riso, saindo ainda por vezes aqueles suspiros.
Quando voltou o silêncio a sala de aula, a professora, toda simpática, sorrriu, e abanando a cabeça, disse de uma forma muito amorosa:
- Não é desculpa... Você pode escrever com a outra mão. Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

Novas Posições.

O marido perguntou pra mulher:
"Vamos tentar uma posição diferente essa noite?"

A mulher respondeu :
"Boa ideia, voçê fica lavando a louça e eu sento no sofá....!!!"

Enquanto isso, na floresta...

Encontram-se Branca de Neve, A Fera (de A bela e a Fera) e Ali Baba....
- Sou a mais linda do mundo - fala a Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo - fala A Fera.
- Sou o maior ladrão do mundo - fala Ali Baba.
Eles entram um por um na caverna para falar com o sabio da floresta, atual possuidor do espelho magico.
Entra Branca de Neve e sai muito feliz...
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
Entra A Fera, sai e...
- Sou mesmo o mais feio do mundo, viva!
Entra Ali Baba, e sai praguejando:
- Merd*! Quem e esse tal de Delúbio ?!?

Sinopse dos filmes do Tom Cruise.

1 - Top Gun: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

2 - Dias de Trovão: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

3 - Coquetel: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

4 - Jerry Maguire: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

5 - Rain Man: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bom bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser mais feliz. Ele se apaixona por uma mulher e encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

6 - Vanilla Sky: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo um sonho.

7 - A Cor do Dinheiro: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

8 - Questão de Honra: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra advogada que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

9 - Minority Report: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele seqüestra uma paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

10 - De Olhos Bem Fechados: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher. (só muda um pouco pq é do Kubrick).

11 - A Firma: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionada pelo mega-escritório em que trabalha, adquire um trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa, consegue alcançar seu objetivo.

12 - Entrevista com o Vampiro: Tom Cruise é um vampiro fodão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo vampiro o traumatiza, quase matando-o. Ele se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo.

13 - Magnólia: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser feliz. Ele encontra seu pai no leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade.

14 - Negócio Arriscado:Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo, virando o cafetão de sua própria mulher.

15 - Nascido em 4 de julho: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo paralítico.

E...

16 - O ultimo samurai: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os japoneses . Ele é capturado e um trauma o impede de se tornar um samurai. Ele se apaixonada por uma japonesa e no final ele consegue seu objetivo.

Papo de bêbado.

Reciclável.

Moda das pulseiras.

É incrível como a moda das pulseiras contaminou todo país... jogadores de futebol, programas de tv, campanhas etc... Pra tudo tem pulseira, pra campanha do câncer, pra campanha não sei do que, pra campanha de sei lá outra coisa...

É uma verdadeira febre nacional.

Essa história das pulseiras começou com o Lance Armstrong, pra arrecadar dinheiro pra fundação dele, que ajuda os portadores de câncer.

O Futebol também aderiu à moda, vejam:

Empréstimo.

Um homem diz ao gerente do banco:
- Quero fazer um empréstimo.
- De quanto?
- R$ 10.
- Esse valor eu mesmo dou a você.
- Quero do banco!
- Com os juros, para 30 dias, vai dar R$ 12,00. Só que o banco pede garantia.
- Deixo meu carro zero na garagem do banco até eu pagar.
O homem vai para casa e diz à mulher:
- Podemos viajar sem preocupação.
Deixei o carro numa garagem por 30 dias e só vou pagar R$ 12,00 de aluguel.

Comemoração.

É uma tarde de calor e o João leva a mulher para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados bebendo o segundo copo quando a mulher reconhece uma pessoa e diz ao marido:
- Você está vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque? Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O marido responde:
- Não diga bobagem. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.

Mãe só tem uma!

A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema:

"Mãe... só tem uma".

No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani para ler sua composição e o garoto assim começa:
Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. "Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10 para Giovani.
Chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele:
" Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
"Mãe... só tem uma."

A classe também aplaudiu Carlos. A professora deu 10 para ele também. Desta vez chamou o Joãozinho:
"Ontem chegou uma visita lá em casa, aí minha mãe pediu para mim:
-Joãozinho... vai lá na geladeira e traz duas coca-colas...
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe... só tem uma!!!"

Sorvete de abóbora.

Joãozinho pega a sua bicicleta dá uma volta no quarteirão... derrapa... põe o pé no chão... para em frente a uma sorveteria e pergunta :
- Tio, tem sorvete de abóbora?
O velhinho todo educado responde:
-Não meu filho !!!
Ele sai correndo com sua bike... da outra volta quarteirão... derrapa... põe o pé no chão... para de novo em frente a mesma sorveteria e pergunta:
- Tio, tem sorvete de abóbora?
Novamente o tio responde :
-Não tem meu filho...
Durante uma semana ele fez a mesma coisa... dar voltas ao quarteirão... derrapar... por o pé no chão e perguntar a mesma sorveteria se tinha sorvete de abóbora...
O velhinho dono da sorveteria ficou com muita dó dele e acordou em um belo dia bem cedo... foi até a feira e fez o tal sorvete de abóbora... o tio ficou todo satisfeito pois naquele dia por mais que tivesse gasto muito dinheiro ia ter o SORVETE DE ABÓBORA!!
Então lá vem o Joãozinho... dá um volta no quarteirão... derrapa... põe o pé no chão e pergunta:
-Ooo tio... tem sorvete de abóbora?
O velhinho todo feliz, reponde:
- Sim meu filho HOJE TEM!
E o Joãozinho...
-EEECCCAAAA !!

Precisa Karatê...

O homem, vai procurar um velho sábio japonês
- Mestre?
O que é preciso para um cara conseguir uma mulher linda e gostosa??
E o sábio responde:
-É preciso karatê, né ?!
O homem não entendendo nada, pergunta:
-Mas...KARATÊ, mestre ??
- Sim. É preciso
karatê beleza,
karatê cabeça,
karatê carro,
karatê grana....