Frase do Dia.

Existem três tipos de pessoas:
As que sabem contar, e as que não sabem...

Tipos de salário...

descubra qual é o seu:

Salário Cebola
Você pega, olha e chora ...

Salário Brasil
Você acha que um dia ele vai melhorar...

Salário Futebol
É uma caixinha de surpresas...

Salário Regime
Com ele, você come menos...

Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...

Salário surfista
Sóóóóóó...

Salário Traira
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona...

Salário Cafajeste (para mulheres)
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele...

Palavra feminina.

Qual das palavras abaixo é realmente feminina?

1) Bandeira
2) Galinha
3) Diretoria
4) Farinha
5) Matemática

A resposta está abaixo...
Mas pense primeiro.

Pense...
É lógico, justifique sua resposta!!!
Não desista!
Pense!...
Quer um pouco mais de tempo?
Pense mais!!!

Última chance...

bom, vamos às respostas:


Bandeira- não é feminina porque tem pau.
Galinha - não é feminina porque tem pinto.
Diretoria -não é feminina porque tem membro.
Farinha - não é feminina porque tem saco.
Matemática - é a única feminina. E por quê?

Porque tem regras demais, problemas demais e quase ninguém entende!!!

Mulher quando mente!!!

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal.
Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio. Desesperada, apela aos céus: Valha-me, Deus!!!
E Deus aparece.
-Porque choras assim, mulher?
-Ó meu Deus! Meu machado caiu ao rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
-É este o teu machado, mulher?
-Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro. Deus mergulha novamente e desta vez traz um machado de prata.
-É este o teu machado, mulher?
-Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata. Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado certo.
-É este o teu machado, mulher?
-Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai ao rio.
A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
-Valha-me, Deus! Deus aparece.
-Porque choras, mulher?
-Meu marido caiu ao rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
-É este o teu marido, mulher?
-Sim, sim. É esse, meu senhor!
Deus se enfurece.
-Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?
-Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, Ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí Ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e, como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesses.

Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Brad Pitt.

Moral da História: Mulher quando mente, mente de um jeito que até Deus acredita!!!!!!!!!

Provas do aquecimento global...

Advogado bebum.

Dizem que aconteceu em Ubá, cidade do interior de Minas Gerais.
Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá prá botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava: "tudo bom, Cabeçudo"? O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçado e matou ele na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois,como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu: -
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Moral: Mais vale um Bêbado Inteligente do que um Alcoólatra Anônimo!

Motivos da traição...

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interromper
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
- Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto.
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho fazer a barba,então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!