Bush X Maradona

Demissões no PT.

Pontinho branco.

O que é um pontinho branco no meio da sala de aula?

Um estudente.

O Paraiso é relativo.

Quando Ayrton Senna chegou no céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
-Ayrton Senna da Silva.
- Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?
-Sou eu mesmo.
Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de12 lugares, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200,000,00 por corrida?
-Sou eu mesmo.
Andava de Audi, Honda Nsx e tinha uma Ducati com seu nome?
-Sim senhor!
Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho
-Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil ?
-Eu mesmo!
- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu entre outras?
-Sim, eu mesmo.

Putz., pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda...!!!

AIDS Chinesa.

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar. O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída,decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Não, mas não plecisa cortar ... Cai sózin...

Banheiro masculino dos sonhos...

PT

O PT é, de fato, um partido interessante:
Começou com presos políticos e vai terminar com políticos presos.

Cirugiões.

Quais são os melhores pacientes nas salas de cirurgia?
O primeiro cirurgião diz:
- Eu gosto de operar contadores pois quando a gente os abre, tudo lá dentro está em ordem numérica.

O segundo responde:
- Sim, mas os eletricistas são melhores porque todos os órgãos estão codificados por cores, assim não há equívocos.

O terceiro agrega:
- Não, os melhores são os bibliotecários, dentro deles está tudo colocado por ordem alfabética.

O quarto diz:
- Não há como os mecânicos, dentro deles já se encontram as peças de reposição.

O quinto, por último, diz:
- Lamento ter que discordar de todos vocês... Os políticos são os melhores pacientes do mundo para operar. Os filhos da p*ta não tem coração, não tem estômago, não tem saco, e como se não bastasse, o cérebro e o ânus são totalmente intercambiáveis.

No Saara.

Um argentino está andando no deserto, desesperado por um pouco de água.
De repente, ele vê algo ao longe que parece um oásis.
Na esperança de encontrar água, se arrasta até lá, mas só encontra um camelô brasileiro,sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de sede, puede me dar un poco de água?
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata?
Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino surta de vez e diz, furioso:
- Yo no quiero una gravata, seu idiota!
- Yo quiero água!
- Tá certo, não compre a minha gravata.
Mas, como sou um sujeito gente boa, vou-lhe dizer onde tem água, assim mesmo.
- Depois daquela colina ali, a cerca de dez quilômetros, existe um ótimo restaurante.
Vá até lá e você poderá tomar quanta água quiser.
O argentino sai em direção à colina e desaparece.
Cinco horas depois ele volta, arrastando-se, até a mesa do brasileiro, que pergunta:
- Eu disse dez quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino, num sopro de voz:
- Yo encontré. Pero no és permitido entrar sin gravata!

Arrependida!!

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!

Cruzeiro.

Cruzamento.

Dois cientistas de Pelotas resolveram cruzar passarinhos de espécie diferentes...
Um escolheu, pela agressividade o quero-quero...
O outro, pela persistência, o pica-pau....
Agressividade e persistência são qualidades de macho, atestaram..

Pois sairam dois filhotes, delicados, vamos assim dizer:

O QUERO-PICA e o QUERO-PAU...

Slogans.

"Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos."
(Lingerie Valisère)

"Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio?"
(Consultores de empresas)

"Ruim por ruim, vote em mim!"
(Alfânio Martins, em campanha política)

"As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é?"
(Blockbuster)

"Nenhuma mulher quer um homem bom de pia."
(Brastemp)

"Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, de maneira que os motoristas do Porsche tenham o que ler."
(Carro Lexus)

"Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa."
(Cartão de Crédito Fashion Clinic - Sob uma foto de Fidel Castro)

"Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blénbléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º.. "
(Citibank)

"Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente.."
(Computador Compaq)

"Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você."
(Conhaque Martell)

"Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento."
(Desinfetante Pinho Sol)

"Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças."
(Escova dental Oral B)

"Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo."
(perua Hi Topic Asia)

"É o mais rápido que você pode ir sem ser obrigado a comer a comida de bordo."
(Porsche)

"Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema."
(Semp Toshiba)

"Nossos clientes nunca voltaram para reclamar."
(Outdoor de uma casa de serviços funerários)

"Não temos música ao vivo. Sorte sua."
(Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)

"Não beba só uma. Bebavárias."
(Cerveja Bavária).

"Se vinho não fosse a melhor bebida do mundo, JESUS teria transformado água em cerveja."
(Rancho do Vinho)

As pedras e o vaso...

Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
Eles concordaram que estava.
Então, o professor pegou uma caixa com pedrinhas bem pequenas e as jogou dentro do vidro agitando-o levemente. As pedrinhas rolaram pelos espaços entre as pedras. Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio.
Então o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
Agora, disse o Professor, eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida: As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
As pedrinhas são as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia representa o resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para as pedrinhas e as pedras. O mesmo vale para a sua vida. Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Mas então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio, e perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Então ele derramou um copo de cerveja dentro do vidro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!

Não pise...

Experiência sempre ajuda...

Conversa entre três aposentados como novos pequenos empresários numa mesa de um restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem.
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá dando lucro!!!

E-mail.

Dizem que um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela.
Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o a Terra por algum tempo.
Quando o anjo regressou, disse a Deus:
- Deus, na Terra 5% das pessoas são pessoas boas e 95% são tudo safado e sem vergonha.

Deus pensou por um momento e disse:
- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.

Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.
Quando regressou, o anjo também disse:
- É meu Deus, a Terra está em decadência, 5% das pessoas são boas e 95% são mesmo uns safados e sem vergonhas..

Deus então decidiu então mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas do mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé..

Você sabe o que dizia o e-mail?


NÃO ????


Então a gente se FERROU !!!!!

Pra mim também não chegou nada !!!

7 UP

Encontre X.

Por favor divulguem!!

Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo, etc....
Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô.
Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse momento vem um terceiro malabarista joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pelos EUA (NASA) para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Nova Guiné.
Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel.
Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção.
Nisso, aparecem ursos panda num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha e todos fogem cantando "Poeira" da Ivete Sangalo rumo a outro Semáforo.
Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do primo de um amigo meu conheceu um dia na fila do cachorro-quente.
Cuidado!

Check-up.

O sujeito vai ver o médico para um check-up. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Você tá em muito boa forma para 40 anos!
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74!
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar?
Queria nada, ele engravidou a moça....

O Fabuloso Theodoro.

Um casal vai passar a lua de mel em Patos de Minas (MG) e de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado:
"Hoje, o fabuloso Theodoro!"
Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, anunciado o fabuloso Theodoro, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação: Vem para a cama uma louraça, que ele traça, vem em seguida uma morenaça que ele traça também, aí vem uma ruivaça, e ele traça...
O público aplaude efusivamente, os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
Theodoro então com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas precisas!
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em Patos de Minas, para recordar os velhos tempos... Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando:
"Hoje, o fabuloso Theodoro!"
Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha.
Agora com três côcos, que ele quebra da mesma forma que antes.Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para côcos, e o ator responde:
- Vejam o que não faz a idade... Velhice é terrível.
Eu tive que trocar para côcos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...".

Como explicar sem ofender...

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo e ele respondeu:

Nunca me senti tão bem, respondeu o velho:
- Minha nova esposa tem 18 anos está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar- lhe uma estória:
eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu morto.
- HA!HA!HA! Isto é impossível disse o velhinho: algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!!!!!!

Coisas que só o Brasil tem...

Gravidez indesejada...

Uma adolescente de 16 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada mais de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para filha e o resultado é positivo !
Assim, começa a gritaria, choros, lamentações...
-Quero saber quem foi o canalha !... E agora, vá já falar pro teu pai, etc..., etc... !
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia... sua filha já me informou do problema.
Atento ao fato de viver conjugalmente com outra mulher, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei dos detalhes pertinentes.
- Se a criança nascer menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 1.500.000 dólares.
Contudo, se for menino, terá 2 indústrias siderúrgicas, uma fazenda com 1.900 cabeças de gado e, é claro, a conta com os 1.500.000 dólares.
Em caso de nascerem gêmeos, ambos terão somados aqueles benefícios, mais uma ajuda de 250.000 dólares por cabeça.
E continua:
- Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
-No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!!!

Diário da viagem à Rússia.

O menor conto de fadas do mundo.

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.