A pressa...

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira
viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e
com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu
chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de
propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes
cidades.

Localizou, sem dificuldade, um, que oferecia serviço masculino,
denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o
número do celular marcado.

-Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
-Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios: algemas, chicotes, dildos, pomadas. Quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico.... mas... aqui é da recepção.
Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!

Isto sim é amizade

A esposa passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que havia dormido na casa da melhor amiga.
O marido então telefonou para dez das suas melhores amigas.
Nenhuma delas confirmou a versão.
O marido, então, passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que havia dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, daí, ligou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram a versão, os três restantes além de garantirem que ele ainda estava lá dormindo, preferiram não acordá-lo.

Frase do dia

Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.

BOBAGENS QUASE CULTURAIS

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo...

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Advogados

Do meio jurídico... O mais incrível: é verdade!

Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).

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"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)

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" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)

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"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

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"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre)

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"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).

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"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).

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"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)

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"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é"
(Candidato, em Exame da Ordem).

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"O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..."
(De uma petição de inventário, (herança), em Sorocaba, SP)

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"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
(De um depoimento em uma Delegacia)

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"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."
(De uma certidão de oficial de Justiça: )

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"Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"..."
(Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora)

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"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"
(Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu)

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"Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
(Início de relatório de perito-avaliador)

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"Os anexos seguem em separado."
(De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP)


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E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....

Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:

"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..."

Assumindo o Posto

O sujeito acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:
— Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil — aconselha o ex-presidente.
As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo.
Ele abre o primeiro envelope: "Culpe o seu antecessor"!
Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessor.
Animados com o discurso, os acionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.
Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope: "Corte custos".
Imediatamente ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatórios novamente.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope: "Prepare três envelopes"!

PORTUGUÊS NO AEROPORTO

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

DÚVIDA DE LOIRA

Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não.

- Mas por que é que não toma com água ???!!!

SEXO ANTES DO CASAMENTO

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

GALINHA PRODÍGIO

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

Teste de coordenação motora

Coordenação motora, veja se consegue !!!!!!!!!!

Clique sobre a bolinha e segurando o botão do mouse, arraste a bolinha até o tracinho: 

OTodo boiola adora arrastar a rodinha até um pauzinhoI 

Escapada perigosa

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde.
Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e
vai consultar um médico. O médico olha o pênis do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! né?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai
consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas,
catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas
escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece
do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em
urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem
e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo,ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta
emoção.Sai pulando pelo consultório, beija o médico; enfim seu pesadelo acabou!
- Então doutor, existe tratamento para isso?
- Não, mas não plecisa cortar ........... Cai sozinho.

Teste de Matemática Maluco

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menosterça-feira dá 4!

Depoimento Do Mineiro Atropelado

Seu Zé (Arnaldo José), mineiro, pensou melhor e decidiu que os
ferimentos que sofreu num acidente de trânsito semanas atrás eram
sérios o suficiente pra levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?

E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contá o que se assucedeu. Eu tinha acabado di colocá
minha mula favorita na camionete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta:
- O senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e tava deceno a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.
- Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que
estava bem.
- Agora, várias semanas após o acidente , ele está tentando processar
meu cliente, e isso é uma fraude.
- Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de
seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na camionete e tava deceno a
rodovia quando uma picapi atravesso o sinar vermeio e bateu na minha
camionete bem na laterar.
- Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi
jogada protro lado.
- Eu tava muito firido e num podia mi move. De quarqué forma, eu
pudia iscuitá a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, eu pude
percebe que o estado dela era muito ruim.
- Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chegô no locar.
Ele tomém iscuitô a mula gritano e zurrano e foi inaté onde qui
ela tava. Dispois de dá uma oiada nela, ele pego a arma e atirô bem
nos óio do animar.
- Então, o policiar travessô a estrada co'a sua arma na mão, ainda
fumegano, oiô pra mim e disse:

- 'Sua mula tava muito mar e eu tive que atirá nela. Como o senhor
está se sentino?'

- O que o Sr. falaria, meritísso???

A Tarada e o Gaúcho

Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser..."
- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!

A gramática do Joãozinho

Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:

- "Joãozinho, me dê um exemplo de verbo."

Joãozinho: - "BICICRETA, professora."

Professora: - "Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA ! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo."

Joãozinho: - "CREBRÔ, fessora."

Professora: - "Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !"

Aí, a professora virou-se pro Joãozinho: - "Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo."

Joãozinho: - "HOSPEDAR, fessora !"

Professora: - "Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo."

Joãozinho:- "HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ ...

Latinha de cerveja

Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata.
O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.

-Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado. - Você não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata?
-Ora pois, mas é claro que sei! É para quem esqusce de trazer o abridor!!

Na faculdade de Medicina.

Numa faculdade de medicina, o professor fala:
Médico tem que aprender duas coisas:
"a ter muita atenção e nem um pouco de nojo."
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no fiofó do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram o professor disse:
Ótimo! Nojo vocês não tem.
Só falta atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

Textos de redações do Enem 2008

01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(Percussão essa que tem Carlinhos Brown na ponta!)

02) "A amazônia é explorada de forma piedosa."
(É?)

03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
(Eu quero me unir separado, tem como?)

04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade ciiiiiinnnncooooo!!)

05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(Ha é, isso é!)

06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(porque pleonasmo pouco é bobagem, tem que ter uma hiperbole no meio.)

07) "Espero que o desmatamento seja instinto."
(Eu espero que não!!!!)

08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."
(é mínimo que se pode fazer por um animal extinto é dar um ar limpo para ele dar uma...!)

09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(Esse deveria ser o tema do Emo day 2009)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores
renováveis."
(100.000 milhões de espermatozóides e esse que passou)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."*
(Ainda bem que eles ainda tem a respirada)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(eu não preciso, lalalá, eu não preciso....lalala)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
(Mas mantém as renovaveis =p)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(E a principal vitima do Enem é o portugues)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
(É verdade, mas eu lastimo, hááá eu lastimo muito)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias.."
(É mesmo, peguem só essas malditas árvores ativas que não saem da academia)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
(Medo...o Bush demonstrou fezes no Iraque também e olha só o que deu.....)

18) "Paremos e reflitemos."
(Hã... Dalai Lama ?)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
(Tira crachá onde?)

20) "Retirada claudestina de árvores."
(Meu DEUS*****)

21) "Temos que criar leis legais contra isso."
(É, porque de Leis ilegais o Brasil está farto!)

22) "A camada de ozonel."
(É aquela que cobre o Donut?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
(Ou seja, a galera do Zorra Total!)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."
(Genesis capitulo....)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(Esse é o famoso "redação com 30 linhas")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."
(Grita você, eu tenho vergonha!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(Depois você econtra a hipotenusa)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."
(Fiquei imaginado a cena...juro!)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório."
(tadinhos....)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."
(subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
(Os elefantes e tigres estão mesmo extintos)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."
(e também com a ignorância....)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(profundo!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."
(Lula, já avisamos para não ajudar as crianças no Enem)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(a fórmula da longevidade?)

36) "A fiscalisação tem que ser preservativa."
(mas de latex que é impermeavel)

37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora."
(É hora de morfar!!!! devastadora + avassaladora= Devassaladora!!)

Português cowboy.

Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy

Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy... - responde a moça sorrindo. - Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.

Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Eu sempre pensei que fosse... - responde o português - ...mas acabo de descobrir que sou lésbica!!!

Aprendendo a abanar...

Um português e uma garota estão apaixonados e se casam.

Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.

Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.

Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.

Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.

Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.

O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, ''Zé Mané''? É assim que se abana !!!!!!!

Nova maneira de transar.

Manoel chegou em casa eufórico e avisou a Maria que tinham lhe ensinado uma nova maneira de transar. Maria já ficou excitada e ambos foram correndo para o quarto imediatamente.

Manoel mandou Maria tirar a roupa e deitar na cama de braços abertos, enquanto ele também tirou a sua e tomou distãncia até a porta do quarto. Pediu que ela se preparasse e disparou correndo, com a intenção de dar um mergulho erótico sobre a mulher.

No meio da corrida tropeçou no pé da cadeira deu uma cambalhota sem querer e caiu gemendo em cima da cama.

Maria reclamou: "ai Manoel, não gostei dessa transa não, só tu que gozas".

O gato e o português.

O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: "Agora quero ver!"
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, Por quê querido ?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!

Advoguês

Você lê uma sentença e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!!
Com o curso rápido abaixo, você vai entender as expressões mais utilizadas:

1- Princípio da iniciativa das partes - ''faz a sua que eu faço a minha''..
2 - Princípio da fungibilidade - ''só tem tu, vai tu mesmo'' (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ''quem não tem cão caça com gato'').
3 - Sucumbência - ''a casa caiu !!!'', ''o tambor girou pro seu lado''
4 - Legítima defesa - ''tomou, levou''.
5 - Legítima defesa de terceiro - ''deu no mano, leva na oreia''.
6 - Legítima defesa putativa - ''foi mal''.
7 - Oposição - ''sai batido que o barato é meu''.
8 - Nomeação à autoria - ''vou cagoetar todo mundo''.
9 - Chamamento ao processo - ''o maluco ali também deve''.
10 - Assistência - ''então brother, é nóis.''
11 - Direito de apelar em liberdade - ''fui!'' (parte da doutrina entende como ''só se for agora'').
12 - Princípio do contraditório - ''agora é eu''.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ''camarão que dorme a onda leva'' (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - ''cada um com os seus problemas''.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ''passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro'', ou ''passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo''
16 - Reconvenção - ''tá louco, mermão. A culpa é sua''.
17 - Comoriência - ''um pipoco pra dois'' ou ''dois coelhos com uma paulada só''.
18 - Preparo - ''então..., deixa uma merrequinha aí.''
19 - Deserção - ''deixa quieto''.
20 - Recurso adesivo - ''vou no vácuo''.
21 - Sigilo profissional - ''na miúda, só entre a gente''.
22 - Estelionato - ''malandro é malandro, e mané é mané''.
23 - Falso testemunho - ''fala sério...''.
24 - Reincidência - ''porr* mermão, de novo?''.
25 - Investigação de paternidade - ''toma que o filho é teu''.
26 - Execução de alimentos - ''quem não chora não mama''.
27 - Res nullius - ''achado não é roubado''.
28 - De cujus - ''presunto''.
29 - Despejo coercitivo - ''sai batido''.
30 - Usucapião - ''tá dominado, tá tudo dominado''.

Salim..

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as Normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

Como nascem as células tronco...

Boca Juniors

Antes e depois da cerveja.... :-)

Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
–Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
–Seu mal-educado!!! Trepar comigo ??? Você acha que eu sou o quê???

O restaurante todo ouviu...

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
–Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada!
–E você insiste!!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, arrasado e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz:

–Me desculpe pela forma como eu o tratei.

É que sou doutoranda de psicologia e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

O rapaz olha profundamente para ela, reflete por alguns segundos e então responde em altos brados:

–Mil Reais??? Você está louca??? – Nenhuma vagabunda vale isso!!!

Frase do dia.

Errar é umano!

Advogado recém-formado.

Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritório.

- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.

- Aproximadamente uns dez mil reais por mês, mais benefícios.
E, com ar todo empertigado, arremata:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartões de credito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.

- É claro! Mas foi você quem começou!

A odisséia do bêbado.

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
ia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

Super Heróis.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que Robin.

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.

Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.

Por que o Batman entrou na igreja?
Para participar de um bat-zado.

Por que a mulher do Hulk largou ele?
Ela queria um homem mais maduro.

O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha?
Vai ser bom, não foi?

O que é um ponto preto lutando de espada?
É o be-zorro.

O que são 5 pontos coloridos no jardim?
Os Flower Rangers.

O que é um astrólogo andando a cavalo?
Cavaleiro do Zodíaco.

No chão.

Um jovem bonito, com um corpo estrutural, estava desempregado pois acabava de concluir seus estudos.

Como não tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel, a água, a luz, a comida, etc. Então decidiu se prostituir e coloca na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grades:

NA CAMA: $100.00
NO SOFÁ: $50.00
NO CHÃO: $25.00

Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz, corre para sua casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto.

Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mão. O rapaz se detêm, a observa, e conta o dinheiro. São $100.00. O jovem olha a velhinha e fala:

- Que viva!, quer na caminha, ehh!?

- Sorrindo, a velhinha responde:

- "Não seja ingênuo meu filho... O que quero são quatro vezes no chão"!

Viagem ao Sol.

Três mulheres encontram-se em um barzinho para um bate-papo. Uma é russa, a outra americana e uma loira. A russa diz:

- Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!

A americana: - E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!

A loira que não queria ficar atrás diz:

- E nós, as loiras, não somos, mas seremos, as primeiras a ir ao Sol!

- Ao Sol?

Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas! - diz a russa.

Prontamente a loura responde:

- Helllloooooo... Nós vamos de noite!

Advogados.

P: Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar???

Deduções.

Em uma classe a professora disse aos alunos:

-Classe hoje vamos falar de dedução.

Professora - Fabinho(q é sãopaulino)-o que você deduziu ontem quando ghegou na sua casa?
Fabinho - Eu vi a Ferrari do meu pai então deduzi que ele foi trabalhar com a BMW dele.

A professora faz a mesma pergunta pra Pedrinho (que é palmeirense) e disse:
Pedrinho - Vi o Tempra da minha mãe na garagem e deduzi q ela saiu com o Fiat.

Depois a professora faz a pergunta para Joãozinho (que é corintiano):
Joãozinho - É prof ontem colei na favela vi a minha véia com o estadão debaixo do braço, como ela não sabe ler deduzi que ela ia dar um barro atras de casa!

Do que o Joãozinho mais gosta?

Certo dia a professora mandou que cada um falasse sobre quem ou o que os alunos mais gostavam.

Na vez de Joãozilho, ele disse que não sabia o que dizer, então a professora perguntou:

- O que você mais gosta na sua vida?

- De tu professora.

Convencida a professora falou:

- Nossa! Obrigada João, tome esse dinheiro e compre um refrigerante para você! Que refrigerante você vai comprar?

- Tota-tola!

Chatos!!!

• Chato é o cara que tenta explicar a seguinte mensagem de erro do Windows: "Esse Sistema Executou uma Operação Ilegal"

• O chato não bebe por prazer, mas para ficar ainda mais chato.

• Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.

• O chato é o sujeito que quando te vê na rua exclama:"Você caiu do céu!"

• Todo chato cutuca a pessoa quando vai falar.

• Chato não aceita explicação, só quer explicar.

• Chato é aquele cunhado que se acha no direito de te pedir dinheiro emprestado só porque você está pegando a irmã dele.

• Chato é o cara que telefona para sua casa durante o último capítulo da novela.

• O chato é aquele quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.

• Chato é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.

• É impossível chatear um chato.

• Todo chato fica alegre só de ver a gente triste.

• Chato é o cara que fuma só para filar cigarro dos outros.

• O chato é aquele cara que demora 15 minutos para contar uma piada que todo mundo conta em 2.

• Chato não casa, se associa.

• Chato é aquele que pára de fumar só para ficarchateando quem fuma.

• Chato é o cara que vai com você na rua mas para de 2 em2 metros porque não sabe conversar andando.

• Chato é o sujeito que consegue explicar o óbvio de umamaneira confusa.

• Chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim eainda consegue explicar os detalhes.

• Chato é o sujeito que diz que vai tomar a saideira 32vezes numa mesma noite.

• Chato é aquele cara que quando você fala: "Passa lá em casa, qualquer dia!", ele passa mesmo!

• O chato é o primeiro que chega e o último a ir embora.

• Chato não tem força de vontade, é teimoso!

• Chato só não ronca quando dorme sozinho!

• Todo mundo tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todo dia.

• O melhor chato é aquele que só enche o saco dos outros!

• O chato certo chega sempre na hora errada!

• O chato nunca tem nada para fazer, a não ser encher o saco dos outros!

• Chato que é chato, só se cala quando morre!

• Na universidade de chato, pentelho é reprovado!

• Todo chato ouve a Hora do Brasil... e depois conta para os outros!

• O chato não se irrita, irrita os outros!

• O chato está sempre perto quando você quer estar longe!

• Todo chato possui uma página na Internet, repleta de piadas chatas!

• Todo chato visita as páginas chatas na Internet, lê as piadas chatas, sai por aí contando para os outros e ainda coloca na sua própria página !

• Todo chato lê os textos até o fim !!!

Redação...

Dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?" tivemos estas obras primas ...

- A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

- A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.

- A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...

- A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...

- A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças...

- Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro...

- A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.

- A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.

- A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

- ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens...

- A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.

- Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso...

- A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...

- A TV acomoda aos teles inspectadores...

- A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...

- A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar...



Outras pérolas, extraídas de vestibulares da UFRJ, PUC-RJ e Unicamp com assuntos variados ...

- E por enquanto a decisão está indecisa.

- Hitler, apesar de tudo, era um grande extrativista.

- É preciso deter o avanço bélico e fronteiriço dos EUA.

- Todos os seres humanos (menos algumas exceções) habitam esse pequeno e frágil globo chamado planeta terra.

- Ao longo dos tempos, como todos esperávamos, a estória mundial vem se modificando.

- As pessoas morrem agonizadamente.

- Milhares de pessoas pegaram epidemia de cólera.

- Tecnologia sigifica dinheiro, e como só um terço do mundo possui esse recurso...

- No passado, não existia absolutamente nada para se comunicar, se informar e com o passar do tempo as coisas foram mudando radicalmente.

- Quem sabe se na pré-história os indivíduos pretencentes à raça humana já tinham idéia de se comunicar com os outros mesmo a longas distâncias? Ou quem sabe se eles eram ?

Mais pontinhos... :-)

O que é um pontinho rosa no armário? Um "cupink"

O que é um pontinho branco na esquina? Uma aspirina prostituta

O que é um pontinho vermelho na árvore? Um "morangotango"

O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio? Um fandangos suicída

E porque ele se suicidou? Porque a vida dele é um saco

E porque a vida dele era um saco? Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo? É o BLUEcilee contra Jean cloude fandangos

O que é um pontinho amarelo no deserto? Um yellowfante

O que é um pontinho vermelho no meio da parede? Uma acerola alpinista

O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede? Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho

O que é um pontinho brilhante na grama? Uma formiga de aparelho dentário

O que é um pontinho azul no meio da grama? Uma formiga de calça jeans

O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio? Pimenta do reino

O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio ? Uma blackteria

O que é um pontinho branco numa estrada ? Um arroz-royce

E um pontinho amarelo? Um uno milho

O que é um monte de pontinhos na areia de uma praia? É um arrastão de Smurfs

O que e um pontinho vermelho no fundo da piscina? Uma ervilha... Segurando a respiracão

O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada? É um Uno-milho ultrapassando um volks-vagem

O que é um pontinho branco em cima da geladeira? Uma pipoca suicida

O que é um pontinho vermelho no rio? JacaRED

O que é um pontinho Verde na neve? PinGREEN

O que é um pontinho marrom no cinema? Carlinhos Brown

o que é um pontinho no meio do mar? Ruffles! a batata da onda

O que é um ponto marrom voando sobre o jardim ? É uma BROWNboleta

Que são dois pontos pretos no microscópio? Uma BLACKtéria e um PRETOzoário

O que é um pontinho amarelo tomando sol? É um Fandangos querendo virar Baconzitos

O que é um pontinho azul no céu? Um URUblue

O que é um pontinho grande azul em uma flor? Uma redBOLETA

O que é um pontinho amarelo bem gordo na selva? Um YELLOWFANTE

O que é um pontinho preto no meio do milharal? Emilho Santiago

Sabe o que é um pontinho amarelo no mar? Um fandangos morrendo afogado

E quem vai salvá-lo? Ruffles a batata da onda

O papagaio e o velhinho.

O velhinho ao chegar em casa encontrou seu papagaio com as unhas e bico pintados e sandalia alta....

Aí o velhinho perguntou:
Ue! papagaio que foi que deu em você???

O papagaio respondeu:

Pois é meu velho cansei de dar o pé!

Quem é mais alto?

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem.
- mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!

Singela homenagem as mães.

Tudo o que sempre precisei saber da vida, aprendi com a minha mãe e graças a esses ensinamentos sobrevivo até hoje.

Minha mãe ensinou-me a valorizar o SORRISO...
''ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES !''

Minha mãe ensinou-me a RETIDÃO...
''EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!''

Minha mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS ...
''SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!''

Minha mãe ensinou-me a LÓGICA E A HIERARQUIA...
''PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM ! PONTO FINAL ! QUEM É QUE MANDA AQUI ?''

Minha mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO ...
''CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR !''

Minha mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO ...
''FECHE A BOCA E COMA !''

Minha mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO ...
''ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA !''

Minha mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA ...
''CALMA ! ... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ ...''

Minha mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
''OLHE PARA MIM ! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA !''

Minha mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO ...
''SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE, VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!''

Minha mãe ensinou-me MEDICINA ...
''PÁRA DE FICAR VESGO MENINO ! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE''

Minha mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL ...
''SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!''

Minha mãe ensinou-me sobre SEXO ...
''... E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU ?''

Minha mãe ensinou-me sobre GENÉTICA ...
''VOCE É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI !''

Minha mãe ensinou-me sobre minhas RAÍZES ...
''TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA , É ?''

Minha mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE ...
''QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCE VAI ENTENDER.''

Minha mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA ...
''UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!''.

Minha mãe ensinou-me RELIGIÃO...
''MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!''.

Minha mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
''SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!''.

Minha mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
''OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!''.

Minha mãe ensinou-me a ter DETERMINAÇÃO ...
''VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!''.

Minha mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUIA...
''NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?''.

Minha mãe ensinou-me a SER OBJETIVO...
''EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!''.

Minha mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
''SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!''.

Minha mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
''SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...''.

Minha mãe ajudou-me na COORDENAÇÃO MOTORA...
''JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGUE UM POR UM!''.

Minha mãe ensinou-me os NÚMEROS...
''VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!''.

OBRIGADO MAMÃE...

Mulher x Homem

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Peidorréia e Negão.


COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.


FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.


DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.


BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes , pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.


DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.


FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.


MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.


DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.


AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: ''Nossa como você tá linda!!!''. Quando viram as costas vêm o comentário : ''Nossa como ela tá gorda!''

- Um homem encontra com outro na rua: ''Fala seu gordo-careca-bichona!!!''. Quando viram as costas vem o comentário: ''pô esse cara é gente fina!''

20 Cantadas de Pedreiro

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (A melhor!!!)
6. Ohhh... Essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas... O filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa

Tsunami

Suicídio

Frases pra descontrair ...

10 - ''Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima''.

9 - ''Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa''.

8 - ''Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!!!''.

7 - ''O homem é um ser totalmente dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher''.

6 - ''Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!''

5 - ''Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão''.

4 - ''Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vai se FODER! E o cliente ainda sai feliz''.

3 - ''A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira...''

2 - ''Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?''.
- Frustração quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... ''
- Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...''

E A GRANDE CAMPEÃ
1 - ''Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cera quente (quase fervendo), faz yoga e abdominal e diz que não quer dar o c* porque... doi !!!

Adesivos Para o Carro

Não tenho tudo que amo, mas f*da-se!

Eu atropelo Duendes

Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura

Este é um Porsche disfarçado (em um Fiat 147)

Não me siga, também estou perdida

Aqui é como o World Trade Center: Só entra avião!

Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.

Carro é só um meio de transporte. . . (Colado em um Corvette)

Sob Nova Direção: Recém desquitada. . . (Colado em um Palio dirigido por mulher)

Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.

Comecei a beber por causa de uma mulher e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.

Não se esqueça, Jesus te ama. . . Mas eu não!

A inveja é uma merda. (Colado em um Audi Tt conversível)

Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha.

Sorria. . . Sua mulher me ama.

Como estou dirigindo? Mal? F*da-se, o carro é meu!

0 A 100 em 15 minutos. (Colado em uma Brasília)

Não sou palmeirense mas carrego sua torcida. (Colado na traseira de um caminhão frigorífico)

Mulher bonita é que nem melancia: Impossível comer sozinho.

Como estou dirigindo? Disque 0800 Vá à Merda.

Corno é assim mesmo. . . Tudo que vê, lê!

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro......beleza!

Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma...

99% da beleza feminina sai com água e sabão. (o proprietário não deve ser “chegado”).

Só o Ctrl+S salva.

NÃO É FEITIÇARIA, É TECNOLOGIA

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Dando apoio

Briga no bar

O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga do bar?
- Quem? Eu? De... hic!... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic!... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic!... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic!... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic!... e um polícia gritou... hic!... "É cana pra todo mundo!".
Aí eu falei:

"Tô dentro!".

Farmácia argentina

Um brasileiro chegou em uma farmácia argentina e:
- Oi, você tem uma sonrisal?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou um sonrisal do tamanho de um pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos el sonrisal más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafinha de mertiolate.
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 5 litros de mertiolate e perguntou:
- Algo mas?
- Não não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

Caçando Alienígenas

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!

Titanic

Problema odontológico.

Há mais de dez anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua.
Um dia o dono do primeiro restaurante o encontra na rua e diz:
- Ô Manuel, o que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não, não é nada disso! Estou apenas obedecendo ordens do meu dentista.
- Do seu dentista?
- Exatamente! Quando lhe mostrei um dente que doía ele me pediu para passar a comer do outro lado.

Farmacêutico Português.

O sujeito liga na farmácia e pergunta:

- Seu Manuel, tem vitamina efervescente?
- Tem. Você quer de 1 ou 2 gramas.
- Qual a diferença, Seu Manuel?

- 1 grama.

Rassa Pity Bu... :-)

Fácil Falar

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— F*da-se!

Recreio...

Dois garotinhos no recreio:
— Onde está a sua mãe, Joãozinho?
— Ela caiu dentro de um poço na semana passada.
— Meu Deus do céu, que desgraça! E como ela está agora?
— Eu acho que ela está melhor porque desde ontem ela não grita mais!

A receita...

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais agüentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz:

'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA'

Ronaldo no oftalmo.

Frase do dia.

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher em cima de você, só tem uma explicação:

Você mora embaixo de um puteiro.

Pára-raios.

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

Quero instalar um pára-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loura:

- Allloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não? ô desinformado!!!

O mineirinho...

O fato é que quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente de uma universidade de Goiânia. Os quatro: um paulista, um carioca, um goiano e um mineiro. Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do mineiro, com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de bonde, família tradicional etc. E o mineirim na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo... Até que o carioca, ainda rindo, pergunta:

- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?

- Não, não, é que tenho um problema sério!...

- E o que é?

- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embarrigou!

Risadas dos três, um gole de cerva do mineirim, e a nova pergunta:

- E o que você fez?

- Fiz o que é certo, sô! Levei a mulher pro Rio, o mininim deixei em São Paulo e vim cá prá Goiás.

Nesse ponto, uma risadinha do mineirim. Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?

- E porquê você fez isso mineirinho?

- Mas é óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o mininim prá São Paulo que é lugar de filho da puta e vim aqui prá Góiás, que é lugar de corno...Uai!!!!

Japoneses e suas profissões

Takamassa Nomuro ? pedreiro
Kotuka Oku Dokara ? proctologista
Katano Okako ? gari
Kawara Norio ? pescador
Tanaka Traka ? cobrador de ônibus
Fujiko Oro ? trombadinha
Kurano Okoko ? psiquiatra
Kijuro Burabo ? banqueiro
Armando Oboro ? confeiteiro
Takafuro Nokoko ? neurocirurgião
Kutuka Aguya ? acumputurista
Dibuya Omiyo ? roceiro
Hideo Orrabo ? homossexual
Kaguya Nopano ? costureiro
Kanota Nakama ? prostituta
Fumiko Karo ? traficante

Você sabe qual é a nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

Teste de Aptidão Vocacional

Instruções: Teste de Aptidão Vocacional

- Coloque 400 tijolos em uma sala fechada.
- Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta.
- Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento
de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento
de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os
no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em
Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no
departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos
Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda
tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em
vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento
estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver
saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser
vistos ou ouvidos, então coloque-os no Congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala,
coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merda", não têm
identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate
mande embora logo antes que eles criem um sindicato.

101 piadas de loiras.

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

http://www.angelfire.com/ak/Piadas/Loiras.html

O pescador diz pro caipira:
- Você está aí já a quatro horas me vendo pescar. Não quer tentar?
- Num tenho paciência pra isso não seu moço!

==========

O caipira assiste TV com a janela aberta. Um amigo que passa, cumprimenta:
- Firme, compadre?
- Não cumpade! Futebor!

==========

Certo dia, dois pescadores encontraram-se para uma prosa, e um deles resolveu contar a dificuldade que teve de tirar um peixe d´agua...
- Cumpadi! Cê num sabe como foi difícilll tirar o peixe d´agua ontem. Quando o bicho fisgou, a puxada foi tão forte, que não consegui puxar sozinho, então amarrei a linha em meu cavalo e nada de tirar o bichão. Amarrei o cavalo na pickup, e lá vai força e nada do bichão sair. Então resolvi amarrar a pickup no trem que estava passando no momento, o trem puxou a pickup, que puxou o cavalo e que puxou o peixe...
- Eta, só assim que você conseguiu?
- Bem, o peixe não consegui tirar não, mas que acabei entortando o rio... Ah! isso eu consegui!!!

A Lápide.

O menino vê uma lápide no cemitério e vai perguntar à mãe:
"Mãe, neste cemitério são enterradas duas pessoas em cada cova?"
"Não, filho, apenas uma! Por que esta pergunta?"
"É porque neste túmulo está escrito: 'Aqui jaz um advogado e um grande homem...'"

Novalgina...

A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, tô com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.

Adaptação de filmes à informática.

Abaixo uma breve lista de algumas versões de filmes adaptados a Informática:

- Do outro lado da rede
- Edward mãos de impressora
- Apertem os cintos, o sistema caiu
- Desejo de formatar 4
- O PC de Rosemary
- Deletar nunca, formatar jamais
- A primeira conexão de Jonathan
- Duro de deletar
- Querida, formatei o winchester
- A insustentável leveza do C:
- Log para entrar, reze para sair
- Clipper, o golfinho
- Se meu Windows funcionasse
- A volta dos mouses vivos
- O dia em que a Internet parou
- ... E o vírus levou

Computador de última geração.

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.

" João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais
para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

DICIONÁRIO DA LOIRA

Abismado - Sujeito que caiu de um abismo
Armarinho - Vento proveniente do mar.
Assaltante - Um "A" que salta.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Abreviatura: ato de se abrir um carro de policia
Alopatia: dar um telefonema para tia
Amador: o mesmo que masoquista
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Bimestre - Mestre em duas artes marciais.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Bacanal: reunião de bacanas
Barbicha: boteco para gays
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Conversão - Papo prolongado.
Coordenada - Que não tem cor.
Caatinga: cheiro ruim
Cálice: ordem para ficar quieto
Caminhão: estrada muito grande
Canguru: líder espiritual de cachorros
Catálogo: ato de se apanhar coisas rapidamente
Compulsão: qualquer animal com pulso grande
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Diabetes - As dançarinas do diabo.
Destilado: aquilo que não esta deste lado
Determina: prender uma garota
Esfera: animal feroz amansado
Edifício - Antônimo de "é fácil".
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Fluxo grama - Direção em que cresce o capim.
Halogênio - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Leilão: LEILA com mais de dois metros de altura
Locadora: uma mulher maluca de nome DORA
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Missão - Culto religioso com mais de três horas de duração.
Obscuro: OB na cor preta
Padrão - Padre muito alto.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Sub urbano- Habitante dos túneis do metro.
Unção - Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Violentamente - Viu com lentidão.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Testículo - Texto pequeno.
Tripulante - Especialista em salto triplo.
Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar

Loiras...

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Uma loira perguntou a outra:
- O que fica mais longe a lua ou Paris?
E a outra responde:
- Paris!!! Pois a lua você pode ver e Paris não!!!!

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Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

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O gago pergunta para a loira:
- vo-você sa-sabe onde tem u-u-u-uma escola para gagos por aqui?
E a loira:
- Por que o senhor esta procurando a escola? O senhor gagueja tão bem!