Ronaldinho.

Nudeiz.

Dois cumpradi caipira sentado nos carcanhá na bêra de istrada di repente cumuça a cunversá:
- Cumpadi, o qui se acha de nudeiz?
O outro respondeu:
- Eu acho mió!
O primeiro meio encabulado diz:
- Cumo assim mió?!?!?
E vem a resposta certeira como uma flecha:
- É mió nudeiz do qui nu nosso!!!!

Pesquisa.

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...

Passeio de barco.

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão...
Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Cem dólares a hora!
- Cem dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Com o aluguel do barco por esse preço!

Pilotos.

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz :
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se ferra...

Dor de cabeça terrível...

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:
- O senhor vai ter de arrancar os testículos - sentenciou o médico.
- Você está maluco! - protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
- O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
- Sinto muito - diz o doutor, após um rápido exame. - Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.
- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
- Duvido!
- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
- Incrível... está certíssimo!
- Cuecas número 4!
- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
- Sempre usei número 3!
- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

Notícia boa...

Médico: Tenho duas notícia para te dar, uma boa e uma ruim. Qual você quer primeiro?
Paciente: A ruim.
Médico: Infelizmente, você só tem uma semana de vida.
Paciente: O que isto doutor, não me fale uma coisa desta! Bom pelo menos ainda tem a notícia boa. Qual é?
Médico: Tá vendo aquela enfermeira loira gostozona ali ???
Paciente: Estou.
Médico: Pois é, estou comendo!!!

Joãozinho.

Joãozinho chegou correndo e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula.
A professora se indignou:
- Isso é hora? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa para o touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode, mas acho que a vaca prefere o touro.

Bebum...

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?

Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a p.q.p., eu sou o vigário desta paróquia!

Loiras...

Como se distrai uma loira por 1 semana?
R: Pega um papel e escreve dos dois lados "leia do outro lado".

Por que loiras não sentam na janela do avião?
R: Para não desmanchar o penteado.

Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações para o computador uma vez.

Qual a diferença entre uma loira e um Porsche?
R: Você não empresta seu Porsche a um amigo.

Qual a diferença entre uma loira inteligente e o Pé Grande?
R: O Pé Grande existe.

Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

Porque loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

Pontinhos...

O que é um pontinho amarelo no alto de um prédio?
R: Um fandango suicida.

O que é um pontinho vermelho que pula de galho em galho?
R: Um morangotango.

O que é um pontinho branco parado na esquina?
R: Uma aspirina prostituta.

O que é um pontinho verde voando em altíssima velocidade?
R: Uma super-azeitona que vai salvar o fandango suicida.

O que é um pontinho marrom voando?
R: Uma brownboleta.

O que é um pontinho azul voando?
R: Um urublue.

O que é um pontinho vermelho no pântano?
R: Um jacared.

O que é um ponto amarelo no meio da selva?
R.: Um yellowfante.

O que e um pontinho amarelo no meio do mar?
R: É um ruffles, a batata da onda.

O que é um pontinho vermelho no alto da porta?
R: Um morango alpinista.

O que é um pontinho azul no gramado?
R: Uma formiguinha de calcas jeans.

O que é um ponto brilhante no gramado?
R: Uma formiguinha de aparelho nos dentes.

O que é um pontinho marrom na pré-história?
R: Um browntossauro.

O que é um pontinho dourado no gramado?
R: É uma formiguinha brincando de Jaspion.

O que é um pontinho vermelho na grama?
R: Uma formiga menstruada.

O que é um pontinho azul e vermelho no mato?
R: Uma smurfete menstruada.

O que é um pontinho amarelo no meio do ringue?
R: É o Jean-Claude Fandangos.
O que é um pontinho amarelo no estacionamento?
R: É um Uno milho.

O que é um pontinho verde sobre um pontinho amarelo no canto da sala?
R: É uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho.

O que é um pontinho vermelho pulando na porta da cozinha?
R: Uma cereja, gozando da cara da ervilha que está de castigo.

O que é um ponto vermelho no canto da sala?
R.: A ervilha de castigo prendendo a respiração.

O que é um pontinho verde pulando no sofá?
R: É uma ervilha que saiu do castigo.

O que são quatro pontinhos no canto da sala ?
R: Quatro pulgas jogando turco.

O que são quatro pontinhos no gramado?
R: Fourmigas.

O que é um pontinho preto no milharal?
R: É milho santiago.

O que é um pontinho preto na lâmina do microscópio?
R: Uma blacktéria.

E dois pontinhos pretos na lâmina do microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.

O que é um pontinho branco no meio da grama?
R: Uma formiga no ano novo.

O que é um ponto vermelho em cima da torre do castelo?
R: Pimenta do reino.

O que é um monte de pontinhos coloridos na praia?
R: Um arrastão de jujubas.

O que são vários pontinhos azuis na praia?
R: Arrastão de smurfs.

O que são cinco pontinhos coloridos no chão?
R: As formigas Power Rangers.

O que é um pontinho azul lutando Karate no tatame?
R: É o Bluece Lee.

O que é um pontinho azul brigando com um pontinho marrom?
R: É o Bluece Lee brigando com o Chuck Nozez.
O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada?
R: Um Uno Milho passando um Volks-vagem.

O que é um ponto branco fazendo abdominal na neve?
R: O abdominável homem das neves.

O que é um pontinho branco em um estacionamento?
R:Arroz-Royce.

O que é um pontinho verde num canto da sala?
R: Uma ervilha de castigo.
O que são dois pontinhos verdes num canto da sala ?
R: Duas ervilhas de castigo.
O que são três pontinhos verdes num canto da sala ?
R: Três ervilhas de castigo.
E o que são quatro?
R: Quatro ervilhas de castigo??? Não!!! São as tartarugas ninjas!!!!!

Joãozinho.

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.

No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.

-Vamos acertar logo isso", disse o menino.

Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco.

-Então o senhor vai tomar no c* e fica tudo certo.

Verão.

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Ki suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é....a praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.

Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.

Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.

Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

Luís Fernando Veríssimo

Pizza portuguesa.

O portuga pede uma pizza... quando chega o garçon pergunta:
- Quer que corte em 8 ou 10 pedaços??
O portuga responde:
- Corta em 8, porque 10 eu não aguento!!

Pirata.

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros.Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho.

Mineiro.

O mineiro encontra a lâmpada de Aladim. Esfrega e sai o gênio.

Gênio: você tem três desejos, qual o primeiro?
Mineiro: Quero um queijo bemmmm grande.
Gênio: Desejo realizado. Qual o segundo?
Mineiro: quero um queijo maior ainda.....
Gênio: Desejo realizado.. E qual seu último desejo??? Pense bem este é o último.
Mineiro: Hum.. não sei... hum... me dá uma muié bem boazuda...
Gênio: Desejo realizado. Mas vem cá porque você pediu dois queijo e uma mulher?
Mineiro: Por que fiquei com vergonha de pedir outro queijo...

Levitra.

Como se escreve "Gaucho" em japonês.

A curva do sucesso.

Qual a coisa mais rápida do mundo?

Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNICAMP: A eletricidade
Diretor: Por quê ?
Candidato da UNICAMP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente

Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Unisanta: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da Unisanta: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me borrado todo...
Diretor: O emprego é seu.

Multa.

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0 km, conversível. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e todas as luzes piscando.
- Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum!

Pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... E a patrulha atrás.
- Que loucura!

Ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.

E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa noite! Disse o guarda.

Gerundismo.

Aqui vai a última flor do Lácio:

Este artigo foi feito especialmente para que você possa estar recortando e possa estar deixando discretamente sobre a mesa de alguém que não consiga estar falando sem estar espalhando essa praga terrível da comunicação moderna, o gerundismo. Você pode também estar passando por fax, estar mandando pelo correio ou estar enviando pela Internet.

O importante é estar garantindo que a pessoa em questão vá estar recebendo esta mensagem, de modo que ela possa estar lendo e, quem sabe, consiga até mesmo estar se dando conta da maneira como tudo o que ela costuma estar falando deve estar soando nos ouvidos de quem precisa estar escutando.

Sinta-se livre para estar fazendo tantas cópias quantas você vá estar achando necessárias, de modo a estar atingindo o maior número de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral.

Mais do que estar repreendendo ou estar caçoando, o objetivo deste movimento é estar fazendo com que esteja caindo a ficha das pessoas que costumam estar falando desse jeito sem estar percebendo.

Nós temos que estar nos unindo para estar mostrando a nossos interlocutores que, sim, pode estar existindo uma maneira de estar aprendendo a estar parando de estar falando desse jeito. Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo obrigados a estar emigrando para algum lugar onde não vão estar nos obrigando a estar ouvindo frases assim o dia inteirinho. Sinceramente: nossa paciência está ficando a ponto de estar estourando.

O próximo "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo pode estar provocando alguma reação violenta da minha parte. Eu não vou estar me responsabilizando pelos meus atos.

As pessoas precisam estar entendendo a maneira como esse vício maldito conseguiu estar entrando na linguagem do dia-a-dia.

Tudo começou a estar acontecendo quando alguém precisou estar traduzindo manuais de atendimento por telemarketing. Daí a estar pensando que "We'll be sending it tomorrow" possa estar tendo o mesmo significado que "Nós vamos estar mandando isso amanhã" acabou por estar sendo só um passo.

Pouco a pouco a coisa deixou de estar acontecendo apenas no âmbito dos atendentes de telemarketing para estar ganhando os escritórios. Todo mundo passou a estar marcando reuniões, a estar considerando pedidos e a estar retornando ligações. A gravidade da situação só começou a estar se evidenciando quando o diálogo mais coloquial demonstrou estar sendo invadido inapelavelmente pelo gerundismo.

A primeira pessoa que inventou de estar falando "Eu vou tá pensando no seu caso" sem querer acabou por estar escancarando uma porta para essa infelicidade lingüística estar se instalando nas ruas e estar entrando em nossas vidas. Você certamente já deve ter estado estando a estar ouvindo coisas como "O que cê vai tá fazendo domingo?" ou "Quando que cê vai tá viajando pra praia?", ou "Me espera, que eu vou tá te ligando assim que eu chegar em casa".

Deus, o que a gente pode tá fazendo pra que as pessoas tejam entendendo o que esse negócio pode tá provocando no cérebro das novas gerações?

A única solução vai estar sendo submeter o gerundismo à mesma campanha de desmoralização à qual precisaram estar sendo expostos seus coleguinhas contagiosos, como o "a nível de", o "enquanto", o "pra se ter uma idéia" e outros menos votados.

A nível de linguagem, enquanto pessoa, o que você acha de tá insistindo em tá falando desse jeito?

Ricardo Freire

Frase do Dia.

Existem três tipos de pessoas:
As que sabem contar, e as que não sabem...

Tipos de salário...

descubra qual é o seu:

Salário Cebola
Você pega, olha e chora ...

Salário Brasil
Você acha que um dia ele vai melhorar...

Salário Futebol
É uma caixinha de surpresas...

Salário Regime
Com ele, você come menos...

Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...

Salário surfista
Sóóóóóó...

Salário Traira
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona...

Salário Cafajeste (para mulheres)
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele...

Palavra feminina.

Qual das palavras abaixo é realmente feminina?

1) Bandeira
2) Galinha
3) Diretoria
4) Farinha
5) Matemática

A resposta está abaixo...
Mas pense primeiro.

Pense...
É lógico, justifique sua resposta!!!
Não desista!
Pense!...
Quer um pouco mais de tempo?
Pense mais!!!

Última chance...

bom, vamos às respostas:


Bandeira- não é feminina porque tem pau.
Galinha - não é feminina porque tem pinto.
Diretoria -não é feminina porque tem membro.
Farinha - não é feminina porque tem saco.
Matemática - é a única feminina. E por quê?

Porque tem regras demais, problemas demais e quase ninguém entende!!!

Mulher quando mente!!!

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal.
Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio. Desesperada, apela aos céus: Valha-me, Deus!!!
E Deus aparece.
-Porque choras assim, mulher?
-Ó meu Deus! Meu machado caiu ao rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
-É este o teu machado, mulher?
-Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro. Deus mergulha novamente e desta vez traz um machado de prata.
-É este o teu machado, mulher?
-Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata. Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado certo.
-É este o teu machado, mulher?
-Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai ao rio.
A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
-Valha-me, Deus! Deus aparece.
-Porque choras, mulher?
-Meu marido caiu ao rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
-É este o teu marido, mulher?
-Sim, sim. É esse, meu senhor!
Deus se enfurece.
-Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?
-Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, Ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí Ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e, como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesses.

Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Brad Pitt.

Moral da História: Mulher quando mente, mente de um jeito que até Deus acredita!!!!!!!!!

Provas do aquecimento global...

Advogado bebum.

Dizem que aconteceu em Ubá, cidade do interior de Minas Gerais.
Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá prá botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava: "tudo bom, Cabeçudo"? O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçado e matou ele na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois,como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu: -
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Moral: Mais vale um Bêbado Inteligente do que um Alcoólatra Anônimo!

Motivos da traição...

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interromper
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
- Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto.
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho fazer a barba,então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!

Nomes X Atividades.

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho

Cabeção...

Passagem para o Esbuí.

O capiau vai a uma estação ferroviaria para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbuí. - solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbuí!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbuí.

Aborrecido o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbuí, o homem falou que pra você não tem passagem não!

Ebatata de Souza.

O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente. A propósito, onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!!!

Soldados.

Dois soldados trocam impressões:
- Então, porque você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra.
- E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.

Destilados...

Frase do dia.

"Petista é igual a lagosta: tem casca dura, m*rda na cabeça e vive nas costas do Brasil."

Militante.

Não confunda:
"Militante do PT, com Mil e tantos pro PT."

O funeral do cardiologista.

Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do padre, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme "coração", emocionando todos os presentes.
O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral...
SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o PROCTOLOGISTA desmaiou...

Vita di italiani!!!

Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento.
De repente o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
- E o pastiére? - perguntou o Nôno.
- A Nona disse que não!
- Ma per que non, porca miséria, ma que véquia desgraciata! Quê que esta putana falô?
- A Nona disse que é pro velório!!!

O nome do filme...

Um cara foi no cinema e de tanta pipoca e guaraná ficou com vontade de ir ao banheiro. Depois de um tempo ele não conseguiu se segurar, acabou indo ao banheiro e conseguiu assistir por uma fresta na porta. Qual o nome do filme???





VI DA PRIVADA!!!

Código dos Homens e seus 23 artigos.

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art. 1º. Não ter nenhum princípio.

Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.

Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.

Art. 4º. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas:
I - Mas eu te amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado.
V - Eu posso explicar...
VI - Vou comprar cigarro e já volto.
VII - Você é a única na minha vida.
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art. 6º. Homem não mente; omite.

Art. 7º. Homem não se arrepende; se diverte com o fatídico.

Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art. 10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.

Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 12. Não perdoe; vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Homens não têm amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais, até comê-las.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada também como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o homem tenha ficado numa única noite.

Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você, homem:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo "coroa enxuta" ou se fizer presente o Art. 20);
III - Sua irmã.

Art. 16. Prima não é parente, é comida mais fácil.

Título III - Das Classes e Classificações

Art. 17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art. 18. Homem não toma uma; quem toma uma é boiola.

Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do homem.

Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado.

Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros homens por causa de mulher (Vide Art. 8º).

Título V - Das Bozengas e Mocréias

Art. 22. Causas excludentes de anti-juridicidade:
I - Elevado grau alcoólico
II - Ambiente favorável (ninguém por perto)
III - Bestialidade absoluta do ser.

Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para
satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Piadas rápidas...

----------
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

----------
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

----------
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

----------
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

----------
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

----------
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

----------
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

----------
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

----------
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

----------
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

----------
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

----------
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

----------
No consultório psiquiátrico:
Paciente: Doutor, vou lhe contar um segredo: Eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

----------
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

----------
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!... O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os primeiros meses da minha vida...

Papagaio.

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos da igreja Universal.
Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas, este ficava pior e pior a cada dia.
Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem terminar o ultimo palavrão.
Momentos depois, pensando ter matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente, mas, o louro o interrompeu e perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?

Espião.

O poder do marketing.

Duas garotinhas de seis anos conversam no quarto:
O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
Eu vou pedir uma Barbie, e você?
Eu vou pedir um O.B.
O.B.?! O que é isso ?!

Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube,correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor...

SEM QUE NINGUÉM PERCEBA !!!

Placas...

Joãozinho.

Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:
- Joãozinho, me dê um exemplo de verbo.
Joãozinho:
- BICICRETA, professora.
Professora:
- Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA ! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo.
Joãozinho:
- CREBRÔ, fessora.
Professora: - Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !
Aí, a professora virou-se pro Joãozinho:
- "Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo.
Joãozinho:
- HOSPEDAR, fessora !
Professora:
- Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo.
Joãozinho:
- HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ...

Futebol no céu.

Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu. Combinaram que quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.. nisso, o Ivo morre e Antônio o vê numa visão:

-Ivo, é você mesmo?!?
-Sim, sou eu sim Antônio... e Eu vim te dar duas notícias: uma boa e uma ruim... qual que você quer ouvir primeiro?!?!
-A boa!!!
-Tem futebol no céu sim.
-Obaaaaa!!!! Mas... e a ruim!??!
-Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda feira....

Na praia...

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraca de tanguinha e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moca.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! - Indignada, a moca completa - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra la, velho! - Desconversa a moca.
- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
A moca da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moca pensa consigo: "Ele e' velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moca, intrigada, pergunta:
- Por que e' que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 1000 reais?

O passarinho e o motoqueiro.

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu se esquivar: PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.

Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave e levou-a ao veterinário, onde ela foi tratada e medicada. Como se não bastasse, o rapaz comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe na cabeça as mãos - ou melhor, as asas - e grita:

-P. q. pariu... matei o motoqueiro!!

Exame.

Frase do dia.

Antigamente eu era indeciso. Hoje, já não tenho certeza.

Cretino.

Um amigo pega o outro sentado no vaso sanitário fazendo xixi.....
- Ué, o que é isto? Na 2 sai com uma loiraça ... e nada , na 3 sai com uma morena de 18 anos.... e nada , na 4 tentei uma coroa fogosa e novamente ....... Tudo bem diz o amigo, brochar faz parte , mas fazer xixi sentado.....

- E que depois de tudo isto, você acha que ou dar a mão a este cretino.

Agosto negro.

A Associação Brasileira dos Historiadores acabou de concluir que agosto é o mês que marca as três maiores tragédias políticas da História do Brasil:

Getúlio se matou.
Jânio renunciou.
Lula não se matou nem renunciou.

Saideira.

Os mais procurados...

O que escrever no Túmulo.

Cochilando na Igreja.

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta!!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Teste de DNA.

Responda com sinceridade!

01. Você já tomou Q-Suco?
02. Você bebia Grapette?
03. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
04. Já comeu goiabada cascão?
05. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?
06. Já tomou Cibalena?
07. Tomou Biotônico Foutoura ?
08. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora?
09. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus machucados?
10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava bilboquê?
14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
15. Soltava bombinha de quinhentos, em época de festa junina?
16. Você andou de carrinho de rolimã?
17. Brincou de queimado?
18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava a franjinha de lado cantando "MEU BEM" ?
19. Você assistia Perdidos no Espaço ?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marinho?
23. Você assistia ao Repórter Esso?
24. Assistia ao Toppo Giggio?
25. Assistia Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Jonhnny Weismuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu?
29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era um compacto duplo?
30. Você já teve um Bamba?
31. Se lembra do Vulcabrás 752?
32. Você usava japona ?
33. Quando estudava, os graus eram: primário, admissão, ginásio e científico?
34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de flit ?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willys?
39. O Kharman Guia ?
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina ?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso ?
44. Da televisão com seletor de canais rotativo?
45. Você já teve um Kichute?


Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está mesmo com
um probleminha (mesmo que não admita) de .....
DNA (Data de Nascimento Avançada)

Pra que???

Era uma vez...... um homem muito rico que resolveu viajar e então pegou seu iate e saiu pelo mundo. Certo dia chegou a uma ilha maravilhosa, cheia de riachos de água cristalina e cachoeiras. Tinha também muitos tipos de árvores frutíferas e muito peixe. O homem rico começou a andar pela ilha, e encontrou um caboclo deitado numa rede, olhando para aquele mar muito azul. Chegou bem perto do cabloco e puxou conversa :
- Muito bonito tudo por aqui...
- É... disse o cabloco, sem tirar os olhos daquele mar.
- Tem muito peixe nesse mar ?
- É só jogar a rede e pegar quantos quiser.
- Por que você não pesca bastante ?
- Pra que ?
- Com o dinheiro destes peixes você compra uma canoa maior, vai mais no fundo e pega mais peixes ainda.
- Pra que ?
- Com o dinheiro você compra mais um barco, pega mais peixe e ganha mais dinheiro.
- Pra que ?
- Você vai juntando cada vez mais dinheiro, compra cada vez mais barcos, até chegar um dia em que você terá uma indústria de pesca.
- Pra que ?
- Ora, meu homem, você então será um homem poderoso, um homem rico, terá tudo o que quiser, tudo o que sonhar, poderá comprar um iate como o meu, poderá comprar uma ilha como esta e então ficar o "resto da vida descansando" sem preocupações...
- E o que é que eu estou fazendo agora!!!

Brincadeira de médico.

Onde é que você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o medico e eu a doente.

A mãe da um grito e um salto da cadeira.
- De médico?

- Calma mãe era médico do INSS, ele nem me atendeu!!!!

Yoga Indiana x Yoga Brasileira.

Um cara muito sensível.

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo inteligente, maduro, se entusiasmam e acabam saindo juntos do bar e indo para o apartamento dele.
Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia.
Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes.
Ela ficou imaginando:
- “Que cara sensível, coleciona ursinhos... Que cara especial..."
Mas decidiu não dizer nada a ele, e confiante entregou-se totalmente.
Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e deixou-se levar para a cama envolvida e emocionada. Tiveram uma noite de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
- E então. que tal? E ele responde:
- Pega um prêmio da prateleira de baixo...

Airbags.

Diário de um cruzeiro.

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando!! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é uma homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!!!

Por que o frango atravessou a estrada?

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

POLIANA
Porque estava feliz.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

AMIR KLINK (Ou Captão Kirk)
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada.

MACONHEIRO
Foi uma viagem.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo... ou não?

GILBERTO GIL
Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros companheiros mamíferos.

Bush X Maradona

Demissões no PT.

Pontinho branco.

O que é um pontinho branco no meio da sala de aula?

Um estudente.

O Paraiso é relativo.

Quando Ayrton Senna chegou no céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
-Ayrton Senna da Silva.
- Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?
-Sou eu mesmo.
Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de12 lugares, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200,000,00 por corrida?
-Sou eu mesmo.
Andava de Audi, Honda Nsx e tinha uma Ducati com seu nome?
-Sim senhor!
Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho
-Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil ?
-Eu mesmo!
- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu entre outras?
-Sim, eu mesmo.

Putz., pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda...!!!

AIDS Chinesa.

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar. O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída,decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Não, mas não plecisa cortar ... Cai sózin...

Banheiro masculino dos sonhos...

PT

O PT é, de fato, um partido interessante:
Começou com presos políticos e vai terminar com políticos presos.

Cirugiões.

Quais são os melhores pacientes nas salas de cirurgia?
O primeiro cirurgião diz:
- Eu gosto de operar contadores pois quando a gente os abre, tudo lá dentro está em ordem numérica.

O segundo responde:
- Sim, mas os eletricistas são melhores porque todos os órgãos estão codificados por cores, assim não há equívocos.

O terceiro agrega:
- Não, os melhores são os bibliotecários, dentro deles está tudo colocado por ordem alfabética.

O quarto diz:
- Não há como os mecânicos, dentro deles já se encontram as peças de reposição.

O quinto, por último, diz:
- Lamento ter que discordar de todos vocês... Os políticos são os melhores pacientes do mundo para operar. Os filhos da p*ta não tem coração, não tem estômago, não tem saco, e como se não bastasse, o cérebro e o ânus são totalmente intercambiáveis.

No Saara.

Um argentino está andando no deserto, desesperado por um pouco de água.
De repente, ele vê algo ao longe que parece um oásis.
Na esperança de encontrar água, se arrasta até lá, mas só encontra um camelô brasileiro,sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de sede, puede me dar un poco de água?
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata?
Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino surta de vez e diz, furioso:
- Yo no quiero una gravata, seu idiota!
- Yo quiero água!
- Tá certo, não compre a minha gravata.
Mas, como sou um sujeito gente boa, vou-lhe dizer onde tem água, assim mesmo.
- Depois daquela colina ali, a cerca de dez quilômetros, existe um ótimo restaurante.
Vá até lá e você poderá tomar quanta água quiser.
O argentino sai em direção à colina e desaparece.
Cinco horas depois ele volta, arrastando-se, até a mesa do brasileiro, que pergunta:
- Eu disse dez quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino, num sopro de voz:
- Yo encontré. Pero no és permitido entrar sin gravata!

Arrependida!!

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!

Cruzeiro.

Cruzamento.

Dois cientistas de Pelotas resolveram cruzar passarinhos de espécie diferentes...
Um escolheu, pela agressividade o quero-quero...
O outro, pela persistência, o pica-pau....
Agressividade e persistência são qualidades de macho, atestaram..

Pois sairam dois filhotes, delicados, vamos assim dizer:

O QUERO-PICA e o QUERO-PAU...

Slogans.

"Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos."
(Lingerie Valisère)

"Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio?"
(Consultores de empresas)

"Ruim por ruim, vote em mim!"
(Alfânio Martins, em campanha política)

"As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é?"
(Blockbuster)

"Nenhuma mulher quer um homem bom de pia."
(Brastemp)

"Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, de maneira que os motoristas do Porsche tenham o que ler."
(Carro Lexus)

"Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa."
(Cartão de Crédito Fashion Clinic - Sob uma foto de Fidel Castro)

"Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blénbléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º.. "
(Citibank)

"Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente.."
(Computador Compaq)

"Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você."
(Conhaque Martell)

"Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento."
(Desinfetante Pinho Sol)

"Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças."
(Escova dental Oral B)

"Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo."
(perua Hi Topic Asia)

"É o mais rápido que você pode ir sem ser obrigado a comer a comida de bordo."
(Porsche)

"Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema."
(Semp Toshiba)

"Nossos clientes nunca voltaram para reclamar."
(Outdoor de uma casa de serviços funerários)

"Não temos música ao vivo. Sorte sua."
(Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)

"Não beba só uma. Bebavárias."
(Cerveja Bavária).

"Se vinho não fosse a melhor bebida do mundo, JESUS teria transformado água em cerveja."
(Rancho do Vinho)

As pedras e o vaso...

Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
Eles concordaram que estava.
Então, o professor pegou uma caixa com pedrinhas bem pequenas e as jogou dentro do vidro agitando-o levemente. As pedrinhas rolaram pelos espaços entre as pedras. Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio.
Então o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
Agora, disse o Professor, eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida: As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
As pedrinhas são as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia representa o resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para as pedrinhas e as pedras. O mesmo vale para a sua vida. Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Mas então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio, e perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Então ele derramou um copo de cerveja dentro do vidro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!

Não pise...

Experiência sempre ajuda...

Conversa entre três aposentados como novos pequenos empresários numa mesa de um restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem.
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá dando lucro!!!

E-mail.

Dizem que um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela.
Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o a Terra por algum tempo.
Quando o anjo regressou, disse a Deus:
- Deus, na Terra 5% das pessoas são pessoas boas e 95% são tudo safado e sem vergonha.

Deus pensou por um momento e disse:
- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.

Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.
Quando regressou, o anjo também disse:
- É meu Deus, a Terra está em decadência, 5% das pessoas são boas e 95% são mesmo uns safados e sem vergonhas..

Deus então decidiu então mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas do mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé..

Você sabe o que dizia o e-mail?


NÃO ????


Então a gente se FERROU !!!!!

Pra mim também não chegou nada !!!

7 UP

Encontre X.

Por favor divulguem!!

Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo, etc....
Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô.
Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse momento vem um terceiro malabarista joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pelos EUA (NASA) para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Nova Guiné.
Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel.
Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção.
Nisso, aparecem ursos panda num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha e todos fogem cantando "Poeira" da Ivete Sangalo rumo a outro Semáforo.
Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do primo de um amigo meu conheceu um dia na fila do cachorro-quente.
Cuidado!

Check-up.

O sujeito vai ver o médico para um check-up. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Você tá em muito boa forma para 40 anos!
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74!
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar?
Queria nada, ele engravidou a moça....

O Fabuloso Theodoro.

Um casal vai passar a lua de mel em Patos de Minas (MG) e de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado:
"Hoje, o fabuloso Theodoro!"
Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, anunciado o fabuloso Theodoro, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação: Vem para a cama uma louraça, que ele traça, vem em seguida uma morenaça que ele traça também, aí vem uma ruivaça, e ele traça...
O público aplaude efusivamente, os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
Theodoro então com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas precisas!
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em Patos de Minas, para recordar os velhos tempos... Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando:
"Hoje, o fabuloso Theodoro!"
Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha.
Agora com três côcos, que ele quebra da mesma forma que antes.Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para côcos, e o ator responde:
- Vejam o que não faz a idade... Velhice é terrível.
Eu tive que trocar para côcos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...".

Como explicar sem ofender...

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo e ele respondeu:

Nunca me senti tão bem, respondeu o velho:
- Minha nova esposa tem 18 anos está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar- lhe uma estória:
eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu morto.
- HA!HA!HA! Isto é impossível disse o velhinho: algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!!!!!!

Coisas que só o Brasil tem...

Gravidez indesejada...

Uma adolescente de 16 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada mais de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para filha e o resultado é positivo !
Assim, começa a gritaria, choros, lamentações...
-Quero saber quem foi o canalha !... E agora, vá já falar pro teu pai, etc..., etc... !
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia... sua filha já me informou do problema.
Atento ao fato de viver conjugalmente com outra mulher, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei dos detalhes pertinentes.
- Se a criança nascer menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 1.500.000 dólares.
Contudo, se for menino, terá 2 indústrias siderúrgicas, uma fazenda com 1.900 cabeças de gado e, é claro, a conta com os 1.500.000 dólares.
Em caso de nascerem gêmeos, ambos terão somados aqueles benefícios, mais uma ajuda de 250.000 dólares por cabeça.
E continua:
- Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
-No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!!!

Diário da viagem à Rússia.

O menor conto de fadas do mundo.

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

Deus x Satanás.

Deus disse:
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente;cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis;couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o;McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com que?"
E o homem disse: "Na promoção com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.
E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse:
"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites".
E Satanás criou O ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro.
Mas Deus deu ao homem os convênios...
e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance.
Aí Satanás criou o PT...
Então Deus desistiu.

O cachorro.

Um cachorro entrou no açougue. O açougueiro espantou-o. Logo em seguida, o cachorro voltou. Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca. Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00. O bilhete dizia: "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"

O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pôs na boca do cachorro.

Muito impressionado, O açougueiro decidiu seguir o bicho, já que estavamesmo hora de fechar o açougue. O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua. Depois, caminhou até uma parada de ônibus. E o açougueiro seguindo-o.

No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus. Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou. Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também. De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as
patas traseiras e puxou a cordinha para descer. Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta. Nada! Não abriu. Repetiu a operação. Nada! Ninguém na casa? Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa,
pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes. Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.
Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro. O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:

- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorrro é um gênio!!!

- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este cachorro estúpido ESQUECE a chave!

Moral da estória:

"Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."

Mais Skol...

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil.
Muita gente famosa estava por lá:
Presidentes da Kaiser, Belco, Antártica, Skol e muitas outros fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçon, me traz uma Kaiser por favor!
E o garçon prontamente trouxe uma geladinha.
O presidente da Antártica não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Antártica bem gelada!
E o garçon atendeu o seu pedido.
O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçon perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr., calmamente, disse:
- Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Skol?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
-Ah...... se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Acidente.

O acidente aconteceu na quarta-feira.
Estas fotos são amadoras, de uma pessoa que passava pelo local.
Se você tiver estômago fraco, ou se impressiona facilmente, não veja estas imagens!
Cenas realmente chocantes...
Espero nunca ter que presenciar algo assim na vida!

Bravura.

A verdadeira bravura de um homem não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em risco.
A verdadeira bravura de um homem está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:

VAI VARRER OU VAI VOAR?

Primeiro Dia de Aula.

Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:
— Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?

— Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?

Saideira.

Os filhos de Inácio.

No seu velório...

Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional, foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:

" O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO? "

O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.

Aí, o 3º:
- Gostaria que eles dissessem:

-"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

Foi contratado !

Grampos...

Diário de um marido sozinho em casa.

Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres se queixam dos serviços domésticos, quando só é preciso um pouco de organização.

Domingo
Sozinho em casa.
Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e sem reclamações...
Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Tudo planejado.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um filet mignon cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.

Segunda-feira
PRECISO DAR OUTRA olhada na programação.
Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez.
Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias.
Aí posso lavar com a metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como minha mulher queria.
Dia sim dia não é mais do que suficiente.
O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro.
Pronto.
Sinto-me ótimo.

Terça-feira
TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava.
Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta.
Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair debaixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama.
É tudo tão complexo!
Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite.
Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro.
Comprei comida pronta para cães.
Ele fez uma cara! Mas o que fazer?
Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

Quarta-feira
CHEGA DE SUCO de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão?
É inacreditável.
Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor.
Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono..
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva..
Parei de me barbear todos os dias.
É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.
Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez.
Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar.
O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma vez por semana.

Quinta-feira
Basta de suco de frutas!
As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã.
No almoço, nem tanto.
E no jantar, nem pensar.
Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro.
É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto.
Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha.
Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Parece trabalho de presidiário.
Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela tem razão.

Sexta
POR QUE TIRAR a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã?
Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando.
Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão.
Dei-lhe uma bronca.
Não sou seu criado!
Estranho.
Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.
A paciência está no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer.
Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas.
Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica.
Disse que NÃO TIVE TEMPO prá todo quarteirão ouvir.
Há ainda problemas no banheiro.
Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete.
Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira.
Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.
Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.

Sábado
O CACHORRO E EU ficamos o dia todo na cama vendo a TV.
Na hora da novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida guloseimas.
Ficamos com água na boca.
CÁSPITA, estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi de manhã algo na tigela do cachorro.
É Vero!
Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado, entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.
Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher.
Parecia que chorava. Cão ingrato.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante.
Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.
Depois fomos a um hotel.
O quarto era limpo, arrumado e aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os serviços de casa.

PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO.

Gripe do frango.

Prova de matemática.

"Click na imagem para ver no tamanho original"

Galinhas e elefantes.

P: Porque é que as galinhas atravessam a estrada?
R: Para chegarem do outro lado.

P: Porque é que os elefantes atravessam a estrada?
R: Porque é dia de folga das galinhas.

Boas e más notícias.

O psicólogo para o doente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.
- Diga-me primeiro a má notícia!
- Você tem fortes tendências homossexuais.
- E a boa?
- Você é uma gracinha!!

Mesma coisa.

Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg. 'Olha o Spielberg! Queria conhecê-lo...', pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, enfia um murro na cara, fazendo o nariz do chinês sangrar.
- Hei...Porque isso? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo a mesma coisa!!!
O Spielberg está indo embora, quando o chinês se chega perto e enfia um murro na cara dele.
- Então?....Porque isto? - pergunta o Spielberg
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo a mesma coisa!!!