Respeite uma mãe

Respeite uma mãe: "

Sábias palavras do Filipe. Vi no Escarcéu.

"

Amigas bêbadas...

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não
vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um
túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei
o casamento.

O outro:
Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda
com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda
turma da faculdade". - Enchi ela de porrada!!!!!!!!!!

Frase do dia.

Tudo que não é relacionado ao elefante, é irrelefante.

SAC

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém
aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não
vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse
que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não
é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na
fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua
preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as
cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa
fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e
trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC -
LUPO

EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas
semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal,
mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos
cortes… Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que
várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como
essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto
específico para esse fim. Se possível, para a região anal também.
Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita,
informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente
a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e
sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor
sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o
senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados
podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente,
Vinicius Decia CIC – Centro de Informações ao Consumidor Philips e
Walita 0800-701-0203 – E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o
cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos
químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim
como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha
sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum,
nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até
agora… Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de
cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez
anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo
continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não
concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário
público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto
mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou
pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se
comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta
sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade.
Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o
seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone
(com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência,
colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do
telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de
segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site
www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao
consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu
preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5
mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom
susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês
poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado,
forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire
em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança
para manuseio de armas é bastante clara: ‘Nunca, em nenhuma hipótese,
aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa
ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a
Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por
opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da
mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um
aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há
alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância
na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em
nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na
culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais
efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia

Enquanto isso em São Paulo...

1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.
3. O melhor serviço de entrega em São Paulo é do Submarino.
4. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não falta.
5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em São Paulo.
6. Bob Esponja pra Lula Molusca: “Bora pra São Paulo!! Dá até pra gente ir no shopping!!
7. Moisés precisamos de você em Sampa!
8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho.
9. Agora São Paulo inteira tem casa com vista para o mar.
10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril.
11. Fagner para José Serra: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar…”.
12. Chove tanto em são Paulo que o Lula está lançando o balsa-familia.
13. O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!

Dica do Vinicius C.

Wireless.

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio: "Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contagi, Betim, Barbacenn, Furmiga, Passa-Quatro, Jijifó, Sans Dumont, "Santantoin" do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Monte Carmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, São João Del Rei, "Beraba", "Berlândia" , "Belzonte", "B... de Araguari", "Divinópis", Pará de Minas, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless."

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia 'UAI' reless.

Bonita mensagem sobre envelhecer...

Uma bonita mensagem

sobre envelhecer

????????????

Merda!

esqueci o que era...

PLANEJAMENTO ESTRATEGICO 2010

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!...
- Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Paula Andrade?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda: O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

 

Frase do dia.

O mundo dá muitas voltas!!!

Um dia a gente fica tonto.

Frase do dia.

Hoje é o anteontem de depois de amanhã.

Paises...

Locutor: Quem fala?
Ouvinte: é o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Da Restinga!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro…
E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos)

Locutor: Já sabe, Pedrão?
Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta!
Ouvinte: Cuba!

O locutor ficou mudo por alguns segundos e…
Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade…
Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.

A última página da Internet.

http://www.lastpageoftheinternet.co.uk/

Leis.

CIÊNCIA MODERNA:  

• 1. Se mexer, pertence à Biologia.
• 2. Se feder, pertence à Química.
• 3. Se não funciona, pertence à Física.
• 4. Se ninguém entende, é Matemática.
• 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
• 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

 
2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 

• 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
• 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

 
3- LEI DA TELEFONIA:

• 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
• 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados..
• Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

 
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

• Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

 
5- LEI DA GRAVIDADE:

• Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

 
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

 
7- LEI DA QUEDA LIVRE:

• 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
• 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

 
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

 
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

 
10- LEI DO ESPARADRAPO:

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

 
11- LEI DA VIDA:

• 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

 
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

• Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

 
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

• Mãos e seios
• Olhos e bunda
• Nariz e dedo
• Pobre e funk
• Mulher e vitrines
• Homem e cerveja
• Queijo e goiabada
• Chifre e dupla sertaneja
• Carro de bêbado e poste
• Tampa de caneta e orelha
• Moeda e carteira de pobre
• Tornozelo e pedal de bicicleta
• Jato de mijo e tampa de vaso
• Leite fervendo e fogão limpinho
• Político e dinheiro público
• Dedinho do pé e ponta de móveis
• Camisa branca e molho de tomate
• Tampa de creme dental e ralo de pia
• Café preto e toalha branca na mesa
• Dezembro na Globo e Roberto Carlos
• Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
• Chuva e carro trancado com a chave dentro
• Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
• Bebedeira e mulher feia  
• Mau humor e segunda-feira!

Networking é tudo!!!

BILHETE DEIXADO PELO FILHO....
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele o lê temendo o pior:


'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'


O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Patricia, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

A primeira vez do Índio...

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto,
no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar
a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida". 
02- "Quem ri por último... é retardado". 
03- "Alegria de pobre... é impossível". 
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói". 
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro". 
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 
07- "Gato escaldado... morre, porra!" 
08- "Quem espera... fica de saco cheio." 
09- "Quando um não quer... o outro insiste." 
10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 
11- "Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha.... é porque ele se mandou pra praia." 
13- "A esperança...e a sogra são as últimas que morrem." 
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." 
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe." 
16- "Devagar.... nunca se chega." 
17- "Antes tarde do que ... mais tarde." 
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 
19- "Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro." 
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Enquanto isso...no estacionamento do supermercado...

Guaraná (Parque) Antárctica

Guaraná (Parque) Antárctica

“Quando chega na metade acaba o gás”

Melhor amigo

Um dia o cara recebe um telegrama dizendo:

Sua mulher esta te traindo com seu melhor amigo!!!

E o cara ficou meio triste, sem graça, decepcionado....
Foi até a gaveta pegou uma pistola e depois foi pro quintal e deu 3 tiros no cachorro!!!!