BOBAGENS QUASE CULTURAIS

. O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

. Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

. Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

. Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

. O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

. Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

. O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

. Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

. O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

. Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

. Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

. O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

. O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

. O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.

. Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

. Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo...

. O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

UMA BOA NOTÍCIA

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.


A conclusão é animadora: O BRASILEIRO FAZ 16,7 km/litro!!!!

O enterro do pai da loira.

O pai da loira morreu.
A amiga da loira, Ana Claudia, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago. E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais. Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.
Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei!

Vendedor caipira

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
'Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso.'
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
'Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso.'
No dia seguinte:
'Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso.'
No outro: 'Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso'.
E assim foi o mês inteiro.
O gerente, muito preocupado com a imagem daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
'A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti.'

Sobre carros...

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossosBenz à Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!!!
A Marea tá Brava !
Quem não segura o seu automóvel pode seFerrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:

"- Kadett meu carro ??????".
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí vai rezar um terço para Santana ajudar..
Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal asPampa ...
Por isso ele oFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accordo!!!
Não deixe o prazo Passat ! Monzaobra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!
P.S.1 : Não se esqueça de levar o Stratusde seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de ClasseA.
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsatodo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro você pode passar umWeekend tranqüilo fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seucarro mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Nao precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de umPolo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É Clarus que é bom! BoaVoyage e Pointer final.

OBS.: Se você achou este texto interessante,Cherokee e Mondeo para seus amigos!

Vaguinha

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do
1º grau.
-Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
-Quanto doutor?
-Pouco mais de dez mil reais.
-Dez mil???!!! Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o
que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
-Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão
pagando só sete mil.
-Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino...
-Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando cinco mil reais por
mês, serve?
-Isso tudo é muito ainda, doutor. O senhor não tem um emprego que pague
uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
-Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso
superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática,
domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias.

LOIRA ADVOGADA

A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais
caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali
só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

A pressa...

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira
viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e
com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu
chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de
propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes
cidades.

Localizou, sem dificuldade, um, que oferecia serviço masculino,
denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o
número do celular marcado.

-Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
-Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios: algemas, chicotes, dildos, pomadas. Quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico.... mas... aqui é da recepção.
Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!

Isto sim é amizade

A esposa passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que havia dormido na casa da melhor amiga.
O marido então telefonou para dez das suas melhores amigas.
Nenhuma delas confirmou a versão.
O marido, então, passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que havia dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, daí, ligou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram a versão, os três restantes além de garantirem que ele ainda estava lá dormindo, preferiram não acordá-lo.

Frase do dia

Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.

BOBAGENS QUASE CULTURAIS

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo...

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Advogados

Do meio jurídico... O mais incrível: é verdade!

Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).

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"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)

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" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)

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"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

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"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre)

-------------------------------------------------------------------------
"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).

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"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).

------------------------------------------------------------------------
"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)

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"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é"
(Candidato, em Exame da Ordem).

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"O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..."
(De uma petição de inventário, (herança), em Sorocaba, SP)

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"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
(De um depoimento em uma Delegacia)

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"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."
(De uma certidão de oficial de Justiça: )

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"Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"..."
(Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora)

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"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"
(Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu)

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"Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
(Início de relatório de perito-avaliador)

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"Os anexos seguem em separado."
(De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP)


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E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....

Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:

"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..."

Assumindo o Posto

O sujeito acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:
— Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil — aconselha o ex-presidente.
As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo.
Ele abre o primeiro envelope: "Culpe o seu antecessor"!
Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessor.
Animados com o discurso, os acionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.
Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope: "Corte custos".
Imediatamente ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatórios novamente.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope: "Prepare três envelopes"!

PORTUGUÊS NO AEROPORTO

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

DÚVIDA DE LOIRA

Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não.

- Mas por que é que não toma com água ???!!!

SEXO ANTES DO CASAMENTO

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

GALINHA PRODÍGIO

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

Teste de coordenação motora

Coordenação motora, veja se consegue !!!!!!!!!!

Clique sobre a bolinha e segurando o botão do mouse, arraste a bolinha até o tracinho: 

OTodo boiola adora arrastar a rodinha até um pauzinhoI 

Escapada perigosa

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde.
Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e
vai consultar um médico. O médico olha o pênis do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! né?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai
consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas,
catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas
escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece
do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em
urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem
e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo,ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta
emoção.Sai pulando pelo consultório, beija o médico; enfim seu pesadelo acabou!
- Então doutor, existe tratamento para isso?
- Não, mas não plecisa cortar ........... Cai sozinho.