Frase do dia.

Hoje é o anteontem de depois de amanhã.

Paises...

Locutor: Quem fala?
Ouvinte: é o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Da Restinga!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro…
E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos)

Locutor: Já sabe, Pedrão?
Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta!
Ouvinte: Cuba!

O locutor ficou mudo por alguns segundos e…
Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade…
Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.

A última página da Internet.

http://www.lastpageoftheinternet.co.uk/

Leis.

CIÊNCIA MODERNA:  

• 1. Se mexer, pertence à Biologia.
• 2. Se feder, pertence à Química.
• 3. Se não funciona, pertence à Física.
• 4. Se ninguém entende, é Matemática.
• 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
• 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

 
2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 

• 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
• 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

 
3- LEI DA TELEFONIA:

• 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
• 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados..
• Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

 
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

• Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

 
5- LEI DA GRAVIDADE:

• Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

 
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

 
7- LEI DA QUEDA LIVRE:

• 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
• 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

 
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

 
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

 
10- LEI DO ESPARADRAPO:

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

 
11- LEI DA VIDA:

• 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

 
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

• Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

 
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

• Mãos e seios
• Olhos e bunda
• Nariz e dedo
• Pobre e funk
• Mulher e vitrines
• Homem e cerveja
• Queijo e goiabada
• Chifre e dupla sertaneja
• Carro de bêbado e poste
• Tampa de caneta e orelha
• Moeda e carteira de pobre
• Tornozelo e pedal de bicicleta
• Jato de mijo e tampa de vaso
• Leite fervendo e fogão limpinho
• Político e dinheiro público
• Dedinho do pé e ponta de móveis
• Camisa branca e molho de tomate
• Tampa de creme dental e ralo de pia
• Café preto e toalha branca na mesa
• Dezembro na Globo e Roberto Carlos
• Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
• Chuva e carro trancado com a chave dentro
• Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
• Bebedeira e mulher feia  
• Mau humor e segunda-feira!

Networking é tudo!!!

BILHETE DEIXADO PELO FILHO....
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele o lê temendo o pior:


'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'


O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Patricia, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

A primeira vez do Índio...

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto,
no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar
a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida". 
02- "Quem ri por último... é retardado". 
03- "Alegria de pobre... é impossível". 
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói". 
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro". 
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 
07- "Gato escaldado... morre, porra!" 
08- "Quem espera... fica de saco cheio." 
09- "Quando um não quer... o outro insiste." 
10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 
11- "Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha.... é porque ele se mandou pra praia." 
13- "A esperança...e a sogra são as últimas que morrem." 
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." 
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe." 
16- "Devagar.... nunca se chega." 
17- "Antes tarde do que ... mais tarde." 
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 
19- "Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro." 
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Enquanto isso...no estacionamento do supermercado...

Guaraná (Parque) Antárctica

Guaraná (Parque) Antárctica

“Quando chega na metade acaba o gás”

Melhor amigo

Um dia o cara recebe um telegrama dizendo:

Sua mulher esta te traindo com seu melhor amigo!!!

E o cara ficou meio triste, sem graça, decepcionado....
Foi até a gaveta pegou uma pistola e depois foi pro quintal e deu 3 tiros no cachorro!!!!

Japoneses na Kombi

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco,
acontecido nas imediações de Osasco.
Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foi logo gritando:

"Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"

A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando:

- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Natal do Joãozinho...

Próximo ao Natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.
- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'.

Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'.

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta:
- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.

Cachorro Ninja

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa! - Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração.

A senhora está vendo aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!

Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa merda?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
- Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
- Ninja? Ninja, o cacete!

Rápido... Antes que comece!!!

O marido chega em casa e...
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.

Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.

O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!

E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem
me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar
trazendo cerveja pra você igual uma escrava?
Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei
a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

E o marido:
- PRONTO... COMEÇOU!!

Piadas de português...

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

Terminando a obra... :-)

Engenheiro do ano.

PIADAS DE PORTUGUÊS

AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse

MANOEL NA ZONA

-Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

MANOEL NO RESTAURANTE

- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu terpedido
bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

Políticos...

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha..
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você..
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

'-Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'

BOBAGENS QUASE CULTURAIS

. O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

. Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

. Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

. Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

. O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

. Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

. O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

. Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

. O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

. Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

. Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

. O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

. O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

. O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.

. Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

. Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo...

. O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

UMA BOA NOTÍCIA

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.


A conclusão é animadora: O BRASILEIRO FAZ 16,7 km/litro!!!!

O enterro do pai da loira.

O pai da loira morreu.
A amiga da loira, Ana Claudia, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago. E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais. Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.
Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei!

Vendedor caipira

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
'Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso.'
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
'Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso.'
No dia seguinte:
'Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso.'
No outro: 'Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso'.
E assim foi o mês inteiro.
O gerente, muito preocupado com a imagem daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
'A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti.'

Sobre carros...

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossosBenz à Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!!!
A Marea tá Brava !
Quem não segura o seu automóvel pode seFerrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:

"- Kadett meu carro ??????".
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí vai rezar um terço para Santana ajudar..
Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal asPampa ...
Por isso ele oFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accordo!!!
Não deixe o prazo Passat ! Monzaobra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!
P.S.1 : Não se esqueça de levar o Stratusde seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de ClasseA.
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsatodo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro você pode passar umWeekend tranqüilo fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seucarro mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Nao precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de umPolo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É Clarus que é bom! BoaVoyage e Pointer final.

OBS.: Se você achou este texto interessante,Cherokee e Mondeo para seus amigos!

Vaguinha

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do
1º grau.
-Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
-Quanto doutor?
-Pouco mais de dez mil reais.
-Dez mil???!!! Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o
que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
-Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão
pagando só sete mil.
-Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino...
-Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando cinco mil reais por
mês, serve?
-Isso tudo é muito ainda, doutor. O senhor não tem um emprego que pague
uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
-Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso
superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática,
domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias.

LOIRA ADVOGADA

A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais
caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali
só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?