Português cowboy.

Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy

Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy... - responde a moça sorrindo. - Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.

Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Eu sempre pensei que fosse... - responde o português - ...mas acabo de descobrir que sou lésbica!!!

Aprendendo a abanar...

Um português e uma garota estão apaixonados e se casam.

Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.

Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.

Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.

Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.

Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.

O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, ''Zé Mané''? É assim que se abana !!!!!!!

Nova maneira de transar.

Manoel chegou em casa eufórico e avisou a Maria que tinham lhe ensinado uma nova maneira de transar. Maria já ficou excitada e ambos foram correndo para o quarto imediatamente.

Manoel mandou Maria tirar a roupa e deitar na cama de braços abertos, enquanto ele também tirou a sua e tomou distãncia até a porta do quarto. Pediu que ela se preparasse e disparou correndo, com a intenção de dar um mergulho erótico sobre a mulher.

No meio da corrida tropeçou no pé da cadeira deu uma cambalhota sem querer e caiu gemendo em cima da cama.

Maria reclamou: "ai Manoel, não gostei dessa transa não, só tu que gozas".

O gato e o português.

O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: "Agora quero ver!"
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, Por quê querido ?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!

Advoguês

Você lê uma sentença e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!!
Com o curso rápido abaixo, você vai entender as expressões mais utilizadas:

1- Princípio da iniciativa das partes - ''faz a sua que eu faço a minha''..
2 - Princípio da fungibilidade - ''só tem tu, vai tu mesmo'' (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ''quem não tem cão caça com gato'').
3 - Sucumbência - ''a casa caiu !!!'', ''o tambor girou pro seu lado''
4 - Legítima defesa - ''tomou, levou''.
5 - Legítima defesa de terceiro - ''deu no mano, leva na oreia''.
6 - Legítima defesa putativa - ''foi mal''.
7 - Oposição - ''sai batido que o barato é meu''.
8 - Nomeação à autoria - ''vou cagoetar todo mundo''.
9 - Chamamento ao processo - ''o maluco ali também deve''.
10 - Assistência - ''então brother, é nóis.''
11 - Direito de apelar em liberdade - ''fui!'' (parte da doutrina entende como ''só se for agora'').
12 - Princípio do contraditório - ''agora é eu''.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ''camarão que dorme a onda leva'' (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - ''cada um com os seus problemas''.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ''passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro'', ou ''passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo''
16 - Reconvenção - ''tá louco, mermão. A culpa é sua''.
17 - Comoriência - ''um pipoco pra dois'' ou ''dois coelhos com uma paulada só''.
18 - Preparo - ''então..., deixa uma merrequinha aí.''
19 - Deserção - ''deixa quieto''.
20 - Recurso adesivo - ''vou no vácuo''.
21 - Sigilo profissional - ''na miúda, só entre a gente''.
22 - Estelionato - ''malandro é malandro, e mané é mané''.
23 - Falso testemunho - ''fala sério...''.
24 - Reincidência - ''porr* mermão, de novo?''.
25 - Investigação de paternidade - ''toma que o filho é teu''.
26 - Execução de alimentos - ''quem não chora não mama''.
27 - Res nullius - ''achado não é roubado''.
28 - De cujus - ''presunto''.
29 - Despejo coercitivo - ''sai batido''.
30 - Usucapião - ''tá dominado, tá tudo dominado''.

Salim..

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as Normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

Como nascem as células tronco...

Boca Juniors

Antes e depois da cerveja.... :-)

Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
–Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
–Seu mal-educado!!! Trepar comigo ??? Você acha que eu sou o quê???

O restaurante todo ouviu...

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
–Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada!
–E você insiste!!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, arrasado e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz:

–Me desculpe pela forma como eu o tratei.

É que sou doutoranda de psicologia e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

O rapaz olha profundamente para ela, reflete por alguns segundos e então responde em altos brados:

–Mil Reais??? Você está louca??? – Nenhuma vagabunda vale isso!!!

Frase do dia.

Errar é umano!

Advogado recém-formado.

Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritório.

- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.

- Aproximadamente uns dez mil reais por mês, mais benefícios.
E, com ar todo empertigado, arremata:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartões de credito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.

- É claro! Mas foi você quem começou!

A odisséia do bêbado.

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
ia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

Super Heróis.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que Robin.

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.

Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.

Por que o Batman entrou na igreja?
Para participar de um bat-zado.

Por que a mulher do Hulk largou ele?
Ela queria um homem mais maduro.

O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha?
Vai ser bom, não foi?

O que é um ponto preto lutando de espada?
É o be-zorro.

O que são 5 pontos coloridos no jardim?
Os Flower Rangers.

O que é um astrólogo andando a cavalo?
Cavaleiro do Zodíaco.

No chão.

Um jovem bonito, com um corpo estrutural, estava desempregado pois acabava de concluir seus estudos.

Como não tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel, a água, a luz, a comida, etc. Então decidiu se prostituir e coloca na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grades:

NA CAMA: $100.00
NO SOFÁ: $50.00
NO CHÃO: $25.00

Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz, corre para sua casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto.

Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mão. O rapaz se detêm, a observa, e conta o dinheiro. São $100.00. O jovem olha a velhinha e fala:

- Que viva!, quer na caminha, ehh!?

- Sorrindo, a velhinha responde:

- "Não seja ingênuo meu filho... O que quero são quatro vezes no chão"!

Viagem ao Sol.

Três mulheres encontram-se em um barzinho para um bate-papo. Uma é russa, a outra americana e uma loira. A russa diz:

- Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!

A americana: - E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!

A loira que não queria ficar atrás diz:

- E nós, as loiras, não somos, mas seremos, as primeiras a ir ao Sol!

- Ao Sol?

Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas! - diz a russa.

Prontamente a loura responde:

- Helllloooooo... Nós vamos de noite!

Advogados.

P: Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar???

Deduções.

Em uma classe a professora disse aos alunos:

-Classe hoje vamos falar de dedução.

Professora - Fabinho(q é sãopaulino)-o que você deduziu ontem quando ghegou na sua casa?
Fabinho - Eu vi a Ferrari do meu pai então deduzi que ele foi trabalhar com a BMW dele.

A professora faz a mesma pergunta pra Pedrinho (que é palmeirense) e disse:
Pedrinho - Vi o Tempra da minha mãe na garagem e deduzi q ela saiu com o Fiat.

Depois a professora faz a pergunta para Joãozinho (que é corintiano):
Joãozinho - É prof ontem colei na favela vi a minha véia com o estadão debaixo do braço, como ela não sabe ler deduzi que ela ia dar um barro atras de casa!

Do que o Joãozinho mais gosta?

Certo dia a professora mandou que cada um falasse sobre quem ou o que os alunos mais gostavam.

Na vez de Joãozilho, ele disse que não sabia o que dizer, então a professora perguntou:

- O que você mais gosta na sua vida?

- De tu professora.

Convencida a professora falou:

- Nossa! Obrigada João, tome esse dinheiro e compre um refrigerante para você! Que refrigerante você vai comprar?

- Tota-tola!

Chatos!!!

• Chato é o cara que tenta explicar a seguinte mensagem de erro do Windows: "Esse Sistema Executou uma Operação Ilegal"

• O chato não bebe por prazer, mas para ficar ainda mais chato.

• Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.

• O chato é o sujeito que quando te vê na rua exclama:"Você caiu do céu!"

• Todo chato cutuca a pessoa quando vai falar.

• Chato não aceita explicação, só quer explicar.

• Chato é aquele cunhado que se acha no direito de te pedir dinheiro emprestado só porque você está pegando a irmã dele.

• Chato é o cara que telefona para sua casa durante o último capítulo da novela.

• O chato é aquele quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.

• Chato é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.

• É impossível chatear um chato.

• Todo chato fica alegre só de ver a gente triste.

• Chato é o cara que fuma só para filar cigarro dos outros.

• O chato é aquele cara que demora 15 minutos para contar uma piada que todo mundo conta em 2.

• Chato não casa, se associa.

• Chato é aquele que pára de fumar só para ficarchateando quem fuma.

• Chato é o cara que vai com você na rua mas para de 2 em2 metros porque não sabe conversar andando.

• Chato é o sujeito que consegue explicar o óbvio de umamaneira confusa.

• Chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim eainda consegue explicar os detalhes.

• Chato é o sujeito que diz que vai tomar a saideira 32vezes numa mesma noite.

• Chato é aquele cara que quando você fala: "Passa lá em casa, qualquer dia!", ele passa mesmo!

• O chato é o primeiro que chega e o último a ir embora.

• Chato não tem força de vontade, é teimoso!

• Chato só não ronca quando dorme sozinho!

• Todo mundo tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todo dia.

• O melhor chato é aquele que só enche o saco dos outros!

• O chato certo chega sempre na hora errada!

• O chato nunca tem nada para fazer, a não ser encher o saco dos outros!

• Chato que é chato, só se cala quando morre!

• Na universidade de chato, pentelho é reprovado!

• Todo chato ouve a Hora do Brasil... e depois conta para os outros!

• O chato não se irrita, irrita os outros!

• O chato está sempre perto quando você quer estar longe!

• Todo chato possui uma página na Internet, repleta de piadas chatas!

• Todo chato visita as páginas chatas na Internet, lê as piadas chatas, sai por aí contando para os outros e ainda coloca na sua própria página !

• Todo chato lê os textos até o fim !!!