Nova maneira de transar.

Manoel chegou em casa eufórico e avisou a Maria que tinham lhe ensinado uma nova maneira de transar. Maria já ficou excitada e ambos foram correndo para o quarto imediatamente.

Manoel mandou Maria tirar a roupa e deitar na cama de braços abertos, enquanto ele também tirou a sua e tomou distãncia até a porta do quarto. Pediu que ela se preparasse e disparou correndo, com a intenção de dar um mergulho erótico sobre a mulher.

No meio da corrida tropeçou no pé da cadeira deu uma cambalhota sem querer e caiu gemendo em cima da cama.

Maria reclamou: "ai Manoel, não gostei dessa transa não, só tu que gozas".

O gato e o português.

O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: "Agora quero ver!"
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, Por quê querido ?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!

Advoguês

Você lê uma sentença e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!!
Com o curso rápido abaixo, você vai entender as expressões mais utilizadas:

1- Princípio da iniciativa das partes - ''faz a sua que eu faço a minha''..
2 - Princípio da fungibilidade - ''só tem tu, vai tu mesmo'' (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ''quem não tem cão caça com gato'').
3 - Sucumbência - ''a casa caiu !!!'', ''o tambor girou pro seu lado''
4 - Legítima defesa - ''tomou, levou''.
5 - Legítima defesa de terceiro - ''deu no mano, leva na oreia''.
6 - Legítima defesa putativa - ''foi mal''.
7 - Oposição - ''sai batido que o barato é meu''.
8 - Nomeação à autoria - ''vou cagoetar todo mundo''.
9 - Chamamento ao processo - ''o maluco ali também deve''.
10 - Assistência - ''então brother, é nóis.''
11 - Direito de apelar em liberdade - ''fui!'' (parte da doutrina entende como ''só se for agora'').
12 - Princípio do contraditório - ''agora é eu''.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ''camarão que dorme a onda leva'' (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - ''cada um com os seus problemas''.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ''passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro'', ou ''passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo''
16 - Reconvenção - ''tá louco, mermão. A culpa é sua''.
17 - Comoriência - ''um pipoco pra dois'' ou ''dois coelhos com uma paulada só''.
18 - Preparo - ''então..., deixa uma merrequinha aí.''
19 - Deserção - ''deixa quieto''.
20 - Recurso adesivo - ''vou no vácuo''.
21 - Sigilo profissional - ''na miúda, só entre a gente''.
22 - Estelionato - ''malandro é malandro, e mané é mané''.
23 - Falso testemunho - ''fala sério...''.
24 - Reincidência - ''porr* mermão, de novo?''.
25 - Investigação de paternidade - ''toma que o filho é teu''.
26 - Execução de alimentos - ''quem não chora não mama''.
27 - Res nullius - ''achado não é roubado''.
28 - De cujus - ''presunto''.
29 - Despejo coercitivo - ''sai batido''.
30 - Usucapião - ''tá dominado, tá tudo dominado''.

Salim..

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as Normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

Como nascem as células tronco...

Boca Juniors

Antes e depois da cerveja.... :-)

Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
–Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
–Seu mal-educado!!! Trepar comigo ??? Você acha que eu sou o quê???

O restaurante todo ouviu...

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
–Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada!
–E você insiste!!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, arrasado e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz:

–Me desculpe pela forma como eu o tratei.

É que sou doutoranda de psicologia e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

O rapaz olha profundamente para ela, reflete por alguns segundos e então responde em altos brados:

–Mil Reais??? Você está louca??? – Nenhuma vagabunda vale isso!!!

Frase do dia.

Errar é umano!

Advogado recém-formado.

Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritório.

- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.

- Aproximadamente uns dez mil reais por mês, mais benefícios.
E, com ar todo empertigado, arremata:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartões de credito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.

- É claro! Mas foi você quem começou!

A odisséia do bêbado.

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
ia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

Super Heróis.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que Robin.

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.

Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.

Por que o Batman entrou na igreja?
Para participar de um bat-zado.

Por que a mulher do Hulk largou ele?
Ela queria um homem mais maduro.

O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha?
Vai ser bom, não foi?

O que é um ponto preto lutando de espada?
É o be-zorro.

O que são 5 pontos coloridos no jardim?
Os Flower Rangers.

O que é um astrólogo andando a cavalo?
Cavaleiro do Zodíaco.

No chão.

Um jovem bonito, com um corpo estrutural, estava desempregado pois acabava de concluir seus estudos.

Como não tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel, a água, a luz, a comida, etc. Então decidiu se prostituir e coloca na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grades:

NA CAMA: $100.00
NO SOFÁ: $50.00
NO CHÃO: $25.00

Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz, corre para sua casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto.

Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mão. O rapaz se detêm, a observa, e conta o dinheiro. São $100.00. O jovem olha a velhinha e fala:

- Que viva!, quer na caminha, ehh!?

- Sorrindo, a velhinha responde:

- "Não seja ingênuo meu filho... O que quero são quatro vezes no chão"!

Viagem ao Sol.

Três mulheres encontram-se em um barzinho para um bate-papo. Uma é russa, a outra americana e uma loira. A russa diz:

- Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!

A americana: - E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!

A loira que não queria ficar atrás diz:

- E nós, as loiras, não somos, mas seremos, as primeiras a ir ao Sol!

- Ao Sol?

Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas! - diz a russa.

Prontamente a loura responde:

- Helllloooooo... Nós vamos de noite!

Advogados.

P: Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar???

Deduções.

Em uma classe a professora disse aos alunos:

-Classe hoje vamos falar de dedução.

Professora - Fabinho(q é sãopaulino)-o que você deduziu ontem quando ghegou na sua casa?
Fabinho - Eu vi a Ferrari do meu pai então deduzi que ele foi trabalhar com a BMW dele.

A professora faz a mesma pergunta pra Pedrinho (que é palmeirense) e disse:
Pedrinho - Vi o Tempra da minha mãe na garagem e deduzi q ela saiu com o Fiat.

Depois a professora faz a pergunta para Joãozinho (que é corintiano):
Joãozinho - É prof ontem colei na favela vi a minha véia com o estadão debaixo do braço, como ela não sabe ler deduzi que ela ia dar um barro atras de casa!

Do que o Joãozinho mais gosta?

Certo dia a professora mandou que cada um falasse sobre quem ou o que os alunos mais gostavam.

Na vez de Joãozilho, ele disse que não sabia o que dizer, então a professora perguntou:

- O que você mais gosta na sua vida?

- De tu professora.

Convencida a professora falou:

- Nossa! Obrigada João, tome esse dinheiro e compre um refrigerante para você! Que refrigerante você vai comprar?

- Tota-tola!

Chatos!!!

• Chato é o cara que tenta explicar a seguinte mensagem de erro do Windows: "Esse Sistema Executou uma Operação Ilegal"

• O chato não bebe por prazer, mas para ficar ainda mais chato.

• Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.

• O chato é o sujeito que quando te vê na rua exclama:"Você caiu do céu!"

• Todo chato cutuca a pessoa quando vai falar.

• Chato não aceita explicação, só quer explicar.

• Chato é aquele cunhado que se acha no direito de te pedir dinheiro emprestado só porque você está pegando a irmã dele.

• Chato é o cara que telefona para sua casa durante o último capítulo da novela.

• O chato é aquele quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.

• Chato é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.

• É impossível chatear um chato.

• Todo chato fica alegre só de ver a gente triste.

• Chato é o cara que fuma só para filar cigarro dos outros.

• O chato é aquele cara que demora 15 minutos para contar uma piada que todo mundo conta em 2.

• Chato não casa, se associa.

• Chato é aquele que pára de fumar só para ficarchateando quem fuma.

• Chato é o cara que vai com você na rua mas para de 2 em2 metros porque não sabe conversar andando.

• Chato é o sujeito que consegue explicar o óbvio de umamaneira confusa.

• Chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim eainda consegue explicar os detalhes.

• Chato é o sujeito que diz que vai tomar a saideira 32vezes numa mesma noite.

• Chato é aquele cara que quando você fala: "Passa lá em casa, qualquer dia!", ele passa mesmo!

• O chato é o primeiro que chega e o último a ir embora.

• Chato não tem força de vontade, é teimoso!

• Chato só não ronca quando dorme sozinho!

• Todo mundo tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todo dia.

• O melhor chato é aquele que só enche o saco dos outros!

• O chato certo chega sempre na hora errada!

• O chato nunca tem nada para fazer, a não ser encher o saco dos outros!

• Chato que é chato, só se cala quando morre!

• Na universidade de chato, pentelho é reprovado!

• Todo chato ouve a Hora do Brasil... e depois conta para os outros!

• O chato não se irrita, irrita os outros!

• O chato está sempre perto quando você quer estar longe!

• Todo chato possui uma página na Internet, repleta de piadas chatas!

• Todo chato visita as páginas chatas na Internet, lê as piadas chatas, sai por aí contando para os outros e ainda coloca na sua própria página !

• Todo chato lê os textos até o fim !!!

Redação...

Dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?" tivemos estas obras primas ...

- A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

- A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.

- A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...

- A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...

- A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças...

- Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro...

- A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.

- A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.

- A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

- ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens...

- A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.

- Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso...

- A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...

- A TV acomoda aos teles inspectadores...

- A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...

- A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar...



Outras pérolas, extraídas de vestibulares da UFRJ, PUC-RJ e Unicamp com assuntos variados ...

- E por enquanto a decisão está indecisa.

- Hitler, apesar de tudo, era um grande extrativista.

- É preciso deter o avanço bélico e fronteiriço dos EUA.

- Todos os seres humanos (menos algumas exceções) habitam esse pequeno e frágil globo chamado planeta terra.

- Ao longo dos tempos, como todos esperávamos, a estória mundial vem se modificando.

- As pessoas morrem agonizadamente.

- Milhares de pessoas pegaram epidemia de cólera.

- Tecnologia sigifica dinheiro, e como só um terço do mundo possui esse recurso...

- No passado, não existia absolutamente nada para se comunicar, se informar e com o passar do tempo as coisas foram mudando radicalmente.

- Quem sabe se na pré-história os indivíduos pretencentes à raça humana já tinham idéia de se comunicar com os outros mesmo a longas distâncias? Ou quem sabe se eles eram ?

Mais pontinhos... :-)

O que é um pontinho rosa no armário? Um "cupink"

O que é um pontinho branco na esquina? Uma aspirina prostituta

O que é um pontinho vermelho na árvore? Um "morangotango"

O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio? Um fandangos suicída

E porque ele se suicidou? Porque a vida dele é um saco

E porque a vida dele era um saco? Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo? É o BLUEcilee contra Jean cloude fandangos

O que é um pontinho amarelo no deserto? Um yellowfante

O que é um pontinho vermelho no meio da parede? Uma acerola alpinista

O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede? Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho

O que é um pontinho brilhante na grama? Uma formiga de aparelho dentário

O que é um pontinho azul no meio da grama? Uma formiga de calça jeans

O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio? Pimenta do reino

O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio ? Uma blackteria

O que é um pontinho branco numa estrada ? Um arroz-royce

E um pontinho amarelo? Um uno milho

O que é um monte de pontinhos na areia de uma praia? É um arrastão de Smurfs

O que e um pontinho vermelho no fundo da piscina? Uma ervilha... Segurando a respiracão

O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada? É um Uno-milho ultrapassando um volks-vagem

O que é um pontinho branco em cima da geladeira? Uma pipoca suicida

O que é um pontinho vermelho no rio? JacaRED

O que é um pontinho Verde na neve? PinGREEN

O que é um pontinho marrom no cinema? Carlinhos Brown

o que é um pontinho no meio do mar? Ruffles! a batata da onda

O que é um ponto marrom voando sobre o jardim ? É uma BROWNboleta

Que são dois pontos pretos no microscópio? Uma BLACKtéria e um PRETOzoário

O que é um pontinho amarelo tomando sol? É um Fandangos querendo virar Baconzitos

O que é um pontinho azul no céu? Um URUblue

O que é um pontinho grande azul em uma flor? Uma redBOLETA

O que é um pontinho amarelo bem gordo na selva? Um YELLOWFANTE

O que é um pontinho preto no meio do milharal? Emilho Santiago

Sabe o que é um pontinho amarelo no mar? Um fandangos morrendo afogado

E quem vai salvá-lo? Ruffles a batata da onda