Loiras...

Como se distrai uma loira por 1 semana?
R: Pega um papel e escreve dos dois lados "leia do outro lado".

Por que loiras não sentam na janela do avião?
R: Para não desmanchar o penteado.

Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações para o computador uma vez.

Qual a diferença entre uma loira e um Porsche?
R: Você não empresta seu Porsche a um amigo.

Qual a diferença entre uma loira inteligente e o Pé Grande?
R: O Pé Grande existe.

Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

Porque loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

Pontinhos...

O que é um pontinho amarelo no alto de um prédio?
R: Um fandango suicida.

O que é um pontinho vermelho que pula de galho em galho?
R: Um morangotango.

O que é um pontinho branco parado na esquina?
R: Uma aspirina prostituta.

O que é um pontinho verde voando em altíssima velocidade?
R: Uma super-azeitona que vai salvar o fandango suicida.

O que é um pontinho marrom voando?
R: Uma brownboleta.

O que é um pontinho azul voando?
R: Um urublue.

O que é um pontinho vermelho no pântano?
R: Um jacared.

O que é um ponto amarelo no meio da selva?
R.: Um yellowfante.

O que e um pontinho amarelo no meio do mar?
R: É um ruffles, a batata da onda.

O que é um pontinho vermelho no alto da porta?
R: Um morango alpinista.

O que é um pontinho azul no gramado?
R: Uma formiguinha de calcas jeans.

O que é um ponto brilhante no gramado?
R: Uma formiguinha de aparelho nos dentes.

O que é um pontinho marrom na pré-história?
R: Um browntossauro.

O que é um pontinho dourado no gramado?
R: É uma formiguinha brincando de Jaspion.

O que é um pontinho vermelho na grama?
R: Uma formiga menstruada.

O que é um pontinho azul e vermelho no mato?
R: Uma smurfete menstruada.

O que é um pontinho amarelo no meio do ringue?
R: É o Jean-Claude Fandangos.
O que é um pontinho amarelo no estacionamento?
R: É um Uno milho.

O que é um pontinho verde sobre um pontinho amarelo no canto da sala?
R: É uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho.

O que é um pontinho vermelho pulando na porta da cozinha?
R: Uma cereja, gozando da cara da ervilha que está de castigo.

O que é um ponto vermelho no canto da sala?
R.: A ervilha de castigo prendendo a respiração.

O que é um pontinho verde pulando no sofá?
R: É uma ervilha que saiu do castigo.

O que são quatro pontinhos no canto da sala ?
R: Quatro pulgas jogando turco.

O que são quatro pontinhos no gramado?
R: Fourmigas.

O que é um pontinho preto no milharal?
R: É milho santiago.

O que é um pontinho preto na lâmina do microscópio?
R: Uma blacktéria.

E dois pontinhos pretos na lâmina do microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.

O que é um pontinho branco no meio da grama?
R: Uma formiga no ano novo.

O que é um ponto vermelho em cima da torre do castelo?
R: Pimenta do reino.

O que é um monte de pontinhos coloridos na praia?
R: Um arrastão de jujubas.

O que são vários pontinhos azuis na praia?
R: Arrastão de smurfs.

O que são cinco pontinhos coloridos no chão?
R: As formigas Power Rangers.

O que é um pontinho azul lutando Karate no tatame?
R: É o Bluece Lee.

O que é um pontinho azul brigando com um pontinho marrom?
R: É o Bluece Lee brigando com o Chuck Nozez.
O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada?
R: Um Uno Milho passando um Volks-vagem.

O que é um ponto branco fazendo abdominal na neve?
R: O abdominável homem das neves.

O que é um pontinho branco em um estacionamento?
R:Arroz-Royce.

O que é um pontinho verde num canto da sala?
R: Uma ervilha de castigo.
O que são dois pontinhos verdes num canto da sala ?
R: Duas ervilhas de castigo.
O que são três pontinhos verdes num canto da sala ?
R: Três ervilhas de castigo.
E o que são quatro?
R: Quatro ervilhas de castigo??? Não!!! São as tartarugas ninjas!!!!!

Joãozinho.

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.

No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.

-Vamos acertar logo isso", disse o menino.

Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco.

-Então o senhor vai tomar no c* e fica tudo certo.

Verão.

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Ki suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é....a praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.

Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.

Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.

Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

Luís Fernando Veríssimo

Pizza portuguesa.

O portuga pede uma pizza... quando chega o garçon pergunta:
- Quer que corte em 8 ou 10 pedaços??
O portuga responde:
- Corta em 8, porque 10 eu não aguento!!

Pirata.

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros.Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho.

Mineiro.

O mineiro encontra a lâmpada de Aladim. Esfrega e sai o gênio.

Gênio: você tem três desejos, qual o primeiro?
Mineiro: Quero um queijo bemmmm grande.
Gênio: Desejo realizado. Qual o segundo?
Mineiro: quero um queijo maior ainda.....
Gênio: Desejo realizado.. E qual seu último desejo??? Pense bem este é o último.
Mineiro: Hum.. não sei... hum... me dá uma muié bem boazuda...
Gênio: Desejo realizado. Mas vem cá porque você pediu dois queijo e uma mulher?
Mineiro: Por que fiquei com vergonha de pedir outro queijo...

Levitra.

Como se escreve "Gaucho" em japonês.

A curva do sucesso.

Qual a coisa mais rápida do mundo?

Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNICAMP: A eletricidade
Diretor: Por quê ?
Candidato da UNICAMP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente

Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Unisanta: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da Unisanta: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me borrado todo...
Diretor: O emprego é seu.

Multa.

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0 km, conversível. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e todas as luzes piscando.
- Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum!

Pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... E a patrulha atrás.
- Que loucura!

Ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.

E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa noite! Disse o guarda.

Gerundismo.

Aqui vai a última flor do Lácio:

Este artigo foi feito especialmente para que você possa estar recortando e possa estar deixando discretamente sobre a mesa de alguém que não consiga estar falando sem estar espalhando essa praga terrível da comunicação moderna, o gerundismo. Você pode também estar passando por fax, estar mandando pelo correio ou estar enviando pela Internet.

O importante é estar garantindo que a pessoa em questão vá estar recebendo esta mensagem, de modo que ela possa estar lendo e, quem sabe, consiga até mesmo estar se dando conta da maneira como tudo o que ela costuma estar falando deve estar soando nos ouvidos de quem precisa estar escutando.

Sinta-se livre para estar fazendo tantas cópias quantas você vá estar achando necessárias, de modo a estar atingindo o maior número de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral.

Mais do que estar repreendendo ou estar caçoando, o objetivo deste movimento é estar fazendo com que esteja caindo a ficha das pessoas que costumam estar falando desse jeito sem estar percebendo.

Nós temos que estar nos unindo para estar mostrando a nossos interlocutores que, sim, pode estar existindo uma maneira de estar aprendendo a estar parando de estar falando desse jeito. Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo obrigados a estar emigrando para algum lugar onde não vão estar nos obrigando a estar ouvindo frases assim o dia inteirinho. Sinceramente: nossa paciência está ficando a ponto de estar estourando.

O próximo "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo pode estar provocando alguma reação violenta da minha parte. Eu não vou estar me responsabilizando pelos meus atos.

As pessoas precisam estar entendendo a maneira como esse vício maldito conseguiu estar entrando na linguagem do dia-a-dia.

Tudo começou a estar acontecendo quando alguém precisou estar traduzindo manuais de atendimento por telemarketing. Daí a estar pensando que "We'll be sending it tomorrow" possa estar tendo o mesmo significado que "Nós vamos estar mandando isso amanhã" acabou por estar sendo só um passo.

Pouco a pouco a coisa deixou de estar acontecendo apenas no âmbito dos atendentes de telemarketing para estar ganhando os escritórios. Todo mundo passou a estar marcando reuniões, a estar considerando pedidos e a estar retornando ligações. A gravidade da situação só começou a estar se evidenciando quando o diálogo mais coloquial demonstrou estar sendo invadido inapelavelmente pelo gerundismo.

A primeira pessoa que inventou de estar falando "Eu vou tá pensando no seu caso" sem querer acabou por estar escancarando uma porta para essa infelicidade lingüística estar se instalando nas ruas e estar entrando em nossas vidas. Você certamente já deve ter estado estando a estar ouvindo coisas como "O que cê vai tá fazendo domingo?" ou "Quando que cê vai tá viajando pra praia?", ou "Me espera, que eu vou tá te ligando assim que eu chegar em casa".

Deus, o que a gente pode tá fazendo pra que as pessoas tejam entendendo o que esse negócio pode tá provocando no cérebro das novas gerações?

A única solução vai estar sendo submeter o gerundismo à mesma campanha de desmoralização à qual precisaram estar sendo expostos seus coleguinhas contagiosos, como o "a nível de", o "enquanto", o "pra se ter uma idéia" e outros menos votados.

A nível de linguagem, enquanto pessoa, o que você acha de tá insistindo em tá falando desse jeito?

Ricardo Freire

Frase do Dia.

Existem três tipos de pessoas:
As que sabem contar, e as que não sabem...

Tipos de salário...

descubra qual é o seu:

Salário Cebola
Você pega, olha e chora ...

Salário Brasil
Você acha que um dia ele vai melhorar...

Salário Futebol
É uma caixinha de surpresas...

Salário Regime
Com ele, você come menos...

Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...

Salário surfista
Sóóóóóó...

Salário Traira
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona...

Salário Cafajeste (para mulheres)
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele...

Palavra feminina.

Qual das palavras abaixo é realmente feminina?

1) Bandeira
2) Galinha
3) Diretoria
4) Farinha
5) Matemática

A resposta está abaixo...
Mas pense primeiro.

Pense...
É lógico, justifique sua resposta!!!
Não desista!
Pense!...
Quer um pouco mais de tempo?
Pense mais!!!

Última chance...

bom, vamos às respostas:


Bandeira- não é feminina porque tem pau.
Galinha - não é feminina porque tem pinto.
Diretoria -não é feminina porque tem membro.
Farinha - não é feminina porque tem saco.
Matemática - é a única feminina. E por quê?

Porque tem regras demais, problemas demais e quase ninguém entende!!!

Mulher quando mente!!!

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal.
Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio. Desesperada, apela aos céus: Valha-me, Deus!!!
E Deus aparece.
-Porque choras assim, mulher?
-Ó meu Deus! Meu machado caiu ao rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
-É este o teu machado, mulher?
-Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro. Deus mergulha novamente e desta vez traz um machado de prata.
-É este o teu machado, mulher?
-Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata. Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado certo.
-É este o teu machado, mulher?
-Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai ao rio.
A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
-Valha-me, Deus! Deus aparece.
-Porque choras, mulher?
-Meu marido caiu ao rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
-É este o teu marido, mulher?
-Sim, sim. É esse, meu senhor!
Deus se enfurece.
-Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?
-Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, Ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí Ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e, como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesses.

Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Brad Pitt.

Moral da História: Mulher quando mente, mente de um jeito que até Deus acredita!!!!!!!!!

Provas do aquecimento global...

Advogado bebum.

Dizem que aconteceu em Ubá, cidade do interior de Minas Gerais.
Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá prá botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava: "tudo bom, Cabeçudo"? O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçado e matou ele na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois,como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu: -
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Moral: Mais vale um Bêbado Inteligente do que um Alcoólatra Anônimo!

Motivos da traição...

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interromper
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
- Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto.
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho fazer a barba,então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!